НЕКОТОРЫЕ БАЗОВЫЕ ПРИНЦИПЫ
СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОГО ПСИХОАНАЛИЗА В.К.Толкачева

В 1908 году в журнале Рsychiatrisch-Neurologische Wocheschrift (№ 52) под редакцией доктора Joh. Bresller была опубликована статья З. Фрейда «Характер и анальная эротика».
По меткому выражению Натальи Николаевны Трауготт, виднейшего психофизиолога СанктПетербурга: «... Это была, пожалуй, самая скандальная работа З. Фрейда». На русском языке эта статья появилась в 1923 году в сборнике трудов «Психологическая и психоаналитическая библиотека», вып.5, Гос. Изд. М.,П.,1923. Такие сборники издавались в России уже при советской власти под редакцией профессора И. Д. Ермакова. Тираж издания был небольшой и указанные труды быстро стали библиографической редкостью.
Надо заметить, что издание и переиздание трудов по психоанализу в советской России после 1937 года прекратилось почти полностью на полвека, вплоть до 1987. Однако русское зарубежье делало все возможное для сохранения и развития русской психоаналитической культуры. Например, издательство Бронкса (Стокгольм) в 1986 году переиздало пятый выпуск трудов «Психоаналитической библиотеки» И. Д. Ермакова. Книга называлась «З. Фрейд. Эротика, психоанализ и учение о характерах». Возможно, некоторое количество экземпляров этой книги дошло до русского читателя. В период советского эксперимента специалисты российского психоанализа, лишенные возможности говорить вслух (через печать), тем не менее, продолжали «говорить шепотом».
Например, еще со времен первой (хрущевской) перестройки в Ленинграде с завидной регулярностью работал культурологический семинар сексолога с мировым именем профессора С. С. Либиха, на котором часто и далеко не шепотом обсуждались в том числе и психоаналитические проблемы. Эффективность этой работы «шепотом» проявилась в новейшие времена. Теперь, когда можно «все, что не запрещено», возник шквал психоаналитической литературы, как переводной, так и отечественной. И очень спорный вопрос, есть ли среди этой литературы доброкачественная...
В вышеупомянутой статье Фрейд рассматривал связь характера человека и анального типа эротики. Практически вся эта небольшая работа будет приведена в первой главе настоящей книги, посвященной анальному типу характера, а сейчас нужно отметить только одно место из этого произведения.
«Следовало бы вообще обратить внимание и на другие виды характеров и выяснить, нет ли и в иных случаях связи /этих характеров — В. Т./ с определенными эрогенными зонами». именно эта, по сути дела, программная идея Фрейда стала основой жизненного сценария автора данной книги. Оказывается, каждая эрогенная зона участвует в формировании комплекса особенностей того или иного темперамента, того или иного психотипа. Эрогенные зоны и темперамент — это врожденные, генетически запрограммированные типовые характеристики человека. Характер — это социализованный теперамент! Но в характере даже культурного человека («разумного» писать не буду принципиально!) с железной необходимостью высвечивается функционально-ролевое предназначение каждого из нас, реализуется ролевая генетически программа поведения, необходимая для выживания всего сообщества, например, первобытной стаи.
Каждый психотип несет в себе специфические сублимации или привычные механизмы косвенной инициации своих и только ему присущих эрогенных зон. Привычки сливаются в характер! Эта простая и вместе с тем гениальная мысль Фрейда буквально пронизала меня насквозь. Всю сознательную жизнь я наблюдал комплексы харАктерных привычек, свойственных тому или иному психотипу. Коллекцию этих наблюдений я попытаюсь изложить в этой книге.
Еще со времен Гераклита, две с половиной тысячи лет назад, люди связывали проявление души (психики) с информационными «окнами», суть — отверстиями на теле человека.
Тертуллиан, рассуждая о душе, говорит, что Стратон, Энесидем и Гераклит «отстаивают единство души, которая разлита по всему телу — везде одна и та же — и выглядывает через поры органов чувств (sensualia), словно воздух через дырочки». Что же это за «дырочки» на теле человека и какими особенностями они обладают? Люди заметили, что участки тела (границы слизистых и кожных покровов, т. е. области отверстий на теле человека) обладают удивительными свойствами, а именно — особой чувствительностью (сенсорикой). Механическое раздражение этих участков тела приводит их в состояние возбуждения, которое сопровождается эмоциями удовольствия, иногда по силе и модальности близкими к оргастическим или даже оргастическими. Вот почему им было дано название эрогенных зон.
Чувствительность эрогенных зон у разных людей не одинакова, да и не все эрогенные зоны обладают одинаковой эротогеникой.
Это обстоятельство приводит к тому, что все мы по своим функциональным возможностям строго системно и типически разные! Складывается впечатление, что для выживания вида homo требуются особи с разным набором врожденных и специфических (преферентных) функциональных особенностей. Через эколого-географические испытания, выпавшие на Землю, нам пришлось пройти не в одиночку, а некой совокупностью, которую условно назовем первобытной стаей. Для ее выживания необходим полный набор особей с разными врожденными типовыми функционально-ролевыми особенностями.

Именно эти врожденные типовые функционально-ролевые особенности легли в основу Системно-векторного психоанализа, концепция которого была сформирована в конце 1980-х гг. нашим соотечественником, ученым-психологом Виктором Константиновичем Толкачевым.

Попробуем кратко изложить основные положения этой концепции

Нас на Земле миллиарды и все мы разные. Но в чем-то мы сходны. Поэтому уже давно ученые пытались выяснить то сходное, что есть у людей независимо от различий в месте и времени проживания. Мы попробуем продолжить ход наших рассуждений, расширяя спектр общих связей человеческой психики и соматических особенностей и аналогий этих явлений с космическим мироустройством.
Согласно принципу всеобщей раздвоенности, ВРЕМЯ раздвоено на прошлое и будущее, но соединено кратким мигом настоящего. Прошлое, настоящее и будущее время в совокупности образуют вечность.
Типология человеческих характеров, в силу принципа всеобщей похожести, начинается с описания человека прошлого времени.
В упомянутой выше работе З.Фрейда «Характер и анальная эротика» описан анальный характер или функциональный тип ПРОШЛОГО ВРЕМЕНИ.
Современники Фрейда обратили внимание на примыкающую к анальной уретральную эрогенную чувствительность (там же, С. Седжер. «Уретральная эротика»). Аномальная чувствительность уретрального канала окрашивает процесс уринации повышенной положительной эмоциональностью, и она становится желаемой, часто повторяющейся процедурой.
Нужно еще вспомнить, что уретральная пометка своей территории входит в функциональные обязанности вожака первобытной стаи — это его архетип. И не удивительно, что люди, одаренные уретральной гиперчувствительностью, отличаются непомерным, пламенным честолюбием, тщеславием, гордостью, жаждой власти. Однако ОСНОВНАЯ функция вождя стаи — быть породителем и продолжателем рода. Он носитель медианного (нормального) генотипа, который стремится внедриться в будущее время. Гиперсексуальность — вот основная функциональная особенность этого человеческого типа, а культуральным символом его является БУДУЩЕЕ ВРЕМЯ.
Носители анального и уретрального характеров — это люди прошлого и будущего времени! Срединный тип — это люди НАСТОЯЩЕГО времени, удачно соединяющие в себе черты обоих характеров.
Люди настоящего времени умеют начинать и заканчивать дела. Это золотой капитал нации! Все три типа относятся к квадранту ВРЕМЕНИ. Слитие всех трех характеристик образует характер человека ВЕЧНОСТИ.
В этом же сборнике в статье «Эротика кожных и слизистых покровов и мышечной системы» С. Седжер описывает человеческий тип с гиперактивной чувствительностью кожи и мышц. Кожный или дермальный человеческий тип отличается повышенной эрогенной чувствительностью всего кожного покрова. Механизмы инициации кожи у этих людей носят разнообразный характер. Это и почесывания, доходящие до расчесов, и щекотание, и температурные перевозбуждения, и, наконец, болевые ощущения как фактор наслаждения. Это и ощущение от прикосновения к предмету, человеку, шерсти животного или от прикосновения к нам — грубого или ласкового, мягкого или жесткого, холодного или теплого, одежды на теле или ее отсутствия, ветра, дождя, солнечных лучей, мороза, всего того, что мы «чувствуем кожей». Прикосновения играют немалую роль и в интимных отношениях.
Человек, который воспринимает окружающий мир, прежде всего, через осязание, вероятнее всего, будет использовать и слова, отражающие эти ощущения. Прилагательные: нежный, ласковый, знойный, жесткий, чувствительный, чувственный, наэлектризованный, тесный, тяжелый — легкий, гладкий — шершавый, холодный — теплый, мокрый — сухой, мягкий — грубый, устойчивый — неустойчивый, возбужденный, напряженный, покатый, острый, тупой, неровный, бархатный, шелковистый, пушистый и т.д.
В характере кожного человеческого типа отчетливо просматриваются: мазохистическая тенденция, дисциплинированность, высокая и четкая биоритмическая организация, тенденция к владению имуществом и территорией. Им свойственен комплекс поучИтеля и поучАтеля, дрессировщика. Архетип — охотник, алиментатор (хранитель и создатель пищевого запаса стаи). Это люди ВНЕШНЕГО ПРОСТРАНСТВА.
В некоторой части своего психологического портрета эти люди напоминают нам экстравертов! Но нельзя полностью отождествлять генеральные (родовые) экстравертные характеристики с этим видовым характером.
Мускулярный (лат. muscularis — мышечный) или мышечный человеческий тип — это тип людей, одаренных не просто мышечной массой, но испытывающих острую положительную эмоциональность при длительной, монотонной, равномерной или сверхтяжелой мышечной нагрузке. Он также может иметь название умбиликального (umbilicus — пупок) от соответствующего отверстия на теле человека, через которое зародыш и плод получают питание в дородовый период. Свою мышечную одаренность плод обнаруживает еще в чреве матери. Обычно такие люди физически сильны и отличаются хорошим здоровьем. Впоследствии из этих живых систем получаются хорошие работоголики. «Двойной мышечный комплект» нужен им для непрерывной работы — одни мышцы отдыхают, другие работают! Однообразный и тяжелый труд доставляет этому человеческому типу мало осознаваемую радость, ибо мышечное сверхнапряжение сопровождается эндогенной наркотизацией организма. Это люди устойчивых консервативных убеждений, которые они в ближайшие сто лет менять не собираются. И хотя слово — не их оружие, им свойственны глаголы: хватать, удерживать, приблизиться, обернуться во что-либо, идти (ползти, бежать), расслабиться, сердиться, беситься, падать, летать, плавать, прикасаться, закопаться, держаться и т. п.
Это люди ВНУТРЕННЕГО ПРОСТРАНСТВА с комплексным бессознательным желанием вернуться в матку. Архетип — рядовой труженик или основная масса первобытного общества. Это, собственно, тот человеческий тип, который и заслуживает названия интротопа. В некоторой части своего психологического портрета эти люди напоминают нам интровертов! Но полностью отождествлять генеральные (родовые) интровертные характеристики с этим видовым характером нельзя.
Вместе с кожным типом мышечный составляет пару, относящуюся к квадранту ПРОСТРАНСТВО квартокосмезной динамической семантической матрицы. Срединный тип — это люди «границы», удачно соединяющие в себе черты обоих пространственных характеров (терминатор). Все эти три типа относятся к квадранту ПРОСТРАНСТВО и в совокупности образуют четвертый характерный тип — люди БЕСКОНЕЧНОСТИ.
Следующая пара — зрительный (окулярный) и звуковой (отосный) человеческие типы.
Поскольку через зрительный и слуховой аппараты человек получает основную часть всей информации и интонации об окружающей среде, то эти типы несомненно относятся к квадранту ИНФОРМАЦИИ.
Зрительный тип наделен высокой цветовой чувствительностью, причем процедура созерцания цвета и игры красок приводит таких людей в новое психофизиологическое состояние, окрашенное положительной эмоциональностью. Зрительные образы — это все, что мы видим: предметы, краски природы, отражение в зеркале, произведения искусства, цветные сны и пр.
Чувство гармонии, красоты, чувство «золотой пропорции» дано этим людям от рождения. На самом же деле чувствительный глаз, созерцая гармонию природы, учится получать наслаждение от этого процесса. Нечувствительному глазу этому не научиться. Художественное видение мира, оригинальное воображение и фантазийность делают этих людей творцами. Они — созидатели оформленных образов, создатели информации.
Доминирующая зрительная система будет проявляться даже в речи, возможно в самых неожиданных интерпретациях. Например, разговаривая по телефону, на эмоциональном подъеме они воскликнут: «Смотри...» или вместо подобающей случаю фразе «Слушай меня...», скажут: «Ну, посмотри же на меня...». Для человека, у которого ярко развита визуальная система восприятия информации, будут характерны следующие слова, содержащие характеристики зрительного образа. Прилагательные: названия всех цветов и оттенков, а также определения: яркий, тусклый, блеклый, бледный, цветной, разноцветный, ясный, отчетливый, блестящий, матовый, фотографический. Глаголы: видеть, представлять, наблюдать, сосредоточиться на, сверкать, сиять, блестеть, мерцать, светиться, следить, отражать, выглядеть, освещать, рисовать, походить на. Архетип — дневной охранник стаи. Информаторы — вот подходящее название для этого функционального человеческого типа.
Звуковой человеческий тип отличается высокой чувствительностью органов слуха. Свою высокую звуковую чувствительность эти люди начинают ощущать еще на фазе развития плода в пренатальный (предродовый) период. Сосредоточенность на звуках материнского, а впоследствии и собственного организма делает этих людей самопогруженными эгоцентристами. Им присуща музыкальная одаренность и потребность в благоприятном звуковом климате. Соответствующая музыка приводит их в оргастическое состояние. Однако аутизм, неумение и нежелание жить в мире неорганизованного шума, делает этих людей весьма тяжелыми в общении. Они очень тяжело адаптируются в человеческом обществе. Порой их раздражает все, что они слышат: гул машин за окном, голоса людей в соседней комнате, телефонные переговоры, стук клавиш компьютера, мелодии, шум воды в раковине или скрип снега под ногами.
Неспособность к самоалиментации делает из них людей тяжело адаптируемых к «нормальному» обществу. Им свойственны выдающиеся музыкальные способности и восприятие мира через размытые музыкальные образы. Архетип — ночной сторож. Интонаторы — подходящее название для этого человеческого типа. Срединный тип — это люди высокого интеллекта, удачно соединяющие в себе черты характеров информатора и интонатора. Интеллектуальная развитость позволяет им создавать то, что называется высокой духовной культурой.
Человеку, одаренному аудиальной (слух) системой восприятия, присущи следующие слова, содержащие характеристики звука, интонации голоса. Прилагательные: громкий, тихий, мелодичный, сумбурный, дребезжащий, шуршащий, ритмичный, грохочущий, монотонный, чирикающий. Глаголы: слышать, слушать, стучать, звать, высказывать, звучать, щелкать, настраиваться, отключаться, рычать, грохотать, свистеть, петь, хлопать, ломать, шуршать, прихлебывать, визжать, храпеть, гундосить и т. п. Для описания события могут использоваться существительные: шорох, шепот, треск, хруст, звук, диалог, монолог, интонация и т. п.
Все эти три типа относятся к квадранту ИНФОРМАЦИЯ и в совокупности образуют характер людей ВЫСШЕГО РАЗУМА. Это философствующие мудрецы. и, наконец, пара из квадранта ЭНЕРГИЯ. Это так называемый оральный тип (оris — рот) и ринальный (rhinoce — нос) или обонятельный тип, имеющий высокую чувствительность в области слизистой носа. Оба типа связаны с пополнением энергетических запасов в человеческом теле. Через рот поступает потенциальная энергия в виде пищи, через нос — интенциальная не только в виде газов, необходимых для окисления и пережигания вещества, но и в виде часто невербализованных и малоразличаемых запахов.
Оральный человеческий тип обнаруживает свою гиперчувствительность в области слизистой рта и густорецепторную (вкусовую) одаренность уже в период первых кормлений грудью. Хорошо разработанный оральный аппарат делает этих людей специалистами по говорению и вербальному мышлению. Это люди общительные, хорошо работающие на фазе планирования дела. Вкусовая чувствительность у этих людей настолько тонка, что они вынуждены подчас сами готовить пищу под свой тонкий вкусовой аппарат. Вкус еды, вкус зубной пасты, поцелуя или неприятный привкус во рту после похмелья — все имеет судьбоносное значение. Это делает их хорошими кулинарами. Они легко и непринужденно плывут по жизни и иногда тягостны из-за своей болтливости. Вся их кипучая деятельность направлена на внешний мир. Элоквенция (ораторское искусство) — поле их деятельности. Архетип — комиссар стаи. Люди ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ энергии или потенциальных возможностей — подходящее название для данного человеческого типа.
Ринальный (обонятельный) человеческий тип характеризуется высокой обонятельной чувствительностью. Этих людей несложно узнать даже по внешнему виду. Всегда недовольное, сморщенное в презрительной гримасе лицо. Дело в том, что повсюду их преследуют скверные запахи, от которых нет спасения. Это запах туалетной воды, еды, тела любимого человека, выхлопных газов, бомжей в метро, зимнего леса и т. д.
Мышление тонкое, интуитивное, так как стимульное пространство для них наполнено запаховой информацией, незамечаемой другими. Слова: ароматный, затхлый, закупоренный и пр. Им свойственны отрешенность, эгоизм, мизантропия. Архетип — серый кардинал, советник вождя. Люди ИНТЕНЦИАЛЬНОЙ энергии — подходящее название для этого функционального человеческого типа.
Судя по высказыванию Гераклита Эфесского: «Если бы все вещи стали дымом, носы распознали бы их», Гераклит отличался тонким обонянием и, по всей видимости, его можно отнести к этому человеческому типу.
Срединный тип — это люди высокого интеллекта, удачно соединяющие в себе черты характеров потенциальной и интенциальной энергии. Интеллектуальная развитость, вербальный интеллект позволяют им заниматься тем, что называется «высокая политика».
Все эти три типа относятся к квадранту ЭНЕРГИЯ, в совокупности образуют характер ГЕНИЯ.
Типовые функционально-психологические особенности, так или иначе связанные с активностью эрогенных зон, можно назвать соматопсихологическими особенностями, а системное описание этих особенностей может быть сведено к системной соматопсихологии.
Представленные восемь соматопсихологических типов естественным путем разбиваются на четыре пары, каждая из которых по своему генеральному смыслу относится к определенному квадранту четырехмерной динамической семантической матрицы. То есть она не18 сет в себе смыслы либо времени, либо пространства, либо информации, либо энергии. В каждой паре типы ориентированы: один — экстравертировано (порядок, частица), другой — интровертировано (хаос, волна). Между ними располагается третий, срединный тип, гармонично объединяющий в себе как функции элементов пары, так и новые самостоятельные функции. Итого мы получаем двенадцать базовых психотипов, давным-давно известных человечеству.

Такой подход позволяет успешно сопоставить и сравнить между собой все типологии, все психологические типы, описанные ранее, описываемые сейчас и которые еще будут описаны в будущем.
В соответствии с этим, развивая идеи Зигмунда Фрейда, В.К.Толкачев рассматривает восемь различных типов характера: анальный, умбиликальный (мышечный), уретральный, дермальный, оральный, окулярный (зрительный), аудиальный (звуковой), ринальный (обонятельный).
В.К. Толкачев уверен, также, что любая из ранее упомянутых, неупомянутых и даже еще не созданных типологий может быть подведена под генеральную семантику матрицы В. А. Ганзена и описана характеристиками времени, пространства, информации и энергии. Он утверждает: «По всей видимости, типология по ГЕНЕРАЛЬНОЙ ФУНКЦИИ любой реальности наблюдаемого мира, включая и психику человека, является универсальной! Гераклит Эфесский завещал нам: «Мудрость в том, чтобы знать все как одно»!» (В.К.Толкачев «Роскошь системного самопознания»)

АНАЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ ВЕКТОР (ОПИСАНИЕ)

Люди заметили, что участки тела — границы слизистых и кожных покровов, т. е. области отверстий на теле человека — обладают удивительными свойствами, а именно — особой чувствительностью (сенсорикой). Механическое раздражение этих участков тела приводит их в состояние возбуждения, которое сопровождается (подкрепляется) эмоциями удовольствия, иногда по силе и модальности близкими к оргастическим. Вот почему им было дано название эрогенных зон. Чувствительность эрогенных зон у разных людей не одинакова, да и не все эрогенные зоны обладают одинаковой эротогеникой. Складывается впечатление, что для выживания вида homo требуются особи с разным набором врожденных преферентных функциональных особенностей.
Перечислим «дырки» на теле человека. Человек раздвоен на две кругло-объемные части: нижнюю — тело и верхнюю — голову. На голове расположены: нос, рот, глаза и уши. Всего четыре системы отверстий. На теле имеем: анус, уретральное отверстие (мочеиспускательный канал), умбиликус (пупок). Четвертое отверстие — это совокупное отверстие, состоящее из пор кожи; грудные сосцы презентируют кожную эротику. Нетерпеливый читатель сразу же возразит: «Но на голове кожа тоже есть». Но на теле ее гораздо больше и поэтому будет логично отнести это совокупное отверстие к нижней части организма. Итак, четыре системы отверстий вверху и четыре отверстия внизу. Точно, как у Гермеса Трисмегиста: «как вверху, так и внизу».
Что из этого следует? Анальная эрогенная зона, т. е. финальный участок кишечного канала, покрытый слизистой оболочкой длиной 5–7 сантиметров, у некоторых из нас обладает некоторыми удивительными свойствами — сверхвысокой чувствительностью. При механическом раздражении этих слизистых покровов носитель такой эрогенной зоны испытывает положительные эмоции, иногда настолько острые, что некоторые склонны называть их орга56 стическими. Тело младенца, одаренного такой особенностью, уже в первых актах дефекации, в момент, когда фекальные массы, продвигаясь наружу, инициируют (раздражают) этот участок слизистой, получает порцию положительного эмоционального подкрепления. Такой человек в актах дефекации получает значимую дозу положительных эмоций. Как правило, первые яркие эмоции производят очень сильное и памятное впечатление на капсулу живого вещества (КЖВ), они запечатлеваются (импринтингуются) в эмоциональной, нервно-мышечной и прочей памяти, часто на всю жизнь. Младенец пока еще не владеет словом, он пока еще лишен сознания и всего арсенала культуральных запретов, которые придут позже. Сейчас он переживает чувство удовольствия в акте дефекации, и его тело «само», вернее, его бессознательная (бессловесная) психика, начинает нарабатывать механизмы бессознательной инициации этой эрогенной зоны.
Теперь КЖВ под названием человек начинает БЕРЕЖЛИВО И ДОЛГО накапливать каловые массы, иногда по пять-семь дней, МЕДЛЕННО И ТЕРПЕЛИВО расстается с ними, иногда играя каловым столбиком, «гоняя» его взад-вперед. При этом возникает необходимость довести процедуру испражнения до идеальной ЧИСТОТЫ И АККУРАТНОСТИ, до «точки», до совершенства. Дело в том, что любые остатки фекальных масс на сверхчувствительной слизистой оболочке будут перевозбуждать ее — удовольствие сменится раздражением. Эта необходимость аккуратно, терпеливо и с предельной чистотой довести дело дефекации до конца тендентно перерастает в соответствующие психологические качества характера (склонность к чистоте). А вот склонность к психогенным запорам довольно часто остается на всю жизнь, становится как бы привычкой. Сразу же отметим, что в стрессовых ситуациях запоры сменяются психогенными поносами. Бывает, что эта беда случается с некоторыми из них в самый неподходящий момент, например, перед боем. Создается впечатление, что неврозы — это умноженные на «минус» единицу нормальные комплексные черты характера. В детстве, когда организм работает только как рефлекторная машина, и сознание еще не приобретено, тело «замечает», что в момент дефекации, когда каловый столбик инициирует участок слизистой на выходе из пищевой трубки, капсула живого вещества получает положительные эмоции. Тело фиксирует этот момент и бессознательно начинает нарабатывать приемы, которые способствуют «выжиманию» из этой процедуры дополнительных положительных эмоций. Как мое тело может это сделать? Оно непроизвольно начинает выжимать из фекальных масс всю воду, НАКАПЛИВАТЬ, УДЕРЖИВАТЬ эти массы с целью получить дополнительные положительные эмоции. Теперь маленький человечек, присев на горшок, будет стараться получить все, что он может получить. Человек-зверь будет делать это:
1) ДОЛГО;
2) ТЕРПЕЛИВО.
Но в этот момент подбегает мама: «Что ты расселся? Вставай!» и т. д. Подняв ребенка с горшка, мама хлопает его по попке и... вновь инициирует значимую эрогенную зону. Таким образом, ребенок получил двойное удовольствие. Тело это запомнило и теперь на все жизненные ситуации будет реагировать ступором (потерей ориентации), ждать пока кто-нибудь и как-нибудь еще раз не воздействует (инициирует) значимую эрогенную зону. Мы-то хотели как лучше, «повоспитывать» ребенка, а получается, что закрепили в нем условнорефлекторную тягу к запорам. И не только к физиологическим, но и к психологическим, мыслительным, творческим и любым иным. Кому ведомы тропы благих намерений? Косвенная инициация эрогенной зоны заднего прохода с помощью калового столбика может найти свое дальнейшее развитие: человек настолько начинает увлекаться «клизмочками», «свечечками», лечебными диетами, что это занятие приобретает характер клизмофилии, перерастающей иногда в клизмоманию.
Речь с уменьшительными окончаниями также является косвенным признаком анального характера (забегая далеко вперед — с примесью «кожного»). Носитель анальной эротики (АЭ) приобретает специфические и только ему свойственные черты характера. Эти черты характера (или анальный комплекс) генерируются не без участия специфических особенностей организма. Назовем такие психологические особенности соматопсихологическими (гр. soma — тело организма), выделяя первичность именно соматического начала в их формировании (субстратное начало). Однако не будем забывать о существовании и психосоматических особенностей организма, о существовании психосоматики — науки о соматических расстройствах, вызываемых психологическими факторами.

Опытный психоаналитик заподозрит такого субъекта в сублимации его анальной одаренности. Можно утверждать, что он занимается косвенной инициацией своей значимой эрогенной зоны.
Мы уже договорились называть таких людей анальными эротиками (АЭ).
Долгое сидение на стуле (по десять-двенадцать часов) приводит АЭ в необыкновенное состояние. Но просто так не посидишь, нужно как-то рационализировать, подкрепить свое влечение, страсть к сидению социально приемлемым мотивом — тогда человек начинает писать и по сто раз переписывать романы. Иногда он может впасть в многолетнюю сутяжную переписку по ничтожному поводу — в данном случае к классической графомании АЭ добавляется садизм.
АЭ не могут долго сидеть на мягком кресле. Это объясняется тем, что участок прямой кишки (длиной около пяти-семи сантиметров), покрытый слизистой пленкой, теряет эластичность и покрывается микротрещинами, которые при сидении на мягкой поверхности расползаются и причиняют боль. На жестком сидении они могут сидеть долго, любят раскачиваться на стуле, ерзать, подкладывать под себя ноги. Сидят сиднем, как Илья Муромец. Их флегматическая малоподвижность и привычка сидеть долго хорошо согласуются между собой. Особая сублимация анальника — это оформление собственного туалета. Туалет — это пространство комфорта, где можно отдохнуть от раздражающего социума. Это тайное место, где можно спокойно посидеть в тишине, подумать, помечтать, почитать газетку, книгу, покурить, поработать на компьютере, а также освободить кишечник (испытав при этом некоторое облегчение и другие своеобразные переживания). Процедура опорожнения — весьма интимное занятие, человек наконец-то оказывается наедине с собой. Инстинкт настаивает на скрытости всех связанных с этим проявлений. Первобытный человек нашей экологогеографической среды прятался в такие минуты лишь потому, что не хотел быть застигнутым тигром в сей неудобный момент, не хотел быть жертвой естественного отбора. В лесу в момент физиологической беспомощности хочется обезопасить себя хотя бы со спины. Кстати, как и при половом акте. Впоследствии социум окультуривает эти действия, учит скромности, стыдливости и пр. А вот в Средней Азии и в Индии, например, процедура дефекации не относится к разряду тщательно скрываемых. В пустыне прятаться просто некуда. Вот и культура смотрит на эти вещи другими «экологическими» глазами.
Уединившись, анальный эротик отдыхает от бесконечных запретов часто враждебно настроенного общества. Туалет часто украшен, в нем может быть пепельница, книжная полка и даже телефон, а у некоторых — компьютер и телевизор. Туалет содержится в идеальной чистоте, там максимум удобств. Например, унитаз, обшитый мехом. Иногда анальники склонны разглядывать собственные экскременты. И они могут, например, отказаться от покупки новомодного иностранного унитаза лишь потому, что в нем экскременты не видны. Особое внимание уделяется качеству туалетной бумаги. Например, туалетная бумага с вазелином или с напечатанными на ней текстами увлекательных романов.
Вообще АЭ — человек медлительный, он все делает весьма тщательно. Если он начнет что-либо рассказывать, то расскажет обязательно до конца и попросит, чтобы его не перебивали. Я помню случай, когда один персонаж рассказывал мне о том, что в Швеции есть туалетная бумага с вазелином. И был очень недоволен тем, что я не выдержал и перебил его замечанием, что слышу это уже в седьмой раз.

АЭ — люди «патологической честности». Взяток не берут, к подаркам относятся подозрительно. На все подношения подобного рода со стороны чужих людей отвечают реакцией тотального ступора (лат. stupor — оцепенение), состоянием общей неподвижности, в том числе и в кишечнике. Но если эти подношения-подарки делают ближайшие люди, доверенные и проверенные многократно, реакция на них может быть парадоксальной — полное расслабление кишечника. Главное, чтобы подарок был тщательно запакован, перевязан ленточкой. Мыло не забудьте положить в подарок! И обязательно в бумажной упаковке! Помните, что АЭ — это лучшие упаковщики на свете. У них все разложено в строгом порядке по коробочкам. Все коробочки снабжены надписями-наклейками. Коробочки сложены в коробки.
Коробки снабжены картотеками-указателями. Они фанатично любят книги, бережно с ними обращаются, лучшие переплетчики книг, особенно по исторической тематике. Д. И. Менделеев очень любил аккуратно раскладывать элементы по квадратным коробочкам в различные таблицы, а также любил клеить чемоданы и был лучшим упаковщиком на свете. Дарите анальному эротику неожиданные подарки. Это расслабляет его. Это отвлечет его на некоторое время от проблем, которые он символически прячет в вопрос: «Ну что, Данила-мастер, не выходит аленький цветок?» Глядишь, цветок и выйдет.

Бессознательная инициация эрогенной зоны переходит в привычку, привычки формируют характер. Мы уже говорили, что здесь лежит мост от соматики индивида к психике личности. У АЭ вырабатывается бессознательный девиз: «СОХРАНИТЬ, УДЕРЖАТЬ,
СИСТЕМАТИЗИРОВАТЬ, НАКОПИТЬ...». Выделенные категории становятся тендентными характеристиками данного типа:
1.АККУРАТНОСТЬ — физическая чистоплотность и аккуратность в выполнении обязательств (добросовестность).
2.БЕРЕЖЛИВОСТЬ — граничащая со скупостью, но не переходящая в нее.
3.УПРЯМСТВО — под действием культурального запрета на инициацию значимой эрогенной зоны может перейти в упорство, мстительность и латентный садизм, как протест против запрета.
4.НАКОПИТЕЛЬСТВО — редкий АЭ не собирает коллекцию черт знает чего: и кактусы, и марки, и бабочки, и старые автомобили и пр. Но все систематизировано, разложено по полочкам, приведено в систему. Один из них собирал различные характеристики химических элементов и раскладывал их по полочкам в квадратики. Что из этого получилось, знают многие. А многие, кстати, не знают... таблицу Менделеева.
После того, как мы условились о существовании связи между чувствительностью слизистой анальной зоны и указанной «тетрадой черт» остановимся подробнее на этих характеристиках АЭ.

КАК РАСПОЗНАТЬ АНАЛЬНИКА?
Думаю, что процесс распознания уже начался при описании характера анального эротика. Вспомнился кто-то из родственников, знакомых, друзей... Но лучше не торопиться с выводами, а попытаться сначала подумать, в какой мере вам самим свойственны описанные черты. Улыбнуться анальности составителей книги, посчитав количество пунктов и подпунктов, на которые они кропотливо ссылаются, и лишь потом следует приступать к анализу друзей, сослуживцев, соседей...
Яркий представитель анального типа — Чарлз Дарвин, об этом говорят не только результаты его литературного творчества, способность собирать и систематизировать научные факты, подробно описывать наблюдаемые явления, но также дневник и факты из работы «Воспоминания о развитии моего ума и характера». В детстве у него проявлялись садистические наклонности: побил щенка из удовольствия, был страстным любителем ружейной охоты, причем аккуратно записывал каждую птицу, застреленную в течение сезона. Характерное признание анальника: «Мне очень трудно ясно и сжато выражать свои мысли — мое мышление вынуждает меня долго и внимательно обдумывать каждое предложение». У Дарвина имелся большой ящик, наполненный извлечениями фактов из различных книг, имеющих отношение к работе. Рассуждения Дарвина о присущих ему психических процессах — иллюстрация описываемого типа. «Мой ум стал какой-то машиной, которая перемалывает большие собрания фактов в общие законы, но это привело к атрофии той части мозга, от которой зависят высшие эстетические вкусы, что ослабляет эмоциональную сторону нашей природы. Я не отличаюсь ни большой быстротой соображения, ни остроумием — качествами, которыми столь замечательны многие умные люди. Память у меня обширная, но неясная. Способность следить за длинной цепью чисто отвлеченных идей очень ограничена».
Стоит упомянуть и Менделеева с его разложенными по квадратным коробочкам элементами.

ВНЕШНОСТЬ
Начнем с внешнего вида, поскольку встречают по одежде. Думаю, в свете вышесказанного об анальниках, никого не удивит, что их одежда отличается добротностью и аккуратностью. Нет претензии на шикарность или оригинальность. Нет, они не стремятся носить «не модные» вещи, скорее, их привлекают вещи «не стареющие»: строгий классический костюм, простое платье из хлопка... Костюм застегнут на все пуговицы, отутюжен. Галстуки предпочитают с большим аккуратно завязанным узлом. Они не любят украшений, особенно дешевых (лучше одеть одну золотую цепочку, да и то, если идешь в театр или в гости). Рюшечки, бантики, бабочки — скорее исключение, чем правило. И только юный возраст может внести в одежду коррективы, но и здесь аккуратность неизменна, даже после шумных игр. Одни трусики, но всегда чистые. Они терпеть не могут, когда что-нибудь из одежды торчит, сбилось на бок, причем, как у себя, так и у других. Фатально любят чистить и расставлять обувь.
Никогда не выйдут из дома в нечищеной обуви. Грязная обувь других их раздражает. Прически аккуратные, по возможности «волосок к волоску» (у женщин обычно волосы собраны в узел на затылке — «кичка»). У мужчин, если есть борода, то окладистая — «лопатой». Бороду отпускают для того, чтобы не тратить время на тщательное ежедневное бритье, якобы не успевают побриться из-за врожденной медлительности. Однако психоаналитик и в ношении бороды склонен усмотреть эротический привкус, который выглядит как гомосексуальный призыв — указание на свою принадлежность, в первую очередь, к мужскому полу.
Если же они бреются, то очень старательно, длительно и тщательно. Шаркающая походка приводит к стачиванию каблуков по задней кромке.
Любят спокойно посидеть, малоподвижность часто приводит к избыточному весу, но без патологии. Фигура у АЭ часто статная, плотная, во всем основательная.
Предпочитаемые цвета: пурпур, коричневый. Геометрическая фигура — квадрат. Любимая цифра — восемь.

УВЛЕЧЕНИЯ
Учитывая бережливость и аккуратность АЭ, можно предположить, что именно из них вырастают самые увлеченные коллекционеры. И именно коллекционированию и систематизации они отдают первое место. Предмет этой страсти может быть самым невероятным: моне80 ты, значки, марки, книги, бутылки или их этикетки, морские раковины, спичечные этикетки, открытки, фантики, гербарии, жучки-паучки, птичьи яйца, ежи, кактусы и т. д. Иногда коллекции, вдобавок ко всему, имеют специфическую направленность: например, изумительная подборка мыла. В спорте отдают предпочтение академической гребле, велоспорту и любому иному виду, в котором есть возможность косвенно инициировать значимую эрогенную зону.

ЮМОР
Весьма своеобразное чувство юмора анальных эротиков демонстрирует нам реакция на приведенный ниже анекдот. Он звучит так: «У меня ночью повязка с головы сползла и оказалась на ноге». Многие смеются, вежливо улыбается и анальник. Потом осторожно спрашивает:
— Вы говорите, где повязка была?
— На голове.
— А оказалась?
— На ноге! Сползла!
— Извините, а, может быть, вы что-нибудь не договариваете? Или, может, он был одноногим... и так до бесконечности.
С юмором у АЭ дела обстоят не очень хорошо, поскольку юмор — это парадоксальное состояние ума, а у анальников парадоксов в этой жизни не бывает, все налажено и стабильно. Для них характерен «топорный» юмор, направленный на значимую зону. Они постоянно переспрашивают: «Вы шутите?». Попадая в юмористические перепалки, они столбенеют. И не любят компании, где много подшучивают друг над другом.

ЛОЗУНГИ АЭ:
— Терпение и труд все перетрут.
— Тише едешь — дальше будешь.
— Люди забудут, что я делал долго, но люди запомнят, что я сделал хорошо,
— Буду самым маленьким, чтобы никто меня не видел.

ЖИЗНЕННЫЕ УСТАНОВКИ АЭ:
— стабильность;
— надежность;
— обеспеченность советами и инструкциями;
— новое — это хорошо забытое старое.

ПРОЧИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ АНАЛЬНОСТИ
Среди проявлений АЭ отметим грубость и вербальный садизм (грязнословие, щипки, стремление укусить, в том числе и во время полового акта). Принятие решения для АЭ — проблема, и если есть возможность его отложить, анальник обязательно отложит. Если вам повстречался анальник — решительный человек, значит, его этому научили и учили долго и терпеливо.
АЭ патологически честен и прямолинеен. Он может объяснять свои поступки и поведение в мельчайших подробностях, сопровождая рассказ множеством дополнений и пояснений. Он не умеет лгать и хитрить. Иногда бывает зануден. Некоторые женщины шутят, что такому зануде «легче дать, чем объяснить, что этого не хочется делать». Данные обещания обычно выполняет.
Ему присущ страх открытого пространства, для него может оказаться проблемой пройти через центр площади, и он пройдет по ее краю, как стал бы двигаться поближе к кустам в лесу, чтобы спрятаться от гипотетического леопарда. В его доме все двери закрываются, особенно на время сна. АЭ имеет довольно большое (весьма значимое для него) личностное пространство. Ненавидит, когда кто-то переставляет его вещи, вплоть до истерики в детском возрасте.
Анальник исключительно консервативен. Иногда просто поражает его нежелание менять привычки, впечатления, вкусы. Цвет крови для них — особый цвет, он очень желаем для АЭ в норме и решительно отвергаем им в патологии. Для анальника всегда существовало то, что сзади. Ему бы хотелось жить на той стороне холма, в прошлом веке или на другой стороне луны. Всякое явление для него двояко (выражение «у каждой медали есть вторая сторона» придумали именно анальники). Поэтому он нередко путает «вправо» и «влево», «вверх» и «вниз», «плюс» и «минус», восток и запад. АЭ старается придерживаться меры во всем и никогда не впадать в крайности, поэтому по политическим убеждениям это либо твердый консерватор (поскольку, как мы помним, культуру он постигает через интерес к прошлому), либо не менее убежденный центрист.
Покупки в магазине делаются им мучительно долго, он советуется, примеряет, смотрит, покупают другие или нет. Он может отложить покупку на вечер или на завтра, чтобы еще посоветоваться (с мужем, с соседями), пока кто-нибудь более расторопный не схватит выбранным им товар без раздумий.
Рекламный пример анально-кожной жены: «Какую купить — черненькую или беленькую?».
За рулем он тоже не будет спешить, долго принимает решение (например, с какой стороны объезжать столб, причем решение может так и не принять). Лучше всего пристроиться где-нибудь СЗАДИ всех и спокойно катить, «как все» и строго по правилам. «Тише едешь, дальше будешь» — вот она, анальная мудрость. Частые колебания при выборе, нерешительность АЭ порождает «вечную» проблему — покупать или нет, идти или не идти, быть или не быть, бить или не бить и т. п.
Анальник питает необъяснимую любовь к четким линиям (обратите внимание, например, как он напрямик переходит газон) и к прямым углам (посмотрите, как сложены книги на его столе). Из геометрических фигур он, конечно же, отдает предпочтение квадрату (»такой небольшой, аккуратненький, ровненький, без всяких там...») или кругу, скорее кружочку как напоминанию о значимой зоне. Соответственно, конспект анальника (школьника, студента, педагога, руководителя) отличается большим количеством пунктов и подпунктов, самые важные из которых обведены в кружочек. Его подчерк крупный, красивый, почти квадратные буквы. Это хороший чертежник, и в его рисунках много штриховки и подробностей. Он любит вести дневники, чтобы, во-первых, все сохранить в памяти, а во-вторых, и «пографоманить» тут же. Блестящий пример такого графомана описан Гоголем в «Шинели». Акакий Акакиевич столь переживал потерю, что не смог ее перенести. Любимый цвет, как упоминалось, пурпурно-красный и коричневый. Недаром книги всех времен и народов оформлялись в коричневые переплеты. А уж написать воспоминания — это милое дело!

ЧТО НЕОБХОДИМО ПОМНИТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ С АЭ
Он медлителен и может часто опаздывать. Чтобы не опоздать, ему нужно все начинать делать заблаговременно и готовиться к выходу заранее и обстоятельно. В любом деле ему необходимо дать закончить, договорить, поставить точку.
- Их ни в коем случае нельзя торопить;
- общаясь с ними, необходимо оставить много времени про запас («на раскачку»);
- нельзя прерывать их на середине любого дела. То же самое в постели: взявшись за дело, он доведет его до конца, пусть даже ценой инфаркта. Французы говорят, что они жертвы «сладкой смерти»;
- нельзя переставлять и трогать их вещи (если у АЭ взяли какую-то вещь, то вернуть ее надо непременно в чистом и аккуратном виде и положить на то же место);
- надо стараться не раздражать их грязной обувью и неопрятным видом;
- не разводите понапрасну беспорядок;
- помогите им в начале дела, подтолкните к принятию решения;
- нельзя скупиться на советы, подталкивая их к принятию решения. АЭ ждет ваших советов и внутренне будет благодарен вам за них.
В разговоре с АЭ желательно применять следующие фразы:
- как Вы всегда говорили...;
- как Вы сами, безусловно, знаете...;
- как следует из Вашего опыта...;
- таким же образом, как Вы поступаете всегда...;
- Вы, безусловно, заметили, что гневливость вредит Вашему здоровью...;
- меня восхищает Ваше умение не обращать внимание на мелочи, главное — здоровье...;
- касаясь этого вопроса ранее, Вы верно заметили...;
- это — Ваша мысль. Я только хотел бы уточнить для себя...;
- наконец, волшебное слово при общении с АЭ: «РЕКОМЕНДОВАНО»! Кем, где и когда, он переспрашивать не будет. Раз рекомендовано, то проверено временем. Тут же уверенно возьмется за дело;
- если в разговоре ваш анальный собеседник чего-то не понял, то, чтобы не обидеть его, надо сказать: «Я, наверное, плохо объяснил, разрешите попробовать еще раз...».
Коррекция лица производится не явно, не опосредовано. Чтобы желаемое убеждение стало убеждением личности, у него должна быть иллюзия, что эта убежденность была с ним всегда, что она исходит от него самого, а психолог лишь выявил и согласен с ее правильностью. Форма совета должна быть достаточно корректной и апеллировать к историческому опыту индивида.
Лучший подарок для АЭ — неожиданный, обязательно в большой коробке. Если уж вы дарите им деньги, то обязательно в упаковке. Такой подарок может послужить средством борьбы с запорами.
Предупреждаем: взяток не берут!
В разговоре к главной теме надо подходить осторожно, постепенно («зигзагами»). Жены!
Хорошо бы анального мужа при этом обнять сзади. Впрочем, анальную жену тоже. Анальник навел порядок, и любой, кто ворвался в его анальный порядок, воспринимается как враг. Поэтому ребенку анального типа надо отвести угол, куда вы имеете право войти только с его разрешения, предварительно постучав в дверь. Разговаривать с анальником лучше стоя сзади.
Подходить к нему тоже лучше сзади, чуть-чуть приближаясь к значимой эрогенной зоне. Если похвалить анальника без мотива, то его это насторожит. Его не надо хвалить незаслуженно!

УРЕТРАЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ ВЕКТОР (ОПИСАНИЕ) \
Посмотрите внимательно: ВОЖАК, КОМАНДИР, ЛИДЕР, ВОЖДЬ — все это доминантный самец, образно говоря, паровоз, за которым послушно следует надежно прицепленный «анальный тендер». Таким образом, мы убедимся, что и в области глубинной психологии, системно-векторного психоанализа так же, как и везде, работает общесистемный принцип всеобщей раздвоенности всего в этой Вселенной или принцип диакосмической дикосмезы. Каждой твари по паре, помните? итак, среди нас существуют люди, одаренные одной удивительной соматической (телесной) особенностью. Трубчатый канал, соединяющий мочевой пузырь с внешней средой, или мочеиспускательный канал (уретра) у этих особей обладает очень высокой чувствительностью. Настолько высокой, что в процессе мочеиспускания эти люди испытывают острые эмоциональные впечатления, по амплитуде соизмеримые с оргастическими!
Эрогенная зона — уретра (у женщин дополнительно клитор) и окружающие зоны гениталий.
Данную особенность такие люди обнаруживают еще в очень раннем детстве. Первые детские акты мочеиспускания фиксируются в молодой развивающейся психике в качестве весьма привлекательной процедуры. Молодой организм импринтингует (англ. Imprinting — запечатление) процедуру мочеиспускания, он стремится с помощью механизмов бессознательной психики извлечь из этой процедуры как можно больше удовольствия.
Появляется и постепенно укореняется бессознательная привычка или комплекс привычек любым образом накапливать мочу, чтобы в момент ее «залпового сброса» испытывать почти оргастические удовольствия.
То есть пИсать — читай «испытывать оргазм» — не тогда, когда об этом просит мама или рекомендуют правила хорошего тона, а по собственному желанию, в момент благоприятной расслабленности организма. Например, во сне, когда никто и ничто не мешает процессу эмоциональной разрядки.
Содержание снов соответствует всем сублимациям нашего героя. Тем более что люди уретрального соматопсихологического типа, наряду с уже указанной гиперуретральной чувствительностью, обладают очень «горячей» биохимией. Этим свободолюбивым и активным людям всегда жарко.

Если уретральник — это доминантный самец, человек будущего времени, то первая его функция — забота о выживании стаи. Дежурная мысль вождя: «Я должен обеспечить выживание всей стаи в конкретных условиях, здесь и сейчас, и продумать все на ход вперед». Заметьте: выживание не только сейчас, но и в ближней и дальней перспективе.
Оказавшись на новом месте, уретральник, прежде всего, пометит территорию. Благо необходимых для пометок препаратов у него всегда в изобилии — на все хватит. Он не просто распишется, к примеру, на стене дома: «Здесь был Вася», но обязательно «расписится» (для анальников, которые не поняли юмора — помочится) в каждом лифте, в каждой парадной.
Породив изучаемый тип, природа уже на генетическом уровне позаботилась о специальном механизме самораспространения уретрального вождя в будущем. Природа снабдила его механизмом гиперсексуальности. Его бессознательная задача — оплодотворить всех самок стаи, в перспективе — всех самок планеты. Как сказано в Библии: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле». (Бытие 1:28)
Характерная деталь: исходя из сверхзадачи — оплодотворить всю стаю, а в перспективе — всю планету, он начнет, конечно, со старших самок, а то и со старушек. Именно с них, потому что они могут умереть, и он не успеет их осчастливить. Естественно, что с нашим резвым уретральником связано такое явление, как геронтофилия — влечение к лицам старческого возраста («геронтос» — старик, «филия» — любовь, склонность).
Комплекс неуверенности в себе — это необходимость каждый день проверять себя на готовность отдать жизнь ради стаи, возглавить ее. Для этого все средства хороши: пройтись по тросу над пропастью, посидеть на перилах балкона, перебежать городскую улицу в неустановленном месте перед близко идущим транспортом.
Этот альтруизм в реальной жизни проявляется в тенденции всюду быть первым, все разведать самому. Альпинизм и автогонки, каскадерство и прыжки с моста «с резиночкой» — здесь не пассивная форма суицидного поведения, но активная, предельно напряженная форма жизни, снимающая психосоматическое напряжение однообразной повседневности и рамки «приличного поведения» для людей, принципиально выпадающих из рамок любого порядка, ГОСТа и регламентов культуры. Азартная игра со смертью — это проверка готовности в любой момент пожертвовать собой ради людей. «А, гады-фашисты, вы моих самочек мучаете, вот вам за это!» — Приблизительно так, по нашему мнению, «думал» Гастелло, летя в горящем самолете.
Демонстрируя свою силу и храбрость, мужчины рекламируют свою «пригодность» для продолжения рода. Это соотносится с тем фактом, что максимальная склонность к риску выявляется в начале репродуктивного периода.
Вечный «искатель приключений и завоеватель». Он раб идеи. Его путь к признанию проложен через осуществление чего-нибудь совершенно грандиозного и уникального, например, через восхождение на самую высокую гору или пересечение океана на плоту без весел и со связанными руками. Такое свершение, по его мнению, затмит всех претендентов на первое место. Он уверен, что всегда добьется аплодисментов, если дольше всех продержится на верхушке флагштока, или станет первым европейцем, который ступил на какуюнибудь землю, или пройдет над водопадом по натянутой веревке. Все эти деяния выглядят очень заманчиво, но, конечно, до тех пор, пока они не достигнуты, и искатель приключений вдруг обнаруживает, что покорение очередной вершины ему ничего не дало. Тогда он изобретает себе новый достойный подвиг, который станет пропуском в вечность.
Редкий уретральник умирает в собственной постели. Его преследуют аварии и катастрофы. Трагическая смерть уретральника внешне носит случайный характер. Психоаналитики давно описывали такое поведение как скрытое самоубийство. Какое же это самоубийство — отдать жизнь за стаю на глазах у всей стаи? Героизм, патриотизм, «шахидизм» и прочие рационализации цивилизации, придуманные для обмана наших уретральных детей.
Уточним, что такое поведение следует понимать как реализованную альтруистическую жертвенность собою ради жизни всех. Я разбился в бешеной гонке на мотоцикле. Я всех предупредил: «Дети! Не делайте так!» Это мое самопожертвование ради людей. Я сказал им на этом смертельном языке, что ТАК ездить нельзя. Живите долго, люди! Данко, разрывающий себе грудь и освещающий путь всей стае светом своего сердца, научил молодых уретральников жертвовать собой ради стаи. Точнее, бессовестный литератор заложил программу героического поведения в нашего героя.
Жертвенная кровь уретрального одиночки есть еще и способ мирного обуздания некрофильных кровопролитий массового масштаба. Фильмы ужасов хороши для этих целей, но насколько «полезнее» было бы показывать по телевидению продукты дорожных и прочих массовых катастроф.

Потребность в риске и алой крови, авантюризм, жажда приключений и азарта, «...упоения в бою и бездны мрачной на краю» — вот что присуще уретральнику. Для вождя стаи собственная жизнь — ничто, жизнь стаи — все. Для него жертвовать собою ради интересов стаи есть тайная тенденция, сублимированная в подвиг, есть тайная готовность и желание.
Этот альтруизм в культуре проявляется в тенденции всюду быть первым, все разведать самому, знать иное и все отдать людям.
Свободолюбие уретральника — это не только свобода от ВСЕГО, даже от силы тяжести. Отсюда рождаются бессознательная тяга к свободному полету с парашютом или без него, свобода от всех норм морали, нравственности, культуры и даже науки! Если нет собственного открытия нового пути в науке или искусстве, то тогда возможен уход в ложное чувство свободы — алкоголизм, вернее, в чувство свободы от норм и контроля культуры. Выпил и свободен, вытворяй (но не твори!) все, что бессознательно хочется. Не даром говорят: «Пьяному море по колено».
Жизнь без риска не нужна уретральнику. Ради риска он на все пойдет, в том числе и на войну за Родину внутри Родины. Особенно в том случае, когда мышечный и уретральный комплексы слиты в одном человеке. Таких людей Л. Гумилев называет пассионариями, в этнографии они именуются трикстерами — плутами-озорниками.
В обычной жизни их величают отчаянными головами, в военное время — героями, на автодорогах — лихачами, в истории открытий — первопроходцами и первооткрывателями, в медицине — это экспериментаторы на себе, в геофизике — идущие на грозу. Именно они спустятся в жерло проснувшегося вулкана, проедут верхом на крокодиле, сыграют в «русскую рулетку», поставят на карту все свое состояние и... проиграют, или, наоборот, выиграют. Для них: «Деньги — вода! Гулять — так гулять!» Риск — состояние острой эмоциональности, сопровождаемое не только наслаждением ощущения границы между жизнью и смертью. Это ощущение сопровождается острыми эндогенными биохимическими реакциями организма, которые носят характер самонаркотизации. Риском можно заболеть так же, как и наркоманией. И благо для окружающих, если рискомания ограничивается лишь аутодеструктивным поведением, и в него «по-мышечному» не втянута толпа-коллектив каких-нибудь «аумсинрикевцев» или преданных делу Ленина-Сталина некрофилов и некроманов, а то и просто — соседских мальчишек и девчонок.
Дефицит смертельно рискованных ситуаций порождает потребность в азартных играх.
Уход от жесткой запрограммированности стандартной жизни в царство анархической свободы, разгульной удачи, скандальной славы — вот истинные мотивы уретрального поведения. Карты, игральные автоматы, «однорукие бандиты» или «русская рулетка». Можно поиграть в рискованную и азартную игру под названием «революция»! А в мировом масштабе?
Есть, конечно, социально приемлемые формы удовлетворения их рискомании, например, на арене цирка, при пожаре или на службе спасателей, в рискованных видах спорта, во время испытаний нового самолета или парашюта... Кстати, не случайно для полетов в космос выбирали именно летчиков-испытателей.

Свободолюбие уретральника — это свобода от ВСЕГО, от всех норм морали, нравственности, культуры и даже науки (!), даже от силы тяжести: отсюда рождается бессознательная тяга к свободному полету с парашютом или без него. Если нет собственного открытия нового пути в науке или искусстве, то тогда возможен уход в ложное чувство свободы — алкоголизм, вернее, в чувство свободы от норм поведения и контроля культуры. Выпил и свободен, вытворяй (вместо «твори»!) все, что бессознательно хочется.
Настрой на быстрый положительный эффект и немедленную отдачу лишает уретральника не только умения терпеть и ждать, но лишает его временнОй перспективы жизнедеятельности. А ведь он — человек будущего времени. Если нет отдачи здесь и сейчас — это деморазлизует его, лишает инициативы, смысла жизни. Жизнь сегодняшним днем ведет к духовному оскудению, поведенческому паскудству, уходу от людей в невротическое, наркотическое или алкогольное одиночество.
Уретральник склонен к алкоголизации. Особенно быстро это происходит в условиях, когда он не в состоянии удовлетворить свою главную потребность — оплодотворить весь мир. Спивается гениальный изобретатель, видя, что его идеи никому не нужны. Спивается дядя Вася, чувствуя, что стал не так интересен женщинам, как в молодости. Потеря перспективы есть самая большая катастрофа для «человека будущего» — потеря этого самого будущего.

Подведем некоторый промежуточный итог и составим список психологических тенденций уретрального характера: беспорядочность, небрежность, жажда власти, тщеславие, гордость, повышенная сексуальность.
Функция уретральника определяется девизом: «Моя жизнь — ничто, жизнь стаи — все!»
Поэтому его альтруизм носит врожденно функциональный характер. Уретральник способен отдать последнюю рубашку, напоить всех пивом за свой счет, подарить вам все свои деньги только за то, что вы ему понравились или показались нуждающимся и тому подобное. Идет впереди. Разрывает грудь и вынимает сердце, чтобы осветить путь всей стаи. Пренебрежение к собственной жизни, стремление отдать жизнь во имя жизни всех — это основной бессознательный смысл его существования.
Два уретральника в стае — это сигнал раскола стаи надвое (две матки в улье — актерская семья: Ефремов и Доронина). Уретральнику мало любви к нему. Ему нужно, чтобы ненавидели и его врагов, и чтобы любили то, без чего ему жить тяжело: «Если вы любите меня, то любите и все мои капризы. А если вы не уважаете это, то не уважаете и меня. Вот вам макароны на голову!»
В стае-системе существует бессознательный механизм горизонтально-вертикального архетипического ранжирования. Мы бессознательно, на «обезьяньем уровне» психики мгновенно ранжируемся в каждой конкретной ситуации. Но если социум накладывает свои принципы верховенства на естественное ранжирование — беда неизбежна! Бессознательному конфликту обязательно будет дано «приемлемое» рациональное объяснение.
Например, жена на глазах у уретрального мужа первая начинает есть торт. Наказание за нарушение очередности поклевки последует немедленно — лапой бить не будем, ударим «почеловечески»: «Опять напольные весы сломались, чинить надоело»!
Вас не удивляет правило хорошего тона — пропускать даму вперед? Но моя ВИДОВАЯ функция — быть впереди стаи, впереди всех. Доминантная обезьяна, живущая во мне, обязательно не допустит подобного безобразия.
Помните неформальный принцип рассаживания трудового коллектива за праздничным столом? Начальник во главе стола, а на противоположной стороне почему-то всегда оказывается профсоюзный лидер. Профсоюзы — оппозиция, которую возглавляет, разумеется, уретральник. На современных коммерческих предприятиях профсоюзов нет. Но руководителю фирмы надо очень внимательно посмотреть на того человека, который окажется на противоположной стороне стола на корпоративной вечеринке. Ну а тому, кто планирует уйти от хозяина, организовать собственное дело и увести из фирмы часть коллектива в свою
«стаю», рекомендуем на противоположной стороне стола «не светиться». Рассадка в аудитории — это текст естественного ранжирования стаи.
Функция уретральника — обеспечить свободу своей стае, потому что необеспеченная свободой система не может саморазвиваться. «Свободное развитие каждого есть свободное развитие всех» — это неверно. Свобода вождя есть гарантия развития стаи!
У доминантного самца особый нюх на капканы. Вот и попробуйте отвести его в ЗАГС.
Говоря: «Я тебе рожу ребенка», будущая мама опирается на свой материнский инстинкт и осознанно полагает, что ее светлое чувство присуще всем особям стаи. Но я — уретральный вождь, я иду впереди стаи и у меня особое врожденно-обостренное чувство на капкан. Реакция последует немедленно: «Это ты себе родишь ребенка, а не мне! Как только я услышу об этом капкане отцовства, помни: «Мой адрес — Советский Союз»! Меня унесет ветром, меня раз — и нет! Я все равно вырвусь из этого капкана, лапу себе отгрызу, но уйду. Совесть, стыд, мораль, нравственность... Это вы придумали капканы, чтобы нас — уретральников — держать на цепи».
Есть такая притча: чтобы объездить племенного жеребца, его пускают в загон. Вот он как сумасшедший носится (клетка — это его клаустрофобия), а на край загона вешают мешок, на мешок — седло. Затем на жеребца вешают мешок с овсом, а он все носится, но постепенно привыкает. Потом на него садится всадник... или всадница.
В Питере есть кинотеатр «Ленинград», идти к которому надо по улице, где находится
«то здание» (для не питерцев — ЗАГС). Субъекта вашей обработки вы начинаете водить в этот кинотеатр. Сначала водите его по соседней улице. Потом по нужной улице, но по другой стороне. А когда он привыкнет немного, ведите его по той стороне, где «то здание», а там спрятана подруга. Что для уретральника самое главное? Самое главное в жизни — наглотаться пива и лимонада, но чтоб сколько хочешь. И лучше холодного! И, прогуливаясь мимо этого дома, говорите ему, что тут очень хороший лимонад, а пиво!.. Приручайте его к этой процедуре. В один прекрасный момент он поймет, к чему вы его подготавливаете, и скажет:
«Ну, пойдем, напишем заявление». Что вы должны в этом случае сказать? «Ни в коем случае!». Потому что он в тот же момент возьмет вас на руки и понесет в ЗАГС. Из принципа.
Потому что даже взрослые уретральники — это «дети (деятели) наоборот».
Уретральный ребенок честолюбив безмерно. Ради славы он будет работать бесплатно.
Вам жалко для него слов? Такого ребенка можно воспитывать, опираясь на его гарантированное противодействие:
— Сегодня в школу не пойдем!
— Как не пойдем?! и так далее, как у Г. Остера в книжке «Вредные советы». Если анальник реагирует ступором, уретральники противодействуют стремительно. «Все, что нам нравится, учим на 6+, а то, что нам не нравится — нам абсолютно все равно. Как вы нас оцените, господа преподаватели? Мне ваша мера — вообще не мера, потому что я — мера всего, я абсолютно гениален!
Завтра я учителей превзойду обязательно. «Высокий ум не знает меры, ум равен лишь уму».
Подвести уретральника «под меру», значит ограничить его свободу.
Уретральник не может быть вторым. «Крошка, верь мне, я всюду первый, и на горке, и под горой», — поется в одной хорошей песне Ю. Клячкина. Создайте у него иллюзию исключительности, и он — ваш.
Да, он подвержен такой простейшей манипуляции. Мама с надеждой мобилизовать свое сокровище сообщает ему: «А Вася из 8-го «Б» лучше тебя учится по математике!». Она-то хочет «подхлестнуть» ребенка. Но он слышит и думает: «В математике первое место занято, зато по плевкам влево нет мне равных! Пойду, потренируюсь еще».
Анальник отдыхает в туалете, сидя на унитазе, уретральник отдыхает в ванной, спасаясь от приказов и давления социума. Лучшие мысли приходят на ум в ванной комнате. Архимед своим возгласом «ЭВРИКА» доказал это! Уретральнику может нравиться процедура стирки белья — вода все-таки! Для него это психотерапия. Но, постирав белье, убрав комнату, он бросит тряпку посреди пола, сядет и успокоится. итак, воспитываем уретрального ребенка, восхищаясь его действиями, хвалим, даем обильное питье и купаем.
«Когда ты вернешься?» Это временнОй капкан. Тут же следует «удар лапой»: «Откуда я знаю, когда я вернусь, если я еще не знаю, куда я иду. За спичками!» И на неделю пропадает без вести.
Сублимация — огонь. «Я, горящий изнутри». Маленькие дети все поджигают. А если вы меня закрыли в тесном помещении? МЕНЯ, функционал которого — свобода! МЕНЯ, страдающего клаустрофобией, то знайте — я давным-давно украл коробок спичек, и теперь, когда вы меня закрыли, я найду способ вырваться отсюда. Сначала я буду крушить стекла, плевать вниз и бросать камни. А когда они кончатся, я выброшу себя из окна, либо я подожгу этот дом, и ничто меня не остановит. А могу поджечь и всю страну. «Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем»!
Он всегда и везде экспериментатор. Учится только на собственных ошибках, он лидер даже в ошибках. Все делают так, а он делает иначе. «Делай так, как все люди делают» можно перевести: «ТОЛЬКО иначе»! Зачем я поведу стаю этим путем, где все бананы съедены, «мы пойдем другим путем».
Вечный революционер-основатель-зачинатель, уретральник принципиально ни одного дела не может довести до конца. Поставить точку в конце, в будущем — это означает поставить на себе крест. Конец дела — это смерть. В гору он взойдет первым. Но обратно он ходить не умеет; обратно вы его понесете на руках, так как он сломал ногу (если, конечно, он не взял с собой дельтаплан). Вот полет с горы — это то, что нужно.
Свободное падение, желание прыгнуть с парашютом или без него — еще одна сублимация уретральника. Он надсознательно жаждет свободного падения, иногда именно так заканчивается его жизнь...

НЕ ЗНАЮЩИЙ МЕРЫ

Подвести уретральника под любую меру означает ограничить его свободу. Кандидат наук, доктор наук, профессор... Такой же, как все? Нет, это невозможно. Высоцкому дали государственную премию только посмертно; при жизни он наверняка бы отказался от этого «общего знаменателя» из-за честолюбия.
Прежде, чем поправить уретральника, его нужно похвалить безмерно. Но если ребенок начинает хвастаться, внимание! Значит мы его «не дохвалили». Хвалить можно безмотивно:
«Как ты гениально ошибся!» Уретральник выбирает лидирующие профессии, при этом очень любит перестройки. Всегда полон идей. Анальнику выдавайте все малыми долями. Уретральнику ставьте сразу гиперзадачу. Например, «пойдешь в школу — потом будешь академиком». Он закончил школу — говорите ему: «Закончишь пару институтов, будешь академиком» и т.д. Когда мама говорит: «Будешь слесарем», она «убивает» уретральника. У него вырабатывается удивительная особенность: «Я уже ненавижу тебя за то, что ты ограничиваешь мои способности, за непонимание, за постановку слабой цели».
Еще одна гипер-задача: революция в стране. Он ее сделал и «скис», потому что уретральник страдает неврозом достигнутой цели. Спасти его можно только следующей целью, и когда он приблизится к следующей — сразу поставить очередную, не дожидаясь достижения предыдущей, причем цель должна быть интегрированной (яркой иллюстрацией служит жизнь Че Гевары).
Вспоминайте М. Ю. Лермонтова: «Герой нашего времени», «Кавказец», «Княгиня Лиговская».
Он ненавидит всех, кто мешает его свободе. Это один из первых атеистов: «Только слабые интеллекты верят в бога. Только сильные интеллекты изучают это явление как объективную реальность». Одни говорят: «Человека создал Бог»! Уретральник убежден: «Человек создал Бога»!
Он читает пять книг сразу и все с конца. Пытается коллекционировать свои сексуальные победы, но вскоре забывает о них. Он лишен способности выслушать чужое мнение. Не вздумайте давать ему советы. В ответ на любую идею уретральника необходимо говорить: «Ты настолько гениален, что все твои ошибки гениальны», после этого, может быть, он вас выслушает. «Проще самому все сделать, чем научить других». Здесь и заносчивость, но и уретральная уверенность в себе. Повышенная торопливость в речи. Важно начало слов, концов можно не произносить и не писАть. В этом проявляется неумение доводить что-либо до конца. В будущее с собой он никого и ничего не берет: бывшие жены, бывшие профессии, бывшие друзья и враги, бывшие мысли и убеждения... все «бывшее» потеряло всякий интерес.

Следует особо поговорить о нарциссизме уретральника. Каждый из нас верит в собственную ценность, ставит цели и пытается их достигнуть. Уретральник сочувствует посторонним. Но невротический уретральный диагноз — нарциссизм — характеризуется именно тем, что на смену альтруизму приходит забота только о себе любимом. Нарциссизм — это смесь уретральности со зрительным типом характера. Здесь нет заботы о себе. Здесь есть только жажда славы. Следует заметить, что официальная классификация нарциссического комплекса (расстройства) совпадает полностью с характеристиками уретральной личности, которая характеризуется:
- свободолюбием;
- низвержением, непризнанием авторитетов, потребностью в чем-то обязательно быть первым;
- креативностью, творческим подходом к решению задач, хождением непроторенными тропами (нелюбовь к правилам, регламентациям, ограничениям);
- неорганизованностью, спонтанностью, беспорядочностью поведения, любовью к риску;
- чрезмерным чувством собственной значимости;
- одержимостью фантазиями о безграничной власти, успехе и известности;
- ощущением исключительности: его могут понять только «стОящие» люди;
- требованием к себе особого внимания и восхищения;
- чрезмерным чувством собственной правоты;
- стремлением к эксплуатации окружающих;
- отсутствием сочувствия и сострадания к людям;
- ревностной завистливостью;
- высокомерным поведением, заносчивостью.

КАК ЕГО УЗНАТЬ?

1. Если ваш партнер крайне плохо переносит тесные, узкие, замкнутые помещения и, тем более, если он страдает клаустрофобией (боязнь тесных помещений, особенно без окон), то он однозначно уретрального типа.
2. Если ваш партнер в детстве продолжительное время имел недержание мочи, то это говорит о наличии уретральной фиксации (фиксация при этом, скорее всего, доминирующая).
3. Если ваш партнер часто неряшлив в одежде (пятна, помятости, следы шариковой ручки и т. д.), и при этом явление неаккуратности, неряшливости — это не недостаток воспитания в семье, а возникает часто как бы само собой, нечаянно, то очень вероятно, что партнер имеет уретральную фиксацию.
Объяснение: уретральный тип игнорирует порядок, подсознательно стремится к некоторой неупорядоченности, ненормированности, избегает любые ограничения даже нетрадиционным способом. Противоположный уретральному анальный тип любит порядок. Более того, любит неукоснительно ему следовать.
4. Если ваш партнер легко увлекается азартной игрой (любит казино, скачки, автогонки и т. д.), но при этом не заядлый игрок, то он человек уретрального типа. Некоторые представители уретрального типа любят езду на машине на очень большой скорости и, желательно, без правил.
5. Если ваш партнер не любит торговаться «до последнего цента», этот мелочный торг претит его природе, не интересен ему, в тягость, то, скорее всего, партнер имеет уретральную фиксацию.
6. Если ваш партнер не боится высоты и падений, то он уретрального типа.
7. Если ваш партнер легко тратит, спускает деньги, причем тратит периодически крайне чрезмерно и неоправданно, то он уретрального типа. Его бережливость носит не системный, а крайне эпизодический характер, скорее навязана ему окружением или вынужденной ситуацией.
8. Если ваш партнер страдает заболеваниями предстательной железы (простатит, уретрит и др.), то весьма вероятно, что он именно уретрального типа, причем не все в его семейной жизни благополучно.
9. Если ваш партнер легко и с удовольствием вручную стирает белье или моет посуду, любит этим заниматься, то очень вероятно, что он уретрального типа. В процедурах стирки белья и мытья посуды участвуют струи воды, а струя воды — это его стихия.
Предикаты уретральной модальности: азартный, лидирующий, заставить, руководить, думать, размышлять.

МЫШЕЧНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ ВЕКТОР (ОПИСАНИЕ)

Известно, что активная мускульная деятельность является потребностью ребенка, от удовлетворения которой он черпает необыкновенное наслаждение.
Утверждения, что это наслаждение имеет кое-что общее с сексуальностью, что оно включает сексуальное удовлетворение или может стать поводом для сексуального возбуждения, могут вызвать критические возражения, которые будут направлены против высказанных ранее утверждений, что наслаждение от ощущения пассивных движений действует сексуальным образом или вызывает сексуальное возбуждение. Лень — это заключительная фаза оргазма.
Но многие рассказывают, что первые признаки возбуждения в гениталиях они ощутили во время драки или борьбы с товарищами. Однако, помимо общего мускульного напряжения, на возбуждение оказывают влияние касания значительных участков кожи противника.
Можно предположить, что во время напряженной монотонной работы мышца, как и любая открытая система, не только потребляет необходимые питательные вещества, но и выбрасывает уже отработанный материал. Отходы или биохимические мышечные «фекалии» претерпевают каскад биохимических трансформаций, причем побочными продуктами их распада могут быть вещества с наркотическими свойствами.
Любые отходы что-то отравляют. Тяжелая мышечная деятельность и сопровождающий ее механизм самонаркотизации капсулы живого вещества оказываются взаимосвязанными процессами; именно таким образом природа инициирует, поощряет положительными эмоциями и подталкивает организм к монотонной работе и труду. В этой связи мы склонны рассматривать механизм получения мышечной положительной эмоциональности в качестве эрогенного механизма. Эрогенные зоны — мускульные части тела (бицепсы, трицепсы, широкая мышца спины, грудные мышцы и т. д.). В некоторых случаях — соски грудей, пупочная впадина (индивидуально).
Во время физической работы в организме человека происходит сгорание гормона коры надпочечников — адреналина, поэтому после интенсивной физической работы субъективно ощущается чувство умиротворенности. А при сильном переутомлении в аксонах нервных клеток происходит выброс эндогенных морфинов (эндорфинов и энкифолинов), что способствует полноценному восстановлению сил. Человек, систематически занимающийся физическим трудом, попадает в наркотическую зависимость от состояния блаженного умиротворения после него.
Таким образом, нарабатывается способ инициации эрогенных зон — чередование напряжения мускульных участков тела и их последующего расслабления с помощью мягких, плавных, нежных прикосновений и массирования. Медленный, монотонный, растянутый во времени секс и ритмичные фрикции чередуются со страстными, обязательно крепкими до хруста объятиями (своеобразный оргазм!).

МЫШЕЧНОЕ ЧУВСТВО — комплекс ощущений, возникающих благодаря работе мышечной системы организма. Мышечные ощущения возникают благодаря тканевым механорецепторам, обеспечивающим мозг информацией о положении различных элементов тела и их компонентных организациях.
Проприорецепцией называется процесс восприятия раздражений, возникающих вследствие изменения степени сокращения или расслабления мышц, который позволяет воспринимать величины, формы предметов, их пространственные, статические и динамические отношения между собой и по отношению к наблюдателю. Понятие о мышечном чувстве введено И. М. Сеченовым, который трактовал его как особую форму познания пространствен100 но-временных отношений окружающей среды и как отражение состояний самой мышечной системы.
Согласно Сеченову, слабая осознаваемость сигналов мышечной системы, его «темнота» дали повод Канту считать пространство и время априорными, прижизненно формируемыми формами сознания. Именно благодаря мышечному чувству (предполагающему активную деятельность организма) человек учится сравнивать объекты, производить анализ их взаиморасположения, то есть осваивает первичные операции анализа-синтеза. Время и пространство — это, прежде всего, психология, а только потом физика.
Пространство, по нашему мнению, это субъективное психологическое чувство, возникающее из слитного восприятия взаиморасположения и взаимоудаления объектов во вселенной с учетом расположения самого воспринимающего элемента, а также с учетом его рецепторных особенностей. У каждого из нас свое субъективное восприятие пространства, существенно зависящее от «чувствительности первичных преобразователей» или характеристик проприорецепторов и механорецепторов. именно врожденная чувствительность этих рецепторов определяет прижизненные возможности обретения навыков, умения и способности каждого из нас владеть своим телом и его частями. Кто-то сможет подковать блоху, а кто-то не сможет попасть пальцем в нос. Но и в том, и в другом случае у каждого из нас формируется более или менее общее восприятие как внутреннего, так и внешнего пространства, совпадающее в той или иной степени в своей общей знаменательной части.
Попутно заметим, что чувство времени столь же психогенно и психологично. Восприятие времени — это субъективное психологическое чувство, прижизненно возникающее из слитного восприятия последовательности проявления и длительности (дления) протекания событий. То чувство, которое люди называют временем, есть восприятие последовательности и длительности протекания событий. В формировании восприятия времени участвуют те же проприорецепторы плюс хеморецепторы, активируемые химическими стимулами и избирательно реагирующие на изменение внешней и внутренней среды. Каждый из нас чувствует свое психологическое дление, которое очень часто не совпадает с физическим измерением времени! Кто не знает, как долго тянется время от завтрака до обеда?
Каждый из нас, в силу рецепторной одаренности, прижизненно научается производить простейшие психические операции — ощущения, начинает воспринимать течение событий и взаиморасположения объектов, научается в той и ли иной степени с помощью мозга анализировать и синтезировать эти восприятия, формируя чувство пространства и времени, проходит тем самым первоначальную школу предметного мышления.
Можно смело допустить, что подобного рода ощущения, а вслед за ними и специфические восприятия, доступны плоду в перинатальный период нашей жизни.

АРХЕТИПИЧЕСКАЯ РОЛЬ МЫШЕЧНИКА

Чем больше работают мышечные эротики, тем большее наслаждение они получают. Это, своего рода, наркоманы физического труда. Можно сказать, физический труд для них — акт мастурбации. Мышечный эротик — это человек-буйвол, человек-кирпич.
Кстати, его любимая фигура-символ — «кирпич». В нашем тексте будут встречаться слова
«мышечник» и «мускульник» — пусть они будут равноправными понятиями.
Возможно, биологическая биография человека начинается в момент встречи сперматозоида с яйцеклеткой. Однако его психологическая биография начинается задолго до того.
В генетической матрице индивида записана вся психологическая история ВИДА.
Человечество через климатические и эколого-географические испытания, выпавшие на Землю, прошло и выжило не одиночными особями, а только в составе системы-стаи, где каждая особь ПРИРОЖДЕННО была способна выполнять наилучшим образом некоторые обязательные для стаи функциональные роли.
Кто-то способен упорно и долго хранить очаг, кто-то способен бегом догнать даже оленя, кто-то лучше всех видит и охраняет стаю днем, кто-то лучше всех слышит и охраняет стаю ночью, кто-то — прирожденный лидер, а для кого-то принять решение труднее всего на свете.
Человек-кирпич... Зачем нужны были такие люди в первобытном обществе?
Для убийства крупных животных и «незваных гостей» из другой стаи, а также для тяжелого физического труда. Мышечники — силовая структура стаи — «силовики». Это их древнейшая роль в обществе.

ХАРАКТЕРОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЛЕКС

Круглое таскаем, плоское катаем

Характерологический паттерн представителя типа с доминирующим мускульным функционально-ролевым комплексом:
- бесхитростность;
- односторонний подход в решении задач на бытовом уровне, тугодумие, особенно в плане принятия стратегических решений;
- склонность к монотонной работе, размеренным и распределенным во времени большим физическим нагрузкам;
- неконтролируемая потребность в физическом разрушении, ярость в состоянии стресса.
Существуют разные точки зрения относительно формирования мышечного комплекса.
Один из вариантов — дермальный (кожный) и мускульный комплексы формируются в созревающей психике в период ползания и хождения ребенка (от полугода до полутора лет). именно в этот период осуществляется выбор между минимизацией и максимизацией усилия во время физической активности. Если кожность закрепляется посредством минимизации усилия, то мускульный тип ориентирован на максимизацию мускульного усилия. На бытовом уровне это приводит к тому, что мускульному типу отводится роль «ломовой лошади», пахаря, труженика, который в дальнейшем, на протяжении всей жизни много и напряженно трудится. В большинстве своем, в силу того, что мышечный этап — фиксированный в его биографии, ему не удается подняться на интеллектуальные вершины. Следовательно, мышечник редко самостоятельно способен поставить себе задачу сам. Он охотно осуществляет чужие замыслы. Психология «дайте», в том числе и работу, становится базовой установкой при построении жизненного сценария.
Бессознательная задача мышечников: «как можно труднее!». Эти люди распиливают рельсы вдоль, строят мосты также — вдоль реки. Трудовой подвиг — это главное, а что двигать, куда двигать — это неважно.
«Круглое таскаем, плоское катаем». Здесь нет опечатки!
Главное — было бы что преодолевать. А поэтому они охотно «изобретают» препятствия и врагов. Любую фразу мышечники начинают со слова «нет». Тем самым они мысленно создают препятствие, которое затем героически преодолевают. На ментальном уровне им нужен враг, которого по закону можно и нужно убить.

Следует сказать о двух характеристиках поведения мускульного типа: до стресса и после, в состоянии стресса. Мышечник до стресса — это очень спокойный, добрый, бесхитростный, слегка заторможенный, склонный к монотонности человек. Спокойствие и доброта — оттого, что в силу своей природы, он, как правило, мало думает (его дело — воплощение в жизнь), изначально он позитивен по отношению к миру.
Некоторая заторможенность и склонность к монотонности проистекают также из того, что импульсивное, быстрое, рваное, дерганое усилие (таковое имеет дермальный тип) быстро приводит к утомлению и истощению. Для того чтобы мышечнику долго «пахать», нагрузка должна быть распределена равномерно, а действия должны носить монотонный характер: расслабление — усилие, расслабление — усилие, расслабление — усилие и т. д. По этой причине мышечник небыстро отходит ото сна (медленно «вытаскивает» тело из состояния полного расслабления), небыстро включается в работу (заторможен, психологически раскачивается), но, включившись, работает, как вол и не может остановиться, задерживаясь на работе, выполняет двойную норму. Для него типично работать много и долго. А вернувшись домой, может съесть кастрюлю полбы и уснуть на полпути, не донеся головы до подушки. Кстати заметим, что книга для них — лучшее снотворное. Последняя книга, которую он прочитал, была «Му-му». Но кто, кого, за что там убил, он не помнит, но про убийство читать было интересно. А лучше б «фильму» посмотреть!
Совсем другое дело — поведение мышечника в состоянии стресса. Мускульный тип — исполнитель. В большинстве своем, человек данного типа неосознанно отводит себе роль того, кто исполняет, пашет, перевыполняет план. В исполнительности сокрыта соматическая нагрузка, мускульная фиксация. Зачастую в нашем жестоком мире при «финальной дележке пирога» другие мышечники могут его надуть, обойти, не вспомнить, использовать и т. д., то есть он не получит в итоге какой-либо отдачи на затраченные им огромные физические усилия. Если быть откровенным, в большей или меньшей степени, но такое происходит часто, если не всегда. Вот тут и возникает стресс. Мышечник осознает, в конечном итоге, что его обделили, «кинули». Впрочем, очень часто представитель этого типа не знает, где именно и как его обделили, где он сам не додумал, просчитался и т. д. Часто такой человек, поставленный перед фактом, тупо пытается осознать реальность очередной обделенности, но не пытается понять причину, приведшую к такому результату. После «кидалова» и восприятия (но не осознания «кинутости») у мускульного типа начинается развиваться нервоз, мышечник впадает в стресс, затем — в ярость. В состоянии ярости он находит единственную форму разрядки: разрушение «плохого» окружающего мира, разрушение всего и насилие над всем и вся, что является частями мира, что в этот момент попадается под руку.
Закрепим повтором и опишем подробнее составляющие поведения мышечного типа в состоянии стресса (пословица «повторение — мать ученья» придумана специально для мышечников):
1. Мускульный тип часто не осознает, в чем причина его ошибки: где он просчитался, когда, кто и как его использовал. Отсюда возникает ярость как непонимание «в чем ошибка», появляется реакция отрицания всех и вся.
2. Огромный выплеск негативной энергии посредством мускульных действий. В этом природе мускульный тип реализует и осознает себя только через собственные мышцы (усилия), поэтому он неутомим в работе и неудержим в ярости.
3. «Пусть ярость благородная,
Вскипает, как волна, идет война народная,
Священная война!»
А если войны нет, то в состоянии стресса мускульный тип прибегает к очень разным формам физических разрушений:
- сломанные скамейки, сожженные урны, разбитые витрины, выжженные кнопки лифтов и т. д.
- изнасилования, бандитизм, грабеж и т. д.
А если охоты нет и мамонтов убивать негде, то нужны убийства, в которых происходит частичная разрядка посредством умерщвления/разрушения, а от умерщвления-убийства один шаг до некрофилии, сексуальных действий с трупами.
Примечание: сексуальные действия с трупами совершаются не всегда в состоянии аффекта, невроза, стресса. Иногда мускульный тип, даже выйдя из состояния стресса, может продолжать фиксироваться, в том числе и сексуально, на умерщвлении или умерщвленной плоти, т. к. в период умерщвления достигалась частичная разрядка. В последнем случае некрофильные действия могут совершаться уже спокойно, в совершенно уравновешенном состоянии, медленно и размеренно, без признаков внешней агрессии. Подобные возможности (манипуляции с трупами) иногда открываются для работников моргов или кладбищ. В некоторых случаях, известных нам, к действиям с трупами всегда прибегали те, у кого наличествовали мускульные фиксации.
Не правда ли, картина (физические разрушения, бандитизм и т. д.) хорошо знакома, чтото сильно напоминает? Телеэкран свое дело знает!

ХАРАКТЕРИСТИКА ПСИХИЧЕСКИХ СВОЙСТВ

Мышечники обладают низкой сензитивностью, они инертны, ригидны, нечувствительны к изменениям внешней среды, их активность невысокая (преобладает реактивность), темп психических процессов и реакций — низкий, эмоционально устойчивы. Это интравертированный тип личности.
Обучаются мышечники в движениях и через движение, в ролевых играх, в которых можно официально потереться друг о друга, о вещи и предметы.
Темперамент — антисангвинический (что это такое — расскажем позже). Более выражен мускулинный полоролевой тип. Женщина со шпалой на плечах?! А Вы попробуйте отнять эту радость!
Мышечники биологически сохранны до глубокой старости, живут долго. Склонны к психическому инфантилизму: им свойственна незрелость суждений, подчиняемость, имеются сложности в адаптации к новой социальной среде: «Не хочу, и не могу поступиться принципами!»
Выглядят мышечники соответственно своему календарному возрасту. Культуризм — это мышечная мастурбация, это же и мышечный секс.

МОТОРИКА

Как говорит и двигается мышечник? Его глаза смотрят вниз, подбородок также смотрит в пол. Говорит он медленно, негромко, неуверенно (до тех пор, пока не нащупал предмет разговора). Темп движения отчетливо медленный, безвольный. Микромоторика и жесты отсутствуют.
В речи преобладают такие сказуемые: хватать, чувствовать, трогать, придерживаться мнения, ощупывать, переживать, падать, есть мнение, говорят, рекомендовано, НАДО. Если
НАДО, то больше его ни о чем не спрашиваем: надо, так надо!
Тело мышечника неподвижное, напряженное, скованное по отношению к внешнему миру.
Он неуклюж, боится нечаянно сломать окружающий мир.
Мама-мышечница иногда не может взять в руки своего ребенка, потому что он очень хрупкий и его легко сломать.

ЕГО ВЫ УЗНАЕТЕ ЛЕГКО

Давайте напишем портрет мышечника. Итак, его голова плотно посажена на широкие плечи. Ноги широко расставлены, вес тела равномерно распределен.
При общении ему необходим телесный контакт. Он замкнут, силен, физически развит. Запоминает движения, хорошо ориентируется на местности (успешно занимается спортивным ориентированием).
Походка мышечника равномерная, медленная, шаги широкие, тело при этом остается неподвижным. Размышляя, даже про себя, использует руки, опускает глаза. Хорошо понимает команды:
«Возьми», «Получи».
Его рукопожатие крепкое, напоминающее болевой капкан.
У мышечника каменное выражение лица, отсутствующий взгляд, стесненный, утробный смех, малоподвижные губы, при улыбке беззвучно появляется оскал зубов.
Во время беседы мышечник лаконичен. Слова он подбирает с трудом, много междометий («ну», «оба-на!», «а-то»). Обращая на себя внимание, дотронется до вас рукой. Чтобы он лучше усвоил передаваемую информацию, прикасайтесь к нему, ставя «якоря» в значимых местах текста, применяйте жесты.
Чтение — удовольствие не для мышечника. Процесс сопровождается монотонными телодвижениями. Повторим, книга — лучшее снотворное.
Почерк у мышечника жирный, с сильным наклоном, пишет «с размаху» — так получается правильнее. Но если мышечник задумается, то обязательно будут ошибки.
В состоянии напряженности для него характерны двигательная скованность, невозмутимость, уход в себя.
Мышечник познает мир через мышечные чувства, через активную деятельность. Обладая мышечной памятью, он никогда не заблудится в лесу.
Помогайте ему делать периодически глубокие вдохи! Для хорошего функционирования мышечной памяти ему нужно много кислорода.
А теперь отправим мышечника на учебу... Во время процесса обучения он носит с собой массу материалов и лишних предметов («а вдруг потребуются»). Рабочее место — широкое («вся территория — моя!»).
Эмоциональный фон ровный, не подвержен смене настроений.
Он стремится вникнуть в суть дела, понимает больше интуитивно, чем аналитически, слабо ухватывает детали. Боится, что что-то осталось непонятым. Задает большое количество нудных вопросов. Любит помогать (в школе с удовольствием раздаст тетради, передвинет парту).
Мышечник требует предоставления инструкций. Вовлекает других в дела и игры, которые осваивает медленно и немного. Доверяет лишь то, что могут сделать сами. Во всех делах нуждается в лидере. Один делать или даже играть он не может. Овладевает знаниями лишь через сферу собственного опыта. Книгу ему нужно самому подержать в руках, тогда она может быть даже прочитана.
В ситуациях, требующих быстрого реагирования, такой человек теряется, застывает. избегает ответственности, широких контактов, избытка информации. Работать может только в медленном темпе, ему не страшна монотонная работа.
Он неспособен распределять и переключать внимание на несколько объектов, однако, может длительное время без утомления удерживать, концентрировать внимание на одном объекте.
Закрепите за мышечником его рабочее место и, бога ради, не меняйте его! Дайте ему дальнейший план действий, чтобы он знал перспективу и успел медленно приспособиться к ней. Планы менять не следует, как и профессию, дом, село, город, религию и пр.
При выборе действия мышечник нуждается в советах, рекомендациях, инструкциях,.
Причем, необходимо инициировать как начало действия, так и конец («Вася! Давай вместе начнем... Вася! Давай вместе закончим...»). Вася неспособен сам принять решение.
Вместе с тем, ему присущи такие качества как упорство, самообладание, которые ошибочно принимаются за волю.
Если Ваш партнер отличается очень глубоким сном, таким, что из пушки не разбудишь, отходит ото сна очень медленно, любит спать много и долго, то, вполне вероятно, что он имеет мускульную фиксацию.
Если Ваш партнер любит стричься очень-очень коротко или даже по каким-то причинам (если причиной не является облысение) предпочитает быть бритоголовым, то можно предположить у Вашего партнера наличие мускульности. (Объяснение: бритоголовость — отсутствие растительности на голове — нелюбовь к живому).
Если Ваш партнер обладает весьма примечательным и странным качеством «искусственно придумывать трудности, дабы в дальнейшем их мужественно преодолевать» (в этом случае, естественно, проделывается бОльшая работа), то, весьма вероятно, что за этим стоят бессознательные действия, продиктованные мускульной фиксацией Вашего партнера.
Если взор Вашего партнера как-то особенно ласкает цвет малинового пиджака, есть определенная вероятность, что он относится к мускульному типу. Объяснение: темно-красный цвет, переходящий в черный, т. е. бордовый — цвет спекшейся трупной крови. Это явление (психологическое слияние, отождествление себя с бордовым цветом) может быть примером бессознательного выражения через цвет тяги мускульного типа к разрушению. Последнее явление — всего лишь наша рабочая гипотеза, которая, однако, неплохо работает на практике.
Если Ваш партнер по каким-то не совсем очевидным причинам ярый приверженец открытого или замаскированного через патриотизм национализма, то, скорее всего, у него имеется мускульная фиксация. (Объяснение: национализм и приводимые в его пользу аргументы — всего лишь повод для проявления агрессии, развязывания войны, проявления насилия, в котором мускульный тип находит разрядку в состоянии стресса). Не наших — бей! Особенно вот этих, самых противных, «умничают, понимаешь», да еще и Христа распяли!
Партия «нашистов» и их лозунг «партия или смерть»! Недаром Родина — мать, дающая жизнь, а партия — отец — патриот, который маминых деток из-за патриотизма на смерть посылает!
Если у Вашего партнера наблюдается привычка иногда засыпать на часок-другой в середине дня (не рассматривается, если авитаминоз, сезонное явление и т. д.), то можно предположить наличие мускульной фиксации. Очень часто отдых в середине дня следует за некоторой активностью в первой половине (мыслительной, физической), которая требует мышечного расслабления, за полуденным сном в этом случае часто следует порой активность во второй половине дня.
Если о Вашем партнере можно сказать, что он работает, как ломовая лошадь, человеквол, то есть много работает физически, и не в состоянии остановиться (другие варианты того же — безостановочная работа на даче все выходные, плотные, чуть ли не ежедневные физические нагрузки в тренажерном зале и т. д.), если бессознательный девиз Вашего партнера «жизнь должна проходить в постоянном труде», то Ваш партнер однозначно мускульного типа, причем мускульная фиксация доминирует.
Если у Вашего партнера в состоянии стресса периодически, совершенно неожиданно начинают ломаться окружающие его предметы (стулья, бытовая техника, ножи, зубные щетки и т. д.), то очень вероятно, что у него доминирует мускульная фиксация. Объяснение: мускульный тип в состоянии стресса обладает огромной негативно заряженной мускульной энергией, которая, выплеснувшись через край, легко может привести к поломке, в том числе неодушевленных предметов.
Если Ваш партнер тяжело ходит, топает, как слон, то наиболее вероятно, что у него имеется мускульная фиксация. Объяснение: топать ногами — максимизация усилий; отличительная черта мускульного типа. Вспомните Собакевича.
Если Ваш партнер является фанатом работы (не увлечения, не хобби, а именно работы), чем бы он при этом ни занимался, то это с большой вероятностью говорит о наличии у него мускульной фиксации

КОЖНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ ВЕКТОР (ОПИСАНИЕ)

Мягкое, нежное прикосновение к коже для этих людей является источником положительных эмоций. Эрогенных точек на нашей коже довольно много. Они бывают частично фиксированными или частично блуждающими. Эрогенность, возбуждение и активность этих точек проявляются как перед половым актом, так и в момент его совершения. Иная женщина может, например, стоя в трамвае почувствовать, КАК этот молодой человек, протискиваясь, коснулся ее: «Аж мурашки по коже пробежали!»
Некоторым достаточно вспомнить или подумать на эту тему, и тогда могут возникнуть те же ощущения. Обнаружив активность этих точек, можно переходить к поиску процедур их неосознанного раздражения, что, по нашему мнению, и следует называть сублимацией.
Теперь нужно тискаться не только в автобусах.
Как приятно, когда вас ласкает нежный ветерок или горячее дыхание любимого человека. А когда беличьей лапкой слегка проводят по коже? А нежные прикосновения любимых пальцев?... Постепенно этих раздражений становится маловато, вот тогда-то мы и идем в парную. Березовый веничек — поэма! А можжевеловый? А еловый? А крапивный? Некоторые дети даже раздеваются догола и бегают по крапивным зарослям. К чему бы это?
Уважаемые Кожник и Кожница, любители бани и контрастного душа! Когда и крапивного веничка станет мало, то смело переходите на... колючую проволоку, сон на гвоздях, самопорезы и прочие самокалечения; приемы прямого или косвенного самоистязания неисчерпаемы. Ибо Вы попали в лапы так называемого мазохистского комплекса — комплекса получения удовольствия от боли, от несчастья, от страдания, от тотального жизненного неуспеха, упорного нежелания дать зарасти собственным телесным болячкам, душевной боли, неумения простить и забыть обиды и пр. (комплекс хорошо описан австрийским романистом Л.Захер-Мазохом).
Механизм получения положительных эмоций в мазохистском комплексе достаточно прост. От острых болевых воздействий организм кожника защищается эндогенными наркотиками. Как только сформировалась рефлекторная петля «боль — внутренний наркотик», человек начинает заниматься самонаркотизацией через боль, становится наркоманом боли.
Со временем боль вообще уходит на задний план; появляется удивительная болетерпимость, а эндогенная самонаркотизация все более и более становится тайной радостью этих людей.
Но так просто не скажешь: «Когда больно, то потом так радостно и приятно!» Надо эту процедуру — бессознательный поиск боли — как-то окультурить, объяснить окружающим и себе, почему боль принимает разлитой, тотальный характер, почему боль и страдания выходят на социальный уровень, становятся основой жизненного сценария.
Кто он, этот персонаж, какова его архетипическая роль в первобытной стае, зачем он нам нужен?
Кожник — человек внешнего пространства, он занимается горизонтальным захватом территории, а не вертикальным. Он — командир среднего звена.
По-видимому, в стае роль кожника сводилась к охоте, дрессировке (скотоводству), он был блюстителем порядка, морального и материального. Он отличался крепкими нервами, имел быстрые ноги и обладал общей выносливостью. Можно предположить, что существовал легион древних охотников; они были и есть в большом количестве среди нас. идущий сбоку стаи, боковой охотник, меткий стрелок, алиментатор стаи (лат. alimentum — пища, содержание), добытчик и хранитель ее кормового запаса, то есть снабженец и охранник склада. Добудет и соберет любую крошечку, ягодку, грибочек; после кожника в лесу делать нечего! Крохоборство становится чертой характера.
В любой момент он готов, заметив добычу, вырваться из стаи, стремительно овладеть добычей и... Вы думаете съесть? Нет, принести ее и положить в кормовой ЗАПАС — неприкосновенный запас! Запаса должно хватить на первую жизнь, вторую, третью.... Запас, как известно, карман не тянет! Да только таскать его с собой тяжело.
Когда охотник бежит быстро по лесу, то ветви больно хлещут тело. У нашего героя в качестве защитной реакции организм выделяет некие обезболивающие препараты, некие биохимические продукты самонаркотизирующего действия. Известно, что тестостерон заглушает чувство боли у мужчин.
Биохимическая реакция на боль становится предметом тайного, часто неосознаваемого наркотизирующего удовольствия. По Павловской схеме «звонок — слюна», связка «боль — удовольствие» становится условно-рефлекторной основой жизненного сценария наших героев-кожников.
Теперь бессознательное поведение направлено на одну цель — поиск своего страдания!
Но страдания еще нужно найти, а вот способы самоистязания всегда под рукой. интересно, что в бане архетипическое ранжирование, чувство стаи возникает и проявляется наиболее ярко (нет социального мундира).

Зачастую кожникам характерен подвиг великомучеников, подвиг самоотречения (Иисус Христос). Латентный мазохизм делает их сверхисполнительными, готовыми «разбить лоб» ради исполнения долга. Для них актуально понятие «нести свой крест». Искупитель грехов человеческих явился в мир и, страдая, пришел к славе. Мазохизм — это тоже расширение своего сексуального пространства или способ пути к славе через публичное страдание. Мазохизм с эксгибиционизмом приводят к быстрому успеху. Кожный мазохист к тому же еще стремится заработать на своих страданиях, выставить свои страдания на обозрение (например, хождение по осколкам стекла, огню и пр., скажем, в цирке).
Нам же с Вами необходимо осознать еще один «социальный цирк» с огромным расширенным пространством — социальную роль религии в обществе и вклад христианства в социальную эволюцию нашей цивилизации. Эта роль состоит в том, чтобы, опираясь на иерархический авторитет Бога, по сути, на стайный ранговый, иерархический инстинкт, формировать в обществе социально приемлемые как бы внеинстинктивные ценности. Другими словами, на определенном этапе социальной эволюции религия служила инструментом маскировки ранговых инстинктов, формирования в обществе, казалось бы, иного, чем первобытно-стадного, менталитета.
Но это нелегко, а точнее сказать, безнадежно!
Невозможно жить в подвале дома, но без подвала нет и верхних этажей. Точно также современная цивилизация базируется на древних культурах и, что самое смешное, опирается на все тот же иерархический инстинкт в борьбе с древним ранговым менталитетом.
Кожник — человек внешнего пространства! «Там, где слышен мой голос, там мое сексуальное пространство» — так «думает» петух, горланя на всю деревню. «Там, где слышали обо мне, там мое сексуальное пространство», — так надсознательно думает ищущий СЛАВЫ!
Любой славы. Герострат нами тоже не забыт!
Не станем здесь обсуждать, что там было на самом деле, главное, что в этот момент фигурант находился в центре внимания, подобно эстрадной знаменитости. Но вряд ли в этот момент он мечтал о мировой славе. А вот образ Христа, который сформирован христианскими теологами, это образ, конечно же, кожного мученика. Образ, несомненно, достойный подражания, поскольку Христос — одно из воплощений Бога!
Этого уже достаточно, чтобы проповедовать, или, говоря современным языком, рекламировать устами своих последователей и продвигать в массы «ЦЕННОСТЬ НИЩЕТЫ И СТРАДАНИЙ»! Не для всех, конечно, разве что для того стада баранов, которых однажды вместо привычной стрижки отведут на бойню.
Смешно и горько, но символ нищеты и страдания нужен и пастуху, и стаду; последним в качестве билета в БУДУЩЕЕ Светлое Царство, а пастуху, чтобы царствовать здесь и сейчас.
Это бессознательный и бессловесный сговор сограждан, способствующий позитивной социальной эволюции человечества.
Возможно, и животные не все «говорят» друг другу; неужели существует инстинкт умолчания?
Очевидно, что христианство возникло в силу настоятельной потребности общества в сохранении рангового статуса первобытной стаи в условиях цивилизации. Не появись в нужное время именно Христос, рано или поздно появился бы кто-то другой, со сходным мировоззрением! Фаза «кожного мученичества» — обязательное явление в системном развитии любой реальности наблюдаемого мира.
Предупреждаю, сейчас (еще несколько десятилетий) Россия будет переживать «кожную» фазу очередного витка системного развития, фазу наведения дисциплины и порядка.
Непослушных в угол или как там они назывались эти «непионерские» лагеря!
Философские школы стоицизма, как правило, бедны философией, но богаты стоицизмом. Экзистенциальные проблемы и искания отсутствуют (за редким исключением), вместо них — практики самоистязания. Они легко усваивают чужие ценности, общественные идеалы и становятся активными борцами за сохранность нравов общества, чистоты взглядов и верности, например, идее Октября. Нередко это доходит до ханжества, когда даже нормальный секс предстает блудом: «Белое платье только на чистое тело!»

Основные черты характера: дисциплинированность, выносливость, скупость, жадность, латентный мазохизм, расчетливость, лживость, болетерпимость. Его девиз: вытерпеть, перенести все невзгоды, заработать все деньги, выдрессировать всех и вся.
Нервная система чаще всего сильная, нервные процессы подвижные и уравновешенные.
Биоритм устойчивый (78 ударов в секунду). Поэтому кожник загонит анальника в несвойственный анальнику ритм (60) и вгонит его в инфаркт. Связка анальник + кожник = ИНФАРКТ (100%)!
Темперамент холерический. Развит инстинкт выживания и поиска добычи. Кожник — спортивная личность, его роль в стае — боевой охотник, стрелок, добытчик. Эти люди отличаются стереотипностью, конформностью, меркантильностью.
Кожников вы узнаете легко по внешнему виду. Ни грамма жира, худые, сухие, здоровые люди. У мужчин могут быть длинные волосы, которые ласкают шею, плечи, «кошачье место» или, наоборот, короткая спортивная стрижка, которая всегда своевременно обновляется.
Всегда подтянуты, ловкие и выразительные жесты. Несколько суетливы. Они прекрасные гимнасты, но их движения часто носят несколько автоматический, машиноподобный характер. Сразу бросается в глаза их высокая моторная активность. Они всегда в движении, всегда заняты чем-то полезным, никогда не теряют времени зря. Стоят — читают, бегут — едят. Даже сидя на унитазе, думают, чем бы еще заняться.
Кожники любят спортивную одежду, которая не сковывает движения и позволяет блистать «психомоторным интеллектом». С удовольствием носят галстуки-шнурочки. Галстук сам по себе — это символ покорности, подчиненности или на уровне рационализации «подчеркнутая строгость нравов». Часто донашивают вещи, иногда даже продают «обновленный» старый костюм, чтобы купить себе новый. «Блошиный рынок» — это кожный храм.
Одежды ровно столько, сколько требуется для повседневной носки. Секонд-хенд — это их изобретение.... И тайное удовольствие!
Встречаются спортивные девушки, которых в упор не отличишь от мальчика; эдакая
«девочка-мальчик», травести, балерина, вечно ходящая на пуантах.
Носят браслеты, цепи и тому подобную бижутерию, пирсинг. Среди одежды выбирают прочные долговечные вещи из кожи и меха (это выгодно), кроме того, пушистые вещи так изысканно тешат их кожную эрогенную зону!
Едят кожники быстро, в еде неразборчивы, не выбрасывают залежалые продукты, могут съесть даже не совсем доброкачественное, для них главное «не коту под хвост», «лучше в нас, чем в таз». Свежие продукты складываются в неприкосновенный запас. Только тогда, когда залежалое гнилье утилизировано, можно переходить к запасу, который к тому времени достаточно подгнил. «Дети, что вы едите этот сыр, он еще хороший»
Не дай бог, дети попросили добавки, ее не будет. Или, подобрев, скажет: «Кушайте, все равно выбрасывать». «Пусть лопнет презренное пузо, чем гибнет бесценный продукт!»
Если анальник, накрывая на стол, укажет неназойливо цену, кожник, подавая, скажет, что это последнее.
Один полковник, сухой, как палка, хвастался мне, что всю жизнь питается только хлебом и водой, правда потом добавил: «Иногда бегаю в поля попастись на щавеле»! Его жена, полное ему подобие — сухая жердь, экономит даже на хлебе; он ест 2 кг хлеба в день, она — только то, что приворует у него!
У кожников особое отношение к деньгам: они всегда точно знают, где лежат и сколько их. Часто их пересчитывают, и вообще, любят считать. Давно известно, что не в деньгах счастье, хотя несчастье в их отсутствии. Все самое важное можно купить за деньги. Первично не умение зарабатывать деньги, а уметь жить... экономно. Более того, умение жить включает понимание, что заработанные деньги нельзя тратить ни в коем случае — это удел богатых.
Мы же, среднеоплачиваемые рабы, «мыдло» (от английского термина middle-class). Деньги надо уметь не делать, деньги надо уметь.... копить, как скупой рыцарь!
В силу арифметической одаренности имеют бухгалтерские способности, прекрасную память на цифры, на телефонные номера. («Все любит счет, особенно денежки!»).
Помнят все: и долги, и обиды.
Если он военный, а в армии все дают на халяву, плюс дисциплина, то и отдыхать на курорт он будет ездить в форме, а жена будет ходить в зеленых юбках, в пальто из парадного сукна.
Любят дисциплину и порядок, когда все на своих местах, все в свое время. «Делу — время, потехе — час», «все как положено, все как у людей». В силу этого легко и надежно социализируются. «Ну и делай то, что люди делают» — это их скрытая реклама поведенческих стандартов.
Дети послушные до того, что спрашивают дома: «Можно добавки хлеба?», «Можно в туалет?» Взрослые в повседневной жизни однообразны и консервативны, живут по стандарту. Как привыкли делать зарядку с детства, так и будут ее делать до последнего дня. Режим дня, планирование и дисциплину считают залогом успеха. К этому добавляется выносливость и умение терпеть невзгоды.
Кожник — прекрасный логик, мышление формально-логическое. Ему свойственна биоритмическая одаренность и, как следствие, математическая одаренность. Основы системной психологии создают кожники, которые не только всех, но и вся строят в горизонтальные ряды: задатки, навыки, умения, способности. А также в вертикальные ряды: память, внимание, способности, воля.
А если захотите, то мы с Вами такой учебник по системной психологии напишем?!
Согласитесь, что страстное хождение по развалинам древних городов, раскапывание древних помоек и терпеливые поиски бесценных фрагментов — для этого необходимо, чтобы у человека присутствовала кожность, иначе не состоится ученый-исследователь. Но в детстве этот же персонаж проявляет иные особенности: крадет фрукты из соседского сада, охотничьи сапоги ставит около самой кровати, чтобы утром не потерять и полминуты, собирает щепки, досочки, и все, что обязательно пригодится.

Обязательным признаком кожно-мышечной акцентуации является психомоторная одаренность, ловкость жестов, выразительность, быстрая усвояемость, моторная активность.
Они прекрасные гимнасты, но их движения часто носят несколько автоматический, машиноподобный характер.
Майкл Джексон, несомненно, не лишен кожности! Любовь к ритмичным танцам переросла в профессию. Мышечно-кожный танцор четко выполняет выученные движения, на лице выражение «старательно работаю», улыбка искусственная,
«сделанная», как в брейк-дансе.
Только при добавлении уретральности появляется творчество в танце, живость и неподдельность жестов, только добавка звукозрительности делает танец высокохудожественным. Кожно-мышечные танцоры хороши в массовых сценах, где нужны только строго синхронные действия.
Напомним, что формально-логическое мышление отличается стереотипностью, конформностью, меркантильностью. Их плоский (горизонтальный) интеллект отличается арифметичностью. Прекрасная память на цифры, номера телефонов, навязчивое запоминание номеров автомобилей, блестящая психомоторная память (вполне могут довериться своим ногам), но жесты скупые из-за нежелания выдавать лишнюю информацию, нежелания делиться чем бы то ни было. Они часто, не отдавая себе в этом отчет, автоматически пересчитывают ступеньки, изображения львов в ограде, деревья и т. д. Другая особенность интеллекта — его практическая направленность. Во всем должен быть конкретный смысл, вернее, практическая выгода. В деловой встрече самое важное будет сказано уже стоя, при прощании — дать крошку.

Эмоции взвешены, умеренно-средней амплитуды, обычно скрываемые, хорошо контролируемые, управляемые, дозированные, часто «полезные» для дела, рассчитанные на деловой эффект. Воля также отличается рациональностью; способны добиться того, что полезно и нужно для них, несмотря ни на какие препятствия, способны проявить хладнокровие.
Кожник — абсолютный консерватор. Его характеризует железная выдержка. Кожник живуч и обладает умением претерпевать боль. Он хорош в середине налаженного дела в качестве рационализаторов производства. Расплачивайтесь с ними честно, они будут работать честно.
Он человек принципиальный, хорошо социализуемый (выполняет социальные стандарты), отличается чувством ответственности и долга. Возможно, латентный мазохизм делает его таким исполнительным, готовым разбить лоб ради исполнения долга, для него актуально понятие «нести свой крест».
Примеры удивительной силы воли продемонстрированы культурой стоиков. Нельзя не оценить их ярко выраженный мазохизм.

В работе кожник очень хорош в середине дела!
Напомним, его роль в стае — боковой охотник, стрелок, добытчик. Когда в стае нет уретральника, лидером становится кожник. Если уретральник — признанный лидер, то кожнику необходимо доказывать свое лидерство. План, режим — залог успеха. Ослушаться кожника невозможно! Кожник-начальник замучит приказами, которые знает наизусть. Сам все делает от пункта до пункта и с Вас того же будет требовать неукоснительно.
Трудоспособность высокая, не умеет бездельничать (тратить даром время), поэтому у него все спланировано наперед. Кожник приходит всегда вовремя и не понимает, как можно опоздать.
Самодисциплина для него не в тягость, у него на стене висит режим дня. Дисциплина становится для него психически прирожденным фактором; самоистязание себя дисциплиной — это один из способов существования.
Но если преобладает мазохизм, кожник подсознательно стремится ошибиться, чтобы создать очередной повод для самобичевания. С этой же бессознательной целью может допускать ошибки типа «в упор не вижу» после долгих поисков товара подешевле. После покупки, обнаруживает, что в соседнем ларьке цены были еще ниже! Вот теперь почешемся!
В отношениях с людьми также все рассматривает через призму выгодности, материальной ценности. Он скрытен, неискренен, умеет с пользой для себя солгать, много консерватизма и ханжества в отношениях с людьми, избегает бесполезного общения. Хвастлив. Выставляет богатства напоказ, завистлив и часто злораден.
Наши далекие предки не каждый день могли питаться мамонтятиной или олениной. В тяжелые дни, чтобы прокормиться, некоторым из них приходилось собирать так называемый «подножный корм»: ягодки, грибочки, корешки, стебельки, ловить мелкую дичь. Выполняя эту работу своими пальцами, они стимулировали тонкие тактильные ощущения. Для привлечения их к этой работе природа использует механизм возбуждения при стимуляции эрогенной зоны, которой являются кожные покровы, насыщенные тактильными рецепторами.
В соответствии с перечисленными выше особенностями они выбирают профессии: снабженцы, дрессировщики (знаменитая династия Дуровых), воспитатели и учителя, математики, экономисты, профессиональные военные (идеальные средние военные командиры), врачи-эпидемиологи, санитары, зоологи, сборщики грибов и ягод, лекарственных растений, банщики, официанты, водители такси, милиционеры, «гаишники», всевозможные контролеры, ревизоры, кассиры, нормировщики, оценщики (ломбард, скупка), продавцы, тренеры, табельщицы-учетчики, диспетчеры, надсмотрщики, балерины, танцоры, акробаты-жонглеры, проститутки, экономки, спортсмены: велосипедисты-гонщики, бегуны-спринтеры, гимнасты, фехтовальщики, волейболисты, спортсмены конных видов,
А также: таможенники, пограничники и все профессии, в которых можно брать взятки, обходя законное нельзя, которое они же сами и придумывают. Взятки не дают, но берут.
Доверьте этой девочке наводить чистоту в классе, и она встанет санитаркой у двери, и уже никто не пройдет с грязными руками (разве что за взятку!).
Уважаемый кожник-контролер! Спрятаться от пытливого взгляда психоаналитика Вам все равно не удается. В течение многолетних наблюдений за великими экономами человечества отмечены нижеприведенные привычки и особенности поведения.
Они любят щелкать пальцами и стряхивать с себя пылинки, мусоринки, крошки. Грозят указательным пальцем — это жест молодого самца (хорошо бы объяснить, почему). Теребят в руках разные мелкие предметы, катают шарики, тщательно обрывают и скатывают этикетки с бутылок.
Среди животных предпочитают котов, собак, лошадей (братьев по разуму), но боятся и ненавидят змей, лягушек и прочие гадости.
Никогда не подают милостыню.
Могут проходить десять лет в одном и том же костюме, при этом помнят, сколько он стоил.
Очень любят пылесосить, так как пылесос собирает все крошки.
Свадебные подарки пересчитывают, оценивая их стоимость.
С наслаждением проглаживают смятую купюру утюгом и кладут в копилочку!
Утилизируют любой продукт, подвергнув его термообработке. испытывают почти оргазм от появления в точно определенное время.
Любят голодать. Голодание — окультуренная потребность в самоистязании. Может спокойно перебрать крупу, терпеливо выбрав всех червячков.
Любят решать кроссворды.
У кожников колючий взгляд и расчетливые движения, они скупы на слова, но любят делать ценные замечания. Их любимые выражения: «Погодите одну секунду», «Не почешусь ради тебя, него, ее ...»
Если уретральник — изобретатель, то кожник — рационализатор производства; нового не изобретет, но улучшить — улучшит. Но за каждое его предложение расплачивайтесь с ним честно, и он будет работать честно. Он человек принципиальный.
Любит давать советы. Очень часто кожно-мышечный стиль воспитания передается от мамы к дочке, происходит как бы социальное наследование.
Поскольку страдание есть жизненный путь кожника, то, «если страдаю я и наслаждаюсь, то пусть страдает (и наслаждается) весь мир»!
Хобби, помимо клептомании и «плюшкинизма», являются: моржевание, бег трусцой, голодание, йога, хождение по огню, лежание на гвоздях, использование аппликатора Кузнецова, различные виды спорта, танцы, идеи-фикс типа «накопить миллион» и тому подобное.
Он любит приторговывать по мелочам (цветами, книгами). Любят принимать душ, ходить в парилки и нырять в прорубь. Его организм прекрасно поддается закалке. В силу хорошей приспособленности организма ему свойственна высокая выживаемость.

Теперь подытожим все вышесказанное о кожнике, перечислив характерные черты, по которым вы легко научитесь отличать нашего героя. Итак, кожник любит:
1. Щелкать пальцами.
2. Стряхивать с себя пылинки, мусоринки, крошки.
3. Грозить указательным пальцем (кожный жест молодого самца).
4. Теребить в руках разные мелкие предметы, катать шарики.
5. Среди животных предпочитает котов, собак, лошадей (братьев по разуму), любит конный спорт.
6. Одевать десять лет один и тот же костюм, помнить, сколько он стоил.
7. Пылесосить, так как пылесос собирает все крошки.
8. С удовольствием считать подарки на свадьбу, их стоимость.
9. С наслаждением проглаживать смятую купюру утюгом... и класть в копилочку!
10. Утилизировать любой продукт, подвергнув его термообработке.
11. Создавать запасы и хранить всякий хлам.
12. Испытывать почти оргазм от появления в точно определенное время.
13. Голодать. Голодание — окультуренная потребность в самоистязании.
14. Может спокойно перебрать крупу, терпеливо выбрав всех червячков.
15. Любовь к деньгам: «Счастье — найти денежку».
16. Решать кроссворды.
А теперь о том, чего не любит кожник:
1. Не просить у кожника ничего, он милостыню не подает.
2. Кожник страдает болями в спине и кожными расстройствами.
3. Боится и ненавидит змей, лягушек и прочие гадости.

ОРАЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ ВЕКТОР (ОПИСАНИЕ)

Весь образ и стиль жизни оральника построены на том, чтобы вкусовые впечатления и их оттенки постоянно доставляли ему (почти) оргастические удовольствия. Прохаживаясь по рынку, я чувствую вкус любого мяса, какое оно будет после моей обработки. Даже из одного и того же продукта сделаю несколько различных по вкусу блюд. В моем баре обилие различных бутылок, причем, я непьющий; они нужны мне для создания разнообразных вкусовых впечатлений.

Этот ребенок, заранее предчувствуя свою реакцию, начинает радостно вскрикивать и агукать, когда дарящий удовольствие материнский рот еще только приближается к телу. Мать, отец или старший ребенок, участвующие в «поцелуйной» игре, понимают, что можно привести малыша в еще больший восторг, если его немножко поддразнить. Просто нужно подносить губы к его телу не сразу, а выдержать паузу, но не слишком долгую, иначе ребенок потеряет интерес к игре, и не очень короткую, чтобы он имел возможность получить максимум удовольствия.
Откуда и зачем возник поцелуй? Этологи говорят, что до эпохи мясорубок самка-мама пережевывала мамонтятину и кормила младенца «рот в рот». Нам остается поверить.
Оральный ребенок-«искусственник», лишенный материнской груди, травмирован изначально. Возможно в генезе некоторых логоневрозов, например, при заикании лежит этот фактор. Травмированный оральный ребенок инстинктивно ищет ненайденную материнскую грудь; сублимационно грызет карандаши, ковыряет в зубах, сосет пальцы, грызет ногти и пр.
В принципе мужчина-оральник c детства и на всю жизнь фиксирован на материнскую грудь. Сублимационно настоящий оральный эротик, фиксированный на материнскую грудь, бессознательно ищет грудь самого большого размера. Бессознательный судорожный поиск огромной МАМЫ будет вестись до тех пор, пока на горизонте не появится подруга достойного размера. Вот тогда мы, оральники, обязательно «клюнем» на эту грудь. Ах, какое это счастье — лечь на одну и накрыться другой. Кто не понял, расшифровываю — сиськой, именно так!
Кстати, мне удалось такой терапией излечить 35-летнего мужчину от заикания. Инструментом терапии была женщина, для передвижения которой нужен был специальный автомобиль с выдвижным водительским сидением, при этом ее ноги не доставали до педалей!
Оральные эротики всю жизнь психологически остаются маленькими детьми. А оральные дети, те, которых мы слушать уже очень устали, говорят быстро-быстро, с нарастающим темпом «оральных фрикций». Да-да, говорение для оральника — это его мастурбация и онанизм; с ускорением, захлебыванием от счастья, слюнявыми поллюциями и оргастической фазой — заесть, запить свое выступление.
На детской площадке и в школе оральнику суждено стать «выступальщиком».
Как понять их, быстоговорящих? Японцы даже придумали мобильный телефон, замедляющий темп детской болтовни.

АРХИТИПИЧЕСКАЯ ФУНКЦИЯ ОРАЛЬНИКА
В ПЕРВОБЫТНОЙ СТАЕ

- паникер;
- загонщик добычи;
- повар;
- врун, болтун, хохотун и обжора;
- шут гороховый, клоун, «шестерка».
Геометрическая сублимация — овал.
Цвет: желтый.
Цифра: 6.
Почерк крупный, неразборчивые линии, рукописи обязательно запачканы жирными пятнами от пирожков.
Оральная страна: Италия, континент Южная Азия (Индия, Индокитай).

ХАРАКТЕР

Не приврешь — красиво не расскажешь

Оральник — абсолютный экстраверт.
Замечено, что если человека выпирает вперед, то это — экстраверт, если назад — интроверт.
Сценка в автобусе:
— Что вы все время меня сзади толкаете?
— Я не толкаю, я дышу!
Наш герой работоспособен только на фазе голода. В сытом состоянии он ни на что не способен, даже убрать за собой посуду.
Пока голодны, еще что-то можем, но как только поели, мы можем только сладко уснуть. Также поступаем и в сексе. «Не ел — не мог, поел — без ног». Умная жена уже в дверях сунет бутерброд в рот оральному мужу и скомандует: «В койку!» Знает по опыту, сейчас нажрется, как свинья, и уснет, не добудишься. Сказка учит: «Ты меня накорми, напои, в баньке попарь. Я тебе потом, может что, проснувшись, и... Расскажу».
Оральник хорош на фазе планирования дела. Он все оговорит, ничего не забудет. Когда все оговорено: «Ну, что теперь? Я все сказал». Это означает «все сделано». Он удивляется, когда уретральник говорит: «Начинаем», кожник: «Продолжим», анальник: «Закончим». Когда начинается дело, оральник может только говорить: «Давай, давай». Откровенный лодырь.
Мастер чесать языком. Рот закрыл, рабочее место убрал.
«Я помню, язык прикусил, так мучался... три дня... вынужденный молчать и, о ужас, голодать»! (Из признаний Дмитрия Нагиева).
Пытки голодом длительностью в полчаса оральник не выдержит!
Он принципиально не может хранить военную и государственную тайны.
Кстати, работники спецслужб используют оральность как инструмент при проведении избирательных компаний. Приглашается оральник и: «Только вам, по секрету... оказывается наш кандидат в президенты, ну, того! ...» Через полчаса уже вся страна знает правду о нежелательном кандидате!
Если я говорю, то, конечно, меня должны слушать. А если не слушают, то я выдумаю что-нибудь. Ради этого я пойду на что угодно: на сплетню, на вранье, на оговор. «Ради красного словца не пожалею ни мать, ни отца» (этакий Хлестаков), лишь бы только слушали!
Сплетни слушают значительно внимательней, чем средства массовой информации!
Вспомните могильщиков из «Гамлета»: первый (мышечник) копает, а второй (оральник) рассуждает о вековечном, опершись на лопату!
А потом просвещает принца Гамлета о последних новостях в стране. и ведь умудрился после копки послать мышечника за «поддачей»! «Сходика-ка к Йогену, принеси МНЕ рюмку водки». После чего работяга-мышечник послушно уходит. (См.
В.Толкачев, ГОРАЦИО или Психолого-аналитическое прочтение трагедии У.Шекспира «ГАМЛЕТ», СПб, 2007).
Клевета и наглая ложь — это не его тема; он — добрый человек, сангвиник, наврет — недорого возьмет. На самом деле, оральник не врет, он чуть-чуть приукрашивает жизнь, чтобы весело жилось. Что в этом плохого? Это как театр в жизни! Мир — театр, в нем люди все — актеры. А вот навет (как на ветер) — это искусство обонятельника (об этом в другой главе, чуть позже).
Оральник сначала говорит, потом делает. Одна дама говорила: «Откуда мне знать, что у меня на уме, прежде чем выяснится, что у меня на языке?!» Оральник не только врун, но и хохотун. Он всегда жизнерадостен, этот знаток всех историй, анекдотов. Остановить говорящего оральника можно только жестами, используя «разрыв программы». Например, неожиданно спросив у него: «Сколько стоит свекла?» или попросив денег взаймы. Денег у него никогда нет, он все проел. Вкусненькое — его слабость. Кстати, вам знаком девиз современных московских рестораторов? «Наш желудок — не помойка, нельзя туда складывать все подряд». Да, оральник — хороший кулинар. Спиртное все подряд пить не будет. По чутьчуть, но настоящего, вкусненького. Склонен к полноте и сахарному диабету. Неаккуратен, особенно при пожирании обедов.
Оральнику принципиально не похудеть. Как только уровень сахара в крови упал, мозг недополучает сахаров и выключается из работы, передавая эстафету низшим этажам управления. В системе организма возникает биохимический сигнал (вегетативное мышление капсулы живого вещества). Как быстро поднять этот уровень? В нем просыпается первобытный охотник: «Сгрызу любого, но сахар в крови подниму», — говорит его голодная обезьяна, а сознание отключено, ведь мозг не получает сахара.
С одной стороны, сахар полезен для мозга, питателен для сердца (не зря валидол производят на сахарной основе), а его высокая концентрация способствует выработке гормонов радости и положительных эмоций. Но лучше, если организм будет вырабатывать его самостоятельно, в нужном количестве, перерабатывая жировые накопления. Если пожирать чистый сахар, организм перестанет его вырабатывать, возникнет сахарная зависимость. Ситуация схожа с употреблением наркотиков. САХАР — ЭТО НАРКОТИК, на который цивилизация посадила наших деток!
Непонимание жизни, (ее «непереваривание») приводит к рвоте и анорексии. Это тоже одна из форм невротизированного сублиминального поведения, соответствующего бессознательной сублимации или неосознанной инициации собственных эрогенных зон.

Неуемное «чувство юмора» является одним из важных признаков оральности. Но следует различать авторские язвительность, сатиру, юмор от пустословия и повторения чужих находок.
Вы наверняка заметили, что при встрече с новыми людьми мы различными способами выясняем наши врожденные ранги. У людей ритуал рангового разведения, как правило, начинается со словесной дуэли, когда инициатор рангового поединка в шуточной форме намекает возможному сопернику о своем превосходстве.
Если же возникает обмен остротами, то это означает, что началась пока еще бескровная борьба за высшую позицию. Если результат словесной дуэли одну из сторон не удовлетворяет, то ритуальное выяснение отношений может перейти в иные плоскости, например, физические (в самых различных формах). Шутить с начальником опасно, дОлжно восхищаться его остроумием!
Под бытовым понятием «чувство юмора» на деле скрыты четыре существенно различные чЕрты характера:
Язвительность — замаскированный конфликт, в котором социальные ранги не совпадают с психологическими; идет подпольная борьба за власть.
Сатира, острота языка — готовность и умение идти на словесный конфликт, что, будучи разновидностью конфликтной инициативности, безусловный признак высокоранговости.
Юмор — это способность обратить в шутку попытку навязать конфликт извне, парировать его, что является признаком конфликтной устойчивости и признанием сложившейся ранговой табели.
Пустословие — оно же треп — повышенная веселость, которая характеризует не оптимиста, а наоборот, пустого, неудачливого человека, что косвенно говорит о жизненной неуспешности и является признаком низкоранговой особи.

КАК ЕГО УЗНАТЬ?

Живем один раз, хоть наесться досыта

На лице особенно выделяется рот. Вы без труда вспомните ту певицу, у которой рот... лаптем! Живой, подвижный. И телесная полнота. Любимые позы: руки кладет на плечи соседей, или на соседний стул. Характерна расслабленность, не покажет ни одного острого угла.
Оральный невроз выражен обкусыванием ногтей, возможно, это каннибализм, обращенный на себя (самопоедание). Оральник, склонный к диабету, полноват, одутловат.
Оральник постоянно жует. Жвачку придумал именно он. Но, тем не менее, оральник не выносит людей, жующих при нем жвачку. Долгое пережевывание — это большая проблема для оральника. Жующие на его глазах — это те, которые его как бы объедают, да и собственной слюной захлебнуться можно.
Когда доминантный самец приводит стаю на банановую плантацию, ОН первый имеет право есть бананы. Ну разве что еще грудной ребенок (отсюда искусство поцелуя: кормление baby самкой изо рта в рот). Но как только ребенок сам научился есть бананы, его тут же сгоняют с колен. Ранговая позиция потребления бананов в семье-стае строгая. «Я первым ем бананы, потом лидирующая самка! Но, вдруг, не в свою очередь и вне ранга, молодая особь жует мой банан. И во мне бессознательно возникает гневное чувство. Раньше — давал подзатыльник, теперь прошу принести дневник».

В ОЧЕРЕДЬ ЗА БАНАНАМИ ПО РАНГУ СТАНОВИСЬ!

Оральник неаккуратен, особенно, когда он обжирается. Для него характерен крупный почерк с неразборчивыми линиями. Если соединить оральный и анальный векторы, то такой тип будет чистить обувь или намывать из последних сил полы и при этом «промывать всем косточки» за их нечистоплотность. И говорить, говорить, говорить... Господи, как же его остановить?
Облизать тарелку? В ресторане?! НА-людях?!.. Что может быть вкуснее!
Он чавкает и причмокивает за столом, убеждая себя в том, что все находящиеся рядом люди разделяют его наслаждение пищей. Он навязывает свое присутствие, где только возможно и не только болтовней. Он бросает после себя окурки, грязь и мусор, оставляя таким образом доказательство своего существования, испытывая на прочность терпимость окружающих и утверждая, что он достоин безусловной любви. Но люди отторгают болтуна, и тогда он укоряет в своем несчастье всех и вся. Остается одно — приласкать себя обжорством!

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ОРАЛЬНИКА

Будда учил: «Скажи слово и сиди на берегу, ожидая, когда мимо проплывет труп врага».
Ожидать! Да еще и молча? Нет, на это оральник не способен. Оральник — не мастер делать, но мастер поговорить.
Тайная радость — раздражение и щекотание слизистой рта. Речь — это инициация слизистой рта, главной эрогенной зоны. Признание оратора: «Это вы думаете, что я здесь работаю. На самом деле, я занимаюсь оральным онанизмом». Вот как надо из своей оральной одаренности и предназначения делать профессию.
Это вам не мышечный трудяга, он — большой мастер поговорить. Скорее мастер поговорить о сексе, нежели им заниматься. Его сексуальный потенциал ниже среднего.
«Если я говорю, то, конечно, меня дОлжно слушать. А если не слушают, то я выдумаю что-нибудь интересненькое; ради этого я пойду на что угодно: распространение сплетни, искажение информации»
Оральный вектор имеет вербальный интеллект. Мастер слова — мастер вербального мышления. На вопрос, почему птицы КЛАДУТ яйца, а куры НЕСУТ, оральник мгновенно, опираясь только на тонкое понимание смысла слова, отвечает: «Куры сперва тоже кладут яйца в кладку, свободно выбирая ее место в подворье. Но хозяйка перемещает кладку в удобное ей место. И теперь куры несут свои яйца, куда надо». Вербальный интеллект, психолингвистическое чувство свойственно оральнику, а, благодаря приобретенным навыкам становится их умением и способностями.
Главное для оральника — говорить много, красиво, публично и по всякому поводу. Не дать высказаться — равносильно лишить оргазма. Маленький мальчик говорит другому малышу: «Моя мать — великий оратор. Она часами может говорить по любому поводу». Другой отвечает: «Это чепуха. Вот моя мама может часами говорить БЕЗ всякого повода».

ЖЕНСКАЯ И МУЖСКАЯ БОЛТЛИВОСТЬ

Чем оральный мужчина отличается от оральной женщины? Мужчинам обычно кажется, что ВСЕ женщины слишком много разговаривают, что женская болтливость — это природное явление. Однако смею заявить, что все гораздо проще. Оказывается, словарный запас ОРАЛЬНОЙ женщины богаче мужского, но ей просто не дают выразить словами все ее большое богатство... мыслей.
Эллочка-людоедка с ее словарным запасом — это либо явно не оральная женщина, либо наоборот — оральница, которая удовлетворила свой каннибалистический инстинкт и ей нет нужды сублимироваться болтовней.
Анальные и мышечные мужчины вообще не особенно разговорчивы, они не могут выражать свои мысли словами, им просто слов не хватает. «О чем базар? Трясти надо»! У них за способность говорить отвечает участок мозга, который к вечеру перестает функционировать. После тяжелого рабочего дня левое полушарие мозга мужчины, которое отвечает за речевые функции человека, отключается. Поэтому, придя вечером с работы, такой муж становится способным исключительно на рефлекторные действия — динамические стереотипы, как то: подкормиться, включить телевизор и, односложно мыча и невнятно отвечая, уснуть на полпути к подушке. Исполнение супружеского долга для них — тоже динамический стереотип. иное дело оральник! Поддерживать диалог со своей прекрасной половиной для него не только прелюдия, но и сам половой акт. Он способен внятно выражать свои мысли и высказывать ей проблемы в самое позднее время.
Поэтому, господа оральники, если супруга каждый вечер донимает вас намеками, что не вредно бы иногда и помолчать, вспомните и о ее эрогенных зонах.
А женам оральников подскажем, что бороться с рефлексами орального мужчины — занятие физиологически бесполезное. Только не впадайте в самообман по тому поводу, что он вас больше не любит — обычная мысль женщины в такой ситуации! Правда, придется согласиться, что пирожки с чем попало он любит несколько больше! Это лишь потому, что такова особенность орального мужского организма. Про орально-генитальные контакты мы уже поговорили. И нам, мужчинам, нелишне помнить о том, что жена тоже человек, и без сексуального микроэлементного обмена в семье легко образуется взаимное отчуждение.

Сублиминальное поведение — поведение, соответствующее бессознательной сублимации, или неосознанной инициации собственных эрогенных зон.
Скажите себе честно, что может быть приятнее ощущений, исходящих из переполненного вкуснятиной желудка и чувства приятной дремы, охватывающей организм? Не в этом ли смысл жизни? Качество жизни наиболее точно измеряется количеством выпитого пива!
Недоласканный в детстве дитятя, недососавший материнского молока оральник всю жизнь пытается добрать потерянное с птичьим молоком!
С горечью констатирую, что моя многолетняя борьба с собственной оральной обезьяной закончилась моим поражением! Удивительнее всего, что череп и кости, надпись на холодильнике «обжорство — смерть» человек в упор не видит!
Каждый вечер обезьяна крадется к холодильнику, производит там полное опустошение, а, обожравшись, зачем корить себя за излишнее обжорство? Ужин из трех блюд, а как иначе уснуть? И все это повторяется изо дня в день! Как жить? Кушать-то хочется!
Следующие рекомендации все равно НЕ ПОМОГУТ ОРАЛЬНИКУ! избавиться от навязчивого чувства голода можно следующим образом:
Перед тем, как усесться за стол и начать поглощать продукты, выпейте стакан минеральной воды. Желание поесть может и пропасть. Но даже если этого не произойдет, за обедом вы слопаете гораздо меньше.
Не торопитесь глотать, жуйте медленно. Дело в том, что чувство сытости приходит не сразу. И пока ваша обезьяна еще не сообразила, что она уже насытилась, вы рискуете съесть много лишнего. Поэтому ешьте долго, с малыми перерывами на не обед.
Накладывайте пищу в маленькую тарелку — порция будет казаться больше. А голубой цвет посуды способен уменьшить чувство голода. Кухню покрасьте в синий цвет.
Не ешьте перед телевизором и не читайте во время еды — увлечетесь интересной передачей и в задумчивости проглотите больше еды.
Недосаливайте пищу, соленые блюда усиливают аппетит.
Желание съесть что-нибудь жирное и калорийное у большинства людей появляется под вечер. Поэтому имеет смысл плотно пообедать — это избавит вас от ночного обжорства. Правда, настоящий оральник и пообедает, и поужинает вторым обедом.
С повышенным аппетитом можно справиться при помощи ароматерапии. Понюхайте грейпфрутового эфирного масла (или хотя бы корку), и голод отступит.
Мы едим по-оральному для того, чтобы удовлетворить вкусовые сосочки, находящиеся во рту, а по-мышечному — чтобы испытать привычное чувство наполнения желудка. В его стенках находятся так называемые блуждающие нервы, которые активизируются, если не испытывают давления, что и вызывает ощущение, называемое нами «чувством голода».
Сытость наступает тогда, когда живот повис на ремне. Таким образом, существуют различные виды «голода»: так называемый телесный, или физический, микроэлементный или химический, психологический голод и развратное желание пиршества или голод сытого человека, мечтающего об обжорстве.
Что такое рациональное питание? Рациональное питание — это питание по-кожному: есть только то, что нужно нашему организму в зависимости от возраста, генетических особенностей, выполняемой работы и ее интенсивности. У кожников сосчитано все, вплоть до последней калории.
Основа натуральной пищи — вода, углеводы, белки, растительные масла, витамины, минеральные микроэлементы. Эти компоненты должны быть в рационе питания ежедневно, и вы будете здоровы.

Признаки
Поверхностность, речевая активность, вербальный интеллект, переключаемость, трусливость, инфантильность, беззаботность, бесцеремонность, эмоциональная неустойчивость, контактность, легкомысленность, прожектерство, юмор, сквернословие, хвастовство, энергичность

ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ ВЕКТОР (ОПИСАНИЕ)

Визуальная одаренность может проявить себя уже в первый момент появления на свет. Появление на свет — это всегда, в той или иной степени, психологический шок. Но если этот шок (яркий свет, приводящий в другой мир, реальность) связан в этот момент с какими-то яркими позитивными эмоциями и переживаниями (облегчение от процесса вырождения, большое и теплое лицо мамы, излучающее любовь и т. д.), то шок зрительника обращается в фиксацию с некой патологической модальностью, которая, закрепляясь, становится ведущей на протяжении всей жизни (импринтинг).
Согласно этой фиксации, все, что было до этого (мир утробы матери, полный мрака, мир звуков) — не настоящая реальность. Настоящая реальность — это мир яркого света. Отсюда театральность, яркость, демонстративность в поведении визуального типа, некоторый драматизм и острота всех его переживаний, ибо это «первичные» переживания, связанные с пересечением некоторой новой границы в восприятии. В дальнейшем для этого визуального типа становятся бессознательно желанными просто вспышки света, новое, неожиданное сочетание красок, цветов, оттенков, того, что видится, чем можно наслаждаться вновь и вновь, что придает жизни яркость ощущений.
Если появление на свет — это первый шок в жизни каждого младенца, то для зрительника — это шок, от которого у него глаза так раскрываются, что он их потом всю жизнь прикрыть не может!
Каждая новая вспышка на Солнце — это новое рождение!
Возможно, уважаемый читатель, вы полагаете, что мы родились с умением видеть, созерцать, вычленять глазами некий образ из хаоса? Нет! Я родился неумейкой, мои ручкиножки еще учить надо. Через мои глазки тоже поступает расплывчатая, размытая, неструктурированная информация. Чтобы из нее получить что-либо полезное, мне нужно произвести определенную интеллектуальную процедуру: связать в целое (скоррелировать) воспринимаемую тактильную информацию и зрительный образ. Например, ощупывая пальцами и одновременно глазами свое колено, я системно развиваю свой мозг. Когда ощу(п)щения совпадут, станут одним целым, тогда мой мозг научится видеть угол, линию и прочее, так как наши глаза учатся распознавать образы, а мозг учится СО-ОБРАЖАТЬ!
Поэтому надо как можно больше загружать пальчики и глазки ребенка. Чем больше будут работать его пальчики, тем более прочный интеллектуальный фундамент будет закладываться в его рассудке. Необходимо опустить стенки кроватки и дать возможность глазам ребенка знакомиться с внешним пространством, как можно больше давать возможность его рукам щупать то, что он «щупает» глазами.
Дайте ребенку много игрушек разного цвета, формы и фактуры.
Почему я вижу ЭТО? Только лишь из-за одной особенности моего глаза: глазное яблоко висит в некой системе, состоящей из трех пар мышц, и все время сканирует, совершает колебательные движения. За счет этих мышечных шевелений глаза, я вижу точку, линию, плоскость, объем, различаю и отличаю «ЭТО» от «НЕ ЭТО». Если мой глаз теряет возможность шевелиться-колебаться с определенными частотами и амплитудами, я перестаю видеть образ, то есть мой глаз перестает ощупывать пространство.
Глаз — это мозг, вынесенный наружу. Реальный мир вокруг меня отражается не только за счет физиологических особенностей моего глаза, но и за счет чувствительности его рецепторов. Окружающий мир гармоничен, поэтому глаз совершает комбинацию гармоничных движений. Первое колебание глаза находится в золотом соотношении 0,618 ко второму. Все образы, детали которых находятся в соотношении 0,618, воспринимаются глазом как гармоничные.
Если моя фигура находится в золотом отношении от некой середины (от пупка и выше/ от пупка и ниже), если эти две доли находятся в отношении 0,618, моя фигура воспринимается как гармоничная.
Если детали лица соответствуют данным отношениям, то мы воспринимаем это лицо как красивое. Если же оно гармонично отличается от нормы, то воспринимается как симпатичное.
Ментальность накладывает отпечаток на эталон красоты. Если мой глаз натренирован и способен видеть эти золотые отношения, то они приводят меня в определенное психофизиологическое состояние. Если я вижу гармоничные отношения вокруг себя, то эти отношения как бы погружаются в мою биохимию и гармонизируют ее; «я успокаиваюсь на уровне зрительного восприятия».
Красота приводит меня в гармоничное биохимическое состояние, а противоположные красоте явления выводят из него. Поэтому если мне от природы достался чувствительный и к цветовосприятию, и к восприятию гармоничных отношений глаз, то, конечно же, моя биохимия будет чувствительной к созерцанию красоты. Восприятие гармоничных по форме объектов, построенных в золотом отношении — картина, цветок и так далее, их созерцание становится лечебной процедурой.
Зрительный вектор, в первую очередь, это цвето- и формо-чувствительный глаз. Абстрактная живопись — это искусство для созерцания, а не смотрения; только созерцание приведет (кого-то быстро, кого-то медленно) в новое, иногда просто блаженное биохимическое состояние. И через 10-15 минут можно будет понять-почувствовать настоящее это искусство или «халтура». Потому что настоящая абстрактная живопись приводит человека (зрительника) в новое эмоциональное состояние. У меня «тонкие глазки», я изобразил и любуюсь тем, что приводит меня в новое биохимическое состояние, я же без этой психотерапии не могу жить! Художник «рисует-пишет», в первую очередь, для себя, занимается собственной психотерапией. «Некрасота» приводит мой организм к разрушению, я начинаю спасать себя: либо слепну — в упор близоруко не вижу, либо начинаю создавать красоту вокруг себя.
Вот почему ими — зрительниками — сказано: «Красота спасет мир»!

Вы хотите знать, откуда это тотальное неприятие себя, подстройка под других, желание во всем угодить другому, чувство собственной никчемности, откуда ЖЕРТВЕННОСТЬ?
А разве Вы не замечали, что если что-то не получилось, то в душе зарождается такое внутреннее напряжение, от которого сжимаются сосуды, дрожит тело, выделяется эякулят.
Слезы — это оргазм зрительницы. Короче говоря, налицо настоящий зрительный оргазм!
Страх — это самое ценное чувство потенциальной жертвы.
Теперь понятно, что каждый психотип имеет специфический оргазм. Как реагирует организм, когда вы сталкиваетесь с опасной ситуацией? Вы смеетесь над ней? Вы пытаетесь избавиться от нее? Вы стараетесь найти себе оправдание? Вы прячетесь? Нападаете? Убегаете? Делаете вид, что вас не волнует опасность?
Анальник замирает. Мышечник наглухо захлопывается в себе. Кожник меняет мундир, сливаясь с окружающей средой. Обонятельник с анальностью выбрасывает вонючую смесь.
Звуковик шипит. Зрительник плачет!
Позиция кожно-зрительной жертвы настолько специфична, что в психологии был выделен даже особый раздел — виктимология (слово «виктим» по-английски означает «жертва»). Психологи давно изучают личность преступника, не догадываясь, что врожденная функция мышечника — убивать! Они пытаются найти предпосылки, наследственные черты характера, страницы жизненного опыта, которые приводят их к нарушению закона. Однако, по многочисленным рассказам юристов, следователей, судей, да и самих осужденных можно прийти к выводу, что и жертвы мышечников тоже имели какие-то общие особенности (комплексы) — как в поведенческих и эмоциональных реакциях, так и в стиле мышления.

РОЛЬ ЖЕРТВЫ. КОМУ ЭТО ВЫГОДНО?

Как это ни парадоксально, находиться в позиции жертвы (или просто играть эту роль перед окружающими) порой бывает выгодно.
Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой.
Например, если у вас на руках экзема, то это прекрасный повод, чтобы никогда не мыть посуду. Если вы простудились, то вам не придется гулять с собакой в любую погоду. А если вы мать троих маленьких детей, то в ближайшее время вам можно не беспокоиться о возможности карьерного роста. Депрессия мешает кому-то работать или полноценно общаться. Усталость или беспомощность является уважительной причиной, чтобы постоянно эту помощь просить (особенно эффективно это оказывается в тех случаях, когда вам кажется, что просто так вы помощи получить не сможете). Беспокойство за престарелых родителей не позволяет вам покинуть их дом и столкнуться со сложностями самостоятельной жизни. Проблемы на работе оправдывают ваш низкий заработок или конфликты с близкими.
Вот почему мы иногда держимся за видимую беспомощность и хотим быть «спасенными». Например, очень многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, если приходится поздно возвращаться домой. И дело, порой, вовсе не в том, что женщине действительно страшно. Просто ей приятно, что он проявляет заботу о ней (особенно если это, в сущности, единственная забота, на которую она может «законно рассчитывать»). Бывает, что для получения этого права на защиту, она должна заставить его реально побеспокоиться, а себя — реально пострадать. Известны случаи, когда женщину грабили или даже насиловали — и только после этого мужья задумывались о ее безопасности.
Почему преступник выбрал среди всех людей именно эту женщину, которая обижена на мужа? И не фантазировала ли она втайне о том, чтобы с ней случилось что-то такое, что, наконец, привлечет внимание супруга? Безусловно так!
Нервно-мышечный грим лица — это текст, на котором написаны Ваши мысли.
Учтите, инстинктивно, врожденно мы умеем читать этот символический текст! И собаки умеют, и преступник тоже!
Наша жизнь действительно очень сильно зависит от самовнушений. Из отношений к себе и к другим людям складывается наша «картина мира». И Вы уже заметили, что ваши заветные страхи сбываются с невероятной точностью. Вы так часто фантазировали об ужасах, что ваше лицо стало маской, «призывающей» преступника своими негативными эмоциями.
Насилуют только тех, кто хочет быть изнасилованным!
Таков символ, такова врожденная функционально ролевая обреченность!

УБЕЖДЕНИЯ ЖЕРТВЫ

Еще один источник страха потенциальной жертвы — это ее убежденность во враждебности мира в целом. Вера эта старательно подпитывается и средствами массовой информации, и всевозможными страшилками, передающимися из уст в уста, и теми жизненными принципами, которые мы слышали когда-то от своих предков. По телевизору нам ежедневно в деталях и красках показывают убийства, грабежи, драки и мошенничество. И все это, говорится нам прямо или косвенно, может случиться с каждым из вас.
Страх — это самое желаемое чувство потенциальной жертвы. Когда объективной информации недостаточно, воображение зрительника услужливо подставляет любые картинки — в зависимости от его эмоционального состояния. Неосознанная жажда страха будит фантазии о возможных неприятностях — неудачах, безденежье, одиночестве, обманах, потерях, отвержениях и т. д.

ПЛАЧ — ОРГАЗМ ЗРИТЕЛЬНИЦЫ

У зрительников сверхслабый сексуальный потенциал. В первобытной стае зрительные самки были воспитательницами. Они не были самками-породительницами, но честно воспитывали чужих детей. Не всем зрительницам обязательно выходить замуж и рожать детей.
Это не их функция.
Уретральная самка живет по принципу: «Роди и в кучку клади; вырастут — сосчитаем»!
А кто сосчитает деток? Конечно же, зрительная самочка.
Что такое асексуальная зрительная самка? «Вляпалась» она в уретрального мужа и такой БРАК состоялся. Для нее жизнь превратится в сплошное изнасилование, и она начнет бессознательно вырабатывать свои механизмы защиты. Прежде всего, месячные будут идти с перерывом в три дня: «Нельзя, Вася, нельзя». А что делать Васе? Если Вася с чувством юмора, то он так расскажет вам про свою семейную жизнь. Вот они идут по зоопарку, нападает на нее обезьяна: «Спаси, Вася»! — «А ты объясни, что «нельзя»! И все по этому сценарию.
Сексуально-генитальная проблема зрительницы непроста. Девочка слабенькая, влагалище слабенькое, рожать — проблема, слабая конституция обеспечит родовые мучения.
Верхние (головные) вектора: зрительный, звуковой, обонятельный и оральный, дисгармоничны по сексуальным параметрам с нижними (телесными) векторами.
Возможен и обратный случай. Попалась уретральная самка к зрительному мальчику.
Он рассказывает: «лезу к ней под юбку, а там... а там... там — кружева!» И больше ему ничего не надо. Теперь вам стало понятно, кому нужно кружевное белье? Уретральнику?! Ха-ха, он его не замечает в упор.
А у зрительника все иначе, ему свойственен удивительный комплекс: «Кто самый красивый на свете? Я!» Нарциссизм! А если самолюбование приводит меня в биохимическое равновесие, то, по доброте душевной, чтобы мы все были здоровенькие, я выставлю себя для всеобщего созерцания. Эксгибиционизм, выставление себя на обозрение — вот характерная черта данного вектора.
Чтобы вы любовались мною везде и всегда я, зрительник, буду, как бы незаметно, присутствовать перед вашими глазами в полуобнаженном виде. Где я себя выставлю на обозрение? «Плейбой», стриптиз, спорт, пляж, показ моды. Зрительники используют любую возможность показать свое тело. Театр, театр не забудьте!

Зрительник — прирожденный актер, который часто ощущает потребность находиться на сцене перед большой аудиторией почитателей, чтобы доказать себе, что он действительно центр внимания. Отсюда его постоянное желание находиться на публике. И хотя, на самом деле, его мучает сомнение в этом, зарождается болезненное позерство и нарциссизм (истероидность), появляются патологические претензии на внимание.
К сожалению, такую тенденцию иногда можно проследить по поведению матери, которой не удалось попасть в Театральный институт. Она, стремясь компенсировать «непризнанность», пытается стать центром внимания своего ребенка. Муж давным-давно из этого театра ушел... в буфет!
Говорят, что умение слушать — это искусство. А каково всю жизнь быть зрителем кухонных драм!?
Буду разыгрывать спектакли на кухне. Я — большой мастер режиссерских постановок.
Зрительность у меня всегда дежурит, знает в каких местах аплодировать, а мои любимые сценарии всегда заканчиваются зрительным оргазмом. Истероид — это человек, имеющий склонность к истерической психопатии. Истерия — от греческого слова «матка». Даже падая по сценарию в обморок, истеричка думает: «Красиво ли я упала?», а упав: «А достаточно ли видны кружева на белье?»
Мы помним, что это не симуляция, это заболевание, истерия в чистом виде, сублимация врожденной театральности; им просто не повезло, они не попали на сцену.

НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ОПОЗНАНИЯ ВИЗУАЛА (ЗРИТЕЛЬНИКА)

Ношение черного или белого платья или другой знак того, что он не у дел, вне красок жизни, защищают его от вмешательства извне. Он как бы просит уважения и понимания со стороны общества.
1. Не важно, какое мероприятие происходит, чем занимаются люди, если здесь и сейчас есть яркий представитель визуального типа, то все внимание (визуальное) аудитории сосредоточится на нем. Скорее не одеждой (не обязательно ею), а тем, как он двигается, как говорит, как жестикулирует (все это он делает как-то жеманно, по-особому ярко, нарочито).
Он невольно, как бы автоматически приковывает внимание окружающих; глазеют именно на него, как на бабочку яркого оперения. Бессознательная цель этого типа, которой он регулярно следует в своем поведении, — привлечь внимание и удержать его. Если не получится с первого раза, то привлечь какой-нибудь своей выходкой вновь. Чем больше внимания он получит, тем лучше он себя чувствует. Это визуальный тип и делает постоянно: на вечеринках, в компаниях приятных ему людей (под «приятностью» мы понимаем типы с похожим на его набором фиксаций, хотя, конечно, не зная теорию, он никогда не отдаст себе отчет в том, на чем строятся его предпочтения).
Вы все еще не заметили меня? А вот вам обморок!
2. Если было замечено, что в детстве, когда еще не так сильна социальная нормативность, он довольно часто, легко и быстро мог расплакаться (увлажнить слизистую оболочку глаза, доставить ей удовольствие), слыл, таким образом, впечатлительным ребенком — это означает, что ваш партнер имеет визуальные задатки.
3. Яркий визуальный тип (в случае, если визуальная фиксация доминирующая, а другие не выражены) в своем ухаживании производит впечатление жигало, который «поматросил и бросил». Выражается это в том, что нередко визуальный тип упорно добивается привлечения внимания какого-то потенциального партнера(ов), а после того, когда внимание заполучено, прелюдия удалась на славу, он как бы «кидает» объект, теряет интерес.
4. У некоторых представителей визуального типа (особенно, когда визуальная фиксация — самая доминирующая) в период сильного стресса обостряются проблемы со зрением (чаще всего происходит сильный скачок в падении зрения, либо прогрессирует какое-то серьезное глазное заболевание). К этому случаю не относятся «регулярные» глазные заболевания, имеющиеся у большинства населения (катаракта, миопия, глаукома), либо случаи, когда причина ухудшения зрения кроется в наследственности.
5. Такое серьезное глазное заболевание, как отслоение сетчатки (если только падение зрения не было наследственным, и отслоение произошло на эмоциональном фоне, а не по причине физического удара) происходит исключительно у представителей визуального типа в период сильнейшего стресса.
6. Если ваш партнер слывет тем, что часто в обычной речи разговаривает несколько громче обычного (не красноречиво и эмоционально, как оральник), а именно громче, с неявным желанием обратить на себя внимание, то он представитель визуального типа.
7. Если ваш партнер часто несколько громче, чем необходимо, врубает телевизор, радио, громко разговаривает по мобильному телефону в общественном месте, то есть, как бы выставляет себя на обозрение, он визуал.
8. Если, по вашему мнению и мнению окружающих, ваш партнер производит впечатление оригинальной, экзальтированной личности, то он является ярким представителем визуального типа.
9. Если ваш партнер сам не свой от различного рода показов, демонстраций, шоу (мода, выставки, автосалоны — здесь очень важно отделить следование массовым увлечениям от настоящей потребности и интереса), если посещение такого рода мероприятий всегда будоражит вашего партнера, зажигает, подпитывает, то он носитель визуального типа.
10. Если ваш партнер увлекается фотографией, телесъемкой, если длительное по времени (или постоянное) увлечение становится его страстью, сильным хобби, а не массовым отщелкиванием кадров, то он явно является представителем визуального типа.
11. Если ваш партнер — заядлый путешественник, который путешествует на порядок больше среднего (причем, его видеоотчеты — это произведения искусства, на которые невозможно «насмотреться»), то он визуального типа.
12. Его дом — это изостудия. Если я — зрительник, и красота меня лечит, я невольно создаю ее вокруг себя. Предпочитаемый геометрический символ-сублимация — круг, цвет — зеленый.

АУДИАЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ ВЕКТОР (ОПИСАНИЕ)

Большинство людей реагируют на восход биохимической активацией организма и последующей социальной активизацией. Солнечный свет, скажем так, фотонный поток, возбуждая рецепторы глаз, последовательно возбуждает и активирующие организм (адреналиновые) биохимические реакции. Мы открываем глаза и просыпаемся. Вчера вечером наоборот: зашло солнышко, глазки закрылись, реакции активации сменились реакциями пассивации, мы уснули.
Однако в нашей семье-стае есть аномальный тип (проще говоря, ненормальный), в организме которого происходят обратные процессы. Поздним вечером, в условиях кромешной темноты он просыпается, активизируется для выполнения своего функционально-ролевого предназначения — НОЧНОЙ ОХРАННИК СТАИ, ночной сторож!
Глаза — не помощники в ночной темноте; одна надежда — УШИ!

ЗВУКОВОЙ ЭРОТИК — НОЧНОЙ СТОРОЖ, ПОВЕЛИТЕЛЬ МОЛЧАНИЯ

Функция звуковика в древней стае — слышать шорохи ночи. Он был и остается ночным охранником стаи. Работа у него такая «не спать по ночам». По ночам он слушает шорохи, их ритм, моментально их расшифровывает. Звуковик может отличить шорох жука от шороха крадущегося леопарда — так устроены его уши и мозг.
А днем он спит, он свою смену отдежурил ночью, наслаждаясь звучанием тишины и одиночеством. В его сознании настолько глубоко заложена древняя функция, что и современный звуковик ночью не спит! Врачи, конечно же, «успешно» лечат его от бессонницы! Не пора ли докторам серьезно задуматься, почему одни люди легко просыпаются с восходом солнца, а другие в это время только крепко засыпают. И вот что из этого проистекает!

ЗАГАДКА НОЧНОГО СТОРОЖА

Звуковик еще в утробе матери вслушивается в гармонию и дисгармонию мира, еще там закладывается его эгоцентрический характер. Мы полагаем, что предрасположенность к эгоцентризму есть одна из функционально-ролевых характеристик нашего типажа. За это ответственны достаточно глубокие и древние структуры мозга. Нами замечено, что в возрасте «почемучек» (от 3 до 5 лет) эгоцентричные дети, как правило, не «почемучкают», либо это свойство выражено весьма слабо. Хотя по прочим параметрам развития они не отстают от остальных. Окружающий мир им не так интересен, как мир в самом себе. Эгоцентризм или невозможность увидеть мир с точки зрения других людей — врожденная особенность звуковика. Это не загадка природы, а вполне объяснимое явление. Вспомним, что наряду с врожденным эгоцентризмом у звуковика генетически заложена его функциональная роль «ночного сторожа». Спят-то они днем, а бодрствуют ночью! Попробуем описать типичное утро в семье звукового ребенка.
На восходе Солнца, под утро, часам к шести наш звуковой ребенок наконец-то заснул. А ровно в семь часов утра из громкоговорителя ПОНЕСЛОСЬ: «На зарядку, на зарядку, на зарядку СТАНОВИСЬ!». Вы, конечно, уверены, что ваш (звуковой) ребенок сейчас подпрыгнет и побежит ЖИТЬ. Нет и еще раз нет! Он попросту не слышит ни громкоговорителя, ни двух ваших будильников, которые вы ему положили под подушку. Звуковой канал приема информации, как и любой другой, имеет свой диапазон чувствительности не только по частоте, но и по амплитуде входящего сигнала. Сверхгромкое звуковик УЖЕ не слышит.
Зато он слышит еле тихое. Будить его надо шепотом! Нежно шепча: «Любимый мой, просыпайся, пожалуйста!». Вам удалось поднять его с кровати, посадить к столу... Интересно посмотреть, как в два часа ночи вас, разбудив, пригласили к столу с полезным диетическим питанием. Вас все еще удивляет его категорический отказ от завтрака? А отказ от ТАКОЙ жизни?! Затем вы надели на него рюкзак со всеми учебниками, килограммов эдак под 20, тем или иным способом транспортировали свое сокровище в школу. Ну и что? Он сел за парту и... спит! (Правда, во сне все слышит!). И вот ужас!.. Переменка. Оральник, который вынужден был почти молчать, аж 45 минут, вылетает в коридор и с жутким криком:
«ААААААаааа!» несется по коридору. Наш звуковик, зажав себя в кулачек, застывает от ужаса в уголке, превратившись в ледяной столб или скульптуру с надписью: «Мне можно дать по шее, не рискуя получить сдачу»! И получает!
Но вот это «ходячее чучело» явилось домой. Наушники на голову, глаза плотно закрыты и... тишина, блаженство! А бабушка на кухне жарит котлетки, конечно, штук 50–60, чтобы все были сыты. Котлетки шипят и шкварчат на сковороде. За одно только шипение он — эти котлетки ненавидит лютой ненавистью. Зрительнику хватает пол маковой росинки в сутки.
Звуковики завтракают в понедельник, обедают в среду, а про ужин забывают вообще. Слышали бы вы, как противно урчит еда в животе по ночам! Добрая бабушка подходит к любимому внучку и, трогая его за колено, шепелявит: «Унучек, а унучек, сьишшь каклетку!» Это — звуковику! С его тонким слухом и чувством точного звука и слова! Он поднимает голову, открывает глаза, долго смотрит и тихо говорит: «Ой, бабушка, не хочу, не буду». Бабушка идет к дочери, матери звуковика и сообщает: «Внучек ничего не исть, должно помре вскорости, надо спасать ребенка, иди, спасай!». Теперь любящая мама со страхом подкрадывается к этому «вечному грубияну» и, трогая его за колено, протягивает тарелку с котлеткой:
— Сынок, съешь котлетку!
— Ой, мама, не хочу, не буду, не приставай ко мне, пожалуйста! Не надо меня трогать!
Мама идет к папе:
— Дорогой, надо что-то делать, сын умирает, поговори с ним как мужчина с мужчиной.
Отец решительно бьет героя... не по шее, по колену и ГРОМКО, со стальными нотами в голосе вещает:
— Сын, я давно хотел поговорить с тобой по-мужски!
Звуковик срывает с ушей наушники, дергает ногами, орет истошным голосом:
— Да пропадите вы все пропадом!
Вывод напрашивается один — ребенок больной, ненормальный, надо лечить! Или в армию его, в танк, подлеца!
К его счастью, в армию его не возьмут; позвоночник винтом, кривой-прекривой!

Звуковики обладают удивительной особенностью: по голосу они могут многое сказать о человеке. Это связано со способностью слышать малейшие звуковые оттенки. Голос — важнейшая психологическая характеристика, он напрямую связан с анатомией и физиологией человека. Голосовые складки (связки), как струны, натянуты в гортани и могут колебаться, как всей массой, так и на отдельных участках. Длина и толщина этих складок напрямую связана со строением гортани. Причем большая гортань — преимущество высоких людей, а чем она больше, тем ниже и подсознательно привлекательнее голос. Как правило, обладателя низкого голоса мы мысленно представляем себе высоким и красивым. Услышав высокий, да еще и визгливый голос мы видим маленького, худенького и скрюченного человека.
Звуки родного языка звучат для нас приятней. Догадываетесь, почему? Издаваемые звуки определяются строением тела, то есть зависят от расовых различий.
Заметим, что расовые, а, следовательно, телесные различия могут определять предпочитаемые звуки родного языка. Разные расы — разные языки. Это объективная реальность.
Учтите, что звуки родного языка мы слышим, находясь в животе у мамы: именно под влиянием родного языка формируется наш мозг. Самые тончайшие оттенки звуков нам дано воспринять только на родном языке.
«Негэнтропийным флуктуациям диссипативной инфлюэнции имманентны и автохронны верификации турбуленции семиотического гнозиса» — это свидетельство контузии мозга. Необходимо лечение.

Проблемы непонимания между мужчинами и женщинами, кроме социальных аспектов, содержат и звуковые нюансы. Для распознавания женского голоса мужской мозг образует сложные многоэтажные нейронно-нейропильные конструкты, обладающие гораздо большими свойствами, задействует гораздо более сложные структуры, чем для распознавания речи другого мужчины. Мужчина действительно не всегда способен хорошо расслышать то, что говорит ему женщина. Женский голос обрабатывается в той части слуховой зоны, которая отвечает за восприятие музыки.
Связано это с анатомическими и физиологическими особенностями образования голоса у женщин. У них другое строение гортани, длина голосовых связок, в целом их голос содержит большое количество природных мелодий.
В итоге, женский голос оказывается гораздо более сложным для обработки головным мозгом мужчины. Следовательно, могут возникать сложности непосредственно и с распознаванием смысловой нагрузки той или иной фразы, которая очень часто и в бОльшей части сокрыта в интонации. Женщина не так остро, как мужчина, реагирует на визжащий голос другой женщины. Когда человек, мягко скажем, привирает, то страх быть пойманным, закрепляет мышцы груди; в голосе появляются визжащие призвуки. Звуковик слышит их мгновенно; его невозможно обмануть, фальшь он слышит сразу же. Но он — не боец. Он не разоблачит вруна, а молча отойдет в сторону.
Если крик невыносим для звуковика, то каково ему слышать визжание пилы?!
«Вася, ну мы договорились, что ты сегодня распилишь дрова в 16 часов (этой визжащей пилой!)». Васю трясет даже от воспоминаний звуков той пилы. А 6 часов назад начал подходить атмосферный фронт циклона, который вывел Васю из равновесия. У звуковика в такой момент одна проблема: либо упасть, «отгородившись» наушниками, либо вообще отказаться от любого чувственного восприятия этого мира. Как это можно сделать? Только одной процедурой: выключить себя вообще из восприятия (например, наркотиками). Меланхольный монозвуковик возможно не способен на это. А если у него присутствует уретральный вектор? Если он по-уретральному решителен и оперативно действует? Для него очередной страх пережить вегетативные биохимические искажения много страшнее, чем страх смерти.
Как ему избежать этих ужасов, как выжить?.. Для звуковиков музыка — это «подкормка» всего организма. Плохая музыка — это выведение физиологического аппарата организма из здорового состояния.

Эгоцентризм — неспособность и нежелание принять позицию и мыслительный мир других. Звуковик не может изменить собственное мнение, не может принять точку зрения другого из-за сверхоценки собственных представлений о мире.
Не следует путать сверхоценку с эгоизмом. Эгоизм — получение собственной выгоды без учета интересов других людей. Эгоцентризм звуковика — это восприятие собственного
«Я» как высшей самоценности, максимальной осознанности. Чувство «мое самое большое «Я» — это непосильный груз звукового вектора. Эгоцентризм — самое яркое проявление звукового вектора. «МЫ»-глупость и «Я»-мудрость — это ось гигантской пирамиды, вершину которой по достоинству занимает звуковик. Однажды, сбалансировав МУДРОСТЬЮ биохимию головного мозга, звуковик достигает высшей точки наслаждения. С тех пор появляется самое большое эрогенное желание звуковика — получать наслаждение от «мудрствования» постоянно и без помех. Трудоемкий процесс, в котором достойный затраченных умственных усилий результат достигается крайне редко.
Психолог Юрий Бурлан справедливо полагает, что наслаждение от ощущения собственного сверх «Я» звукового вектора — это не либидозное желание, а ЖЕЛАНИЕ к постижению обратной связи с Вселенной. Это желание понять корневые особенности своего сознания. Это получение удовольствия от понимания первичных механизмов получения собственных удовольствий. Высшее желание звуковика — это желание слиться с Вселенной. НАВСЕГДА.
В этом аспекте эгоцентризм можно рассмотреть как основной внутренний позыв и ВОЗМОЖНОСТЬ экспериментального ПОСТИЖЕНИЯ БЕССМЕРТИЯ. Однако возникает
НЕПРЕОДАЛИМАЯ ПРЕГРАДА НА ПУТИ — жизнь. Суицид есть проигранная борьба с собственным эгоцентризмом!
Звуковик — абсолютный интроверт, меланхолик с удивительной особенностью. Простой народ зовет их «малохольными», непростой — малохоленными! Зрительник — абсолютный экстраверт, очень эмоционален, все его эмоции выходят наружу. Звуковик не менее эмоционален, чем зрительник, но только с одной проблемой. Если зрительник может выплеснуть все эмоции, например, в виде слез, то звуковик весь биохимический хлам носит в себе. Внутри у него постоянная вегетативная буря, которая изменяется ежесекундно. Плачет мозг, а слезы капают в желудок — верная поговорка в отношении звуковиков!
Напомню, эмоции — это психологическая функция биохимии, психологический «жест» биохимии!

Учитесь слушать до конца то, что говорит звуковик. Ох, как это непросто! Он говорит тихо, неритмично и однотонно, как будто палку проглотил. При этом подставляя ведущее ухо, а не взгляд по направлению к собеседнику. Речь неэмоциональна, крайне скупа на жесты. Зато может говорить сам с собой и отлично осваивает иностранные языки, но только те, которые ему нравятся по звучанию.
Ему необходима лекционная форма обучения. Звуковик слушает с туповатым, отрешенным лицом, прикрывая глаза. Это норма. Не нужно ему повторять два раза, нужно лишь выдерживать определенный темп, дать время на обработку поступающей информации. Они пишут также в определенном, неспешном ритме, проговаривая слова.
Замечена психологическая особенность звуковика: всю информацию он поглощает длинными кусками. Для того, чтобы потом вспомнить, ему нужно найти определенный блок в этом информационном куске. Он «ставит файл» целиком, прокручивает в памяти, доходит до того места, которое ищет. Найдет обязательно. Память у него феноменальная, но «файл» нужно прослушать сначала до нужного места, только тогда вспомнится забытая информация.
Несмотря на великолепную память, наши гениальные звуковики плохо учатся в школе. иначе и быть не может. У какой же кожной учительницы хватит терпения дождаться ответа?!
— Вовочка! Сколько будет семь-ю-восемь?
В это время в голове у Вовочки происходит приблизительно следующее: «Ага, это таблица умножения, мы проходили ее во втором классе. «Файл» с записью хранится в долговременной памяти, на полке N 2. Извлекаем «файл» и ставим в оперативную память, воспроизводим... дважды-два, ... семь-ю-семь...»
Вдруг нетерпеливый голос учительницы:
— Так, не знаешь — и жутко-ржаво-скрипящим голосом вещает: — А ....пятью-пять?
«Файл» в голове звуковика уже прошел этот кусок, надо вернуться назад и прокрутить его с самого начала: «Это таблица умножения ... дважды два... и так далее».
А после математики пришла незамужняя историчка (читай истеричка!), и все повторилось... Если спросить такого Вовочку, где родился Вашингтон, то ему надо вспомнить, что это из курса истории США, страница такая-то, и потом он ответит. Прокручивает он спокойно свой «файл», вспоминая, вдруг слышит:
— А Маргарет Тэтчер, в каком году родилась?
Вовочке надо снять прежний «файл», поставить другой, догнать до нужного места.
В середине пути он слышит:
— Вы ничего не знаете!
Да все он знает. Память у него так устроена. Чтобы извлечь нечто, нужно: поставить
«файл», домотать до нужного места, остановиться, прослушать и так далее. У кого хватит терпения дождаться его ответа? Зато сбить с толку звуковика очень легко. Достаточно беспорядочно задавать вопросы на различные темы. Грамотный учитель начнет с подготовки звуковика к ответу на вопрос. Например, вместо того, чтобы спросить, где живут пингвины, надо прежде предупредить: «Сейчас мы поговорим о пингвинах». Не спеша, спокойно.
Звуковик последователен в воспоминаниях и рассуждениях. Поэтому если будет не хватать куска в их «файле-памяти», воспользоваться этими знаниями они не смогут. Заметим, что «память — файл» — это метафора.
В разговоре звуковик подставляет ведущее ухо по направлению к собеседнику. Взгляд направлен в сторону ведущего полушария. Говорит тихо, неритмично, однотонно. Употребительны слова «слушать», «разговаривать». Например: «Мне кажется, это звучит убедительно». «Негармонично, нелогично» — значит «плохо».
Звуковику необходима словесно-вербальная (лекционная) форма обучения. Не нужно повторять два раза, нужно подождать, дать время переработать поступившую информацию.
Один очень умный звуковик как-то сказал мне: «ВиктОр, я — не «тормоз», если вы меня спросили о чем-то, «ждите ответа, ждите ответа»! Научитесь ждать его ответов, услышите голос мудреца, а то и гения!

КАКИЕ ГОЛОСА НРАВЯТСЯ МУЖЧИНАМ?

Мужчинам подсознательно нравятся женские голоса, которые называют грудными, идущими изнутри. Обертоны голоса, который заведомо нравится, могут быть самыми различными, но они должны быть обязательно. Без этих красок голос воспринимается как тусклый и безжизненный; зануда не может вызвать ярких эмоций. Для того, чтобы понравиться анальному педофилу, голос собеседницы обязательно должен быть звонким. Уетральникам могут нравиться голоса с хрипотцой, как у В. Высоцкого, и даже слегка надтреснутые от алкогольных возлияний. Чтобы понравиться другому человеку, эмоциональная окрашенность голоса должна присутствовать обязательно. Серый, тусклый, однотонный, тихий голос звуковички — это ее эмоциональный окрас. Если Вам захочется услышать звуковичку в деле, сходите в публичную библиотеку или в монастырь и полюбуйтесь на тамошних служительниц.
Они и в жизни, и в библиотеке ходят и говорят чуть слышно, чтобы не мешать, нет, не читателям, а не мешать жить самим себе. Зато звуковики особо внимательно относятся к голосу партнера. И не забывайте сказку о глупом мышонке, которому понравился «сладкий» голос кошки и который, в назидание всем любителям красивых голосов, был съеден. Если вас очаровал незнакомый голос, не забывайте, что голосовая «визитка» может быть и фальшиво сладенькой... как у профессиональных жуликов.

Если вы встретили человека чахоточного вида, неопрятного, с длинными нечесаными волосами, отсутствующим взглядом, молчаливого, погруженного в себя и неприспособленного к окружающему миру, то можете с уверенностью сказать, что это неокультуренный звуковик, то есть человек одаренный звуковым вектором. По этой же причине не нашедшие себя в жизни эти люди «хипуют». Молчаливые обитатели помоек, в лучшем случае, они запираются в своем жилище и под диктовку голоса свыше пишут «нетленное».
Внешние признаки звуковиков: длинные волосы, неопрятность, отсутствующий взгляд, погруженность в себя, ненависть к себе, неприспособленность к окружающему миру, молчаливость, чахоточный вид. Иное огородное чучело выглядит симпатичнее!
Любимый цвет — голубой, синий. Геометрический символ — «катушка».
Звуковик — это абсолютный интроверт с удивительной особенностью; человек полностью сосредоточенный на собственных переживаниях, неконтактный и молчаливый.
Если зрительник — очень эмоциональный, абсолютный экстраверт, то не менее эмоциональный звуковик имеют только одну проблему: все свои сильные эмоции носит в себе, тогда как зрительник все выплескивает наружу. Ежесекундно в теле звуковика бушует «вегетативная буря»! Эмоции сложены в сундук интроверсии. Сверху сундук придавлен прессом, а вся конструкция называется хронической депрессией! Депрессия — «молчаливая истерика» звуковика. Выходы из депрессии могут быть разные: перестать слышать этот несовершенный внешний мир или избавиться от него. С наступлением тоскливой осенней погоды многих звуковиков начинает одолевать депрессия. Депрессия — это состояние тоски, подавленного, мрачного, угнетенного настроения, бессилия и плохого физического самочувствия, сочетающегося с затруднениями мышления, снижением активности и инициативы. Это состояние пытаются связать с ситуацией в стране, в семье, на работе и пр.
На самом деле звуковик — это растение, которое увядает каждую осень и не всегда вновь прорастает весной. Это их стиль — говорить монотонно, спокойно и медленно, в то же время думать и переживать крайне быстро, крик от них, а также в их адрес исключен. Окультуренные же звуковики внешне производят впечатление робких, тихих и сдержанных людей.
Окружающим просто неведом внутренний драматизм их переживаний, широкий диапазон и глубина эмоций.
Звуковик очень не любит, когда торопят. Он воспринимает это как покушение на его способ восприятия действительности. Он крайне чувствителен к громкости звука. Когда смотрит телевизор или слушает радио, совсем не требуется, чтобы приемники были включены на полную громкость. Если Ваш партнер периодически убавляет звук телевизора/радио или просит Вас сделать потише, скорее всего, он звуковик (аудиал). Музыка — совсем другое дело, он погружается в нее, отгораживаясь от внешнего мира.
Они способны мириться с неудобствами и дискомфортом, вплоть до «бомжевания».
Склонность к пессимизму и депрессиям и неуверенность в завтрашнем дне также характерны для звуковиков. Осознание своей вины, стыдливость и чувство виноватости возникает по малейшему поводу. Они застенчивы, уступчивы, скромны и щепетильны. У них почти отсутствуют карьерные и имущественные амбиции.

ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА

--Низкая самооценка, склонность к формированию комплекса неполноценности.
-- Способность мириться с неудобствами, дискомфортом и небезопасными условиями жизни.
--Склонность к пессимизму и депрессиям; неуверенность в завтрашнем дне.
--Нерешительность, долгие раздумья перед принятием решений.
--Зависимость от мнения окружающих, боязнь обидеть кого-либо, рефлексивность.
-- Высокий порог осознания своей вины, стыдливость (чувство виноватости возникает по малейшему поводу.
--Готовность удовлетворяться существующим положением дел, конформизм.
--Отсутствие больших карьерных и имущественных амбиций.
--Низкие организаторские способности.
--Альтруизм, жертвенность, самокритичность.
--Склонность преклоняться перед авторитетами, верить им; религиозность.
--Скрытность, интроверсия.
--Застенчивость, уступчивость, скромность, робость, законопослушность.
--Обидчивость и щепетильность.
--Для мужчин — сексуальная неуспешность, для женщин — сексуальная подчиненность.
Звуковик еще в утробе матери пристально вслушивается в гармонию и дисгармонию мира, еще там формирует свой эгоцентрический характер. Тогда же возникает враждебность к внешней среде. Эти дети рождаются переношенными, так как в маме им хорошо.
Слыша враждебные звуки внешней среды, эти дети, как правило, слабенькие, не спешат родиться. До тревог беременной мамы им дела нет, они не торопятся появиться в этот грохочущий мир. Эгоцентричный звуковик прислушивается везде, ко всему и все услышанное порождает страх, а то и «замершую» беременность. Конечно, он может услышать то, на что другие и близко неспособны, что другим и близко не дано. Как вообще жить с «вот такой!» кожной мамой, у которой «вот такая!» стальная грудь, «вот такие!» железные губы, и которая стальным голосом приходит утром и говорит: «Вася, семь часов. Встать! Мыться шагом марш!»
Не удивляйтесь, если ваш ребенок — звуковик после такой кожной дрессировки начнет испытывать (синдром выгорания):
--усталость
--истощение
--восприимчивость к изменениям внешней среды
--астения (бессилие, слабость)
--частые головные боли
--расстройства желудочно кишечного тракта
--недостаток веса
--одышка
--бессонница
Взрослый звуковик при синдроме выгорания продемонстрирует следующие поведенческие и психологические симптомы:
--работа становится все тяжелее и тяжелее, а сил выполнять ее — все меньше и меньше
--работник поздно приходит на работу и остается надолго
--берет работу домой
--испытывает чувство неосознанного беспокойства
--снижение уровня энтузиазма ниже нижней планки
--чувство обиды, скуки, разочарования в жизни
--неуверенность, чувство вины, чувство невостребованности
--легко возникающее чувство гнева, раздражительность
--низкая приспособляемость к новому
--неспособность принимать решения
--дистанцирование и возрастающее избегание коллег
--общая негативная установка на жизненные перспективы
--злоупотребление алкоголем, наркотиками.

ОБОНЯТЕЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ ВЕКТОР (ОПИСАНИЕ)

Существуют оригинальные слова для обозначения цвета: красный, зеленый, синий, желтый. Это собственные слова-имена цвета, услышав которые мы более или менее единообразно представляем. Сиреневый — цвет сирени, похожий на сирень, фиолетовый — цвет фиалки. Это не собственные названия, а названия по принципу «похожий на...». Основные вкусовые впечатления также четко представимы и имеют оригинальные слова-названия: соленый, сладкий, кислый, горький!
А вот запахи... Они всегда на что-то похожи: цветочный, рыбный, сырный и пр. Нет собственных имен для обозначения запахов; нет такого слова-имени (не похожий на...), с которым у каждого из нас возникал бы единый образ. Оригинальных названий для обозначения запаха не существует, причем ни на одном языке мира. Такие понятия как «приятный запах» и «неприятный запах» — неоднозначны; кому-то приятен запах навоза, кому-то неприятен.
Людям не удалось договориться о словах, которыми обозначались бы одни и те же запахи! Пахнет всегда чем-то... Происходит сравнение, уподобление с иным.
Холодный запах, сырный, яркий, вкусный, глухой, тяжелый, колючий... все это слова из других разделов ощущений. Обоняние анонимно! Тем не менее, мой нос собирает множество летающих молекул различных веществ, причем, очень часто на подпороговом уровне, то есть без включения аппарата восприятия и внимания, без словесной фиксации.
Как мы только не характеризуем запах: кислый, холодный, лесной, глухой и пр. Сигнал о запахе не имеет собственного слова. Он приходит через нос в голову, минуя фазу вербализации. Приходит «вне слова», но заканчивается... мыслью, оформленной в слово!
Запаховый сигнал приходит, минуя цензуру сознания, воспринимается как бы незаметно, помимо внимания, но заканчивается общей реакцией организма, причем, часто верной и, подчас, неожиданной, даже для самого человека!
Почему одни запахи с самого детства мы считаем неприятными, а другие — наоборот?
Следует подозревать, что это наше врожденное знание, поскольку сплошь и рядом источник этих запахов нам не был известен и никогда не встречался? Тот же самый врожденный механизм отвечает за запахи страха и опасности, вызывающий у людей эти чувства при одном только появлении молекул мочи снежного барса.
Отпустите свое тело, не приказывайте ему, и оно, опираясь на механизм врожденных инстинктов, найдет верный путь! Сенсомоторное мышление издревле пребывает в сговоре с обонянием.
Ну почему я не поехал на экскурсию вместе со всеми... и остался жив? Интуиция, говорим мы, чутье, постижение истины без логического обоснования, а то и чудо!? Может быть, это молекулы вчерашнего алкоголя, выдыхаемого водителем, неотчетливо воспринятые, сделали свое дело — последовала целостная реакция организма — не хочу ехать, хочу побыть в одиночестве!
В словарях «Интуиция» — пристально, внимательно смотреть (от лат. Intueri). Обратите внимание — не взглянуть (разовое действие), а смотреть, то есть психически отражать и фиксировать РЯД зрительных образов. Психические операции с РЯДАМИ зрительных образов назовем «со-ображением»! Рисунки, фотографии, картины, кино, телепередачи и тому подобное — все это образные тексты, созерцая которые мы вычленяем из них целый образный смысл; мы соображаем.
Если зрительные образы перекодировать в слова или РЯДЫ звуков, то теперь можно уподобить и описывать видимые частицы слышимыми волнами; теперь можно «мыслить» звуковыми словами. Звуки текут, как вода, их можно слить в некое целое явление — слово.
Обозначая предметы и явления, мы договорились озвучивать их более или менее одинаково — кирпич называем кирпичом! Мы смогли слить звуки в слово, понятное многим соплеменникам, теперь мы можем, сливая звуки, МЫ-СЛИТЬ, получать ряды слов-мыслей и можем обмениваться мыслями! Психические операции с РЯДАМИ звуковых образов-слов назовем «мышлением». Но все ли можно обозначить словом?
Как сказать о том, что смутно бродит в моем теле на уровне «чего-то хочется, то ли арбуза, то ли офицера»? Темные разлитые чувства, допустим, микроэлементной недостаточности магния или калия. Самое интересное, мой организм каким-то образом собирает эти разлитые сигналы в целое на уровне спинного мозга, который дает команду к двигательной, поисковой активности! Вам теперь понятно, почему некоторые беременные женщины едят мел?
Еще раз повторю, что ЗАПАХИ специального слова-знака не имеют. Чем-то пахнет — ну и что? Чем? Горелой рыбой. А я знаю мужчину, который наслаждается запахом горелого рыбьего пузыря! Помойкой? А я знавал женщину, которая стыдливо призналась мне, что любит этот запах и ходит наслаждаться им! Вы бы знали, сколь привлекателен запах морга!
Кому? Скорее всего, мышечным обонятельникам!
Обонятельные рецепторы посылают сигналы в древнейшие разделы мозга, некое подобие которых, наверное, и у медуз были. Почуяв опасность, «моя медуза» посылает команду, возможно, через новообразованный мозг (неокортекс) моей мышечной машине — организму, и я действую: убегаю, ловлю и пр. Да, я не спорю, слизистая отвечает за различение запахов, но, что творится с обучаемым мозгом, после воздействия на него слизистой? Какие будут ответные действия мозга на сигналы этой слизистой? Но у медузы не было мозга, языка, говорить они не умели. Возможно, поэтому не существует слов для обозначения запахов.
Для анального читателя повторим: в каждой шутке есть доля правды!
Обонятельная система всех млекопитающих, включая человека, различается по чувствительности, но имеет довольно схожее строение. В живом веществе имеются обонятельные нейроны, способные реагировать даже на отдельные молекулы некоторых веществ. Нервные проводящие пути обонятельных нейронов заканчиваются в обонятельных луковицах головного мозга — образованиях, давших в свое время начало высокоразвитому мозгу первых наземных позвоночных. При этом расположение получающих и обрабатывающих информацию в мозге нейронов соответствует схеме расположения чувствительных нейронов в носовой полости. итак, мышление — это внутренние мозговые операции с вербальными (словесными) рядами, соображение — это внутренние мозговые операции с образными рядами. А обонятельный ряд? Сложные, они же сложенные комбинации запахов? Разве такие сигналы не регулируют наше поведение? Но как запахи отражаются (живут) в нашем мозгу? Как назвать словом то, что слов не имеет? ПризнаЮсь, пока не знаю! Да, и многие не знают, но скрывают это, маскируя свое незнание загадочным словом «интуиция»!
Повторяю, человек «думает» телом, всеми уровнями своей системной организации. Кто из нас может вербализовать, то есть, обозначить словами темные разлитые чувства, например, микроэлементной потребности своего тела? Чего-то хочется? Это понятно! Но чего?
А вот и пахнет чем-то! Но чем?
Системное слитие сигналов-ощущений различной модальности, в том числе и тех, которые не имеют названия, порождает целостное восприятие и реакцию ВСЕГО ОРГАНИЗМА, которое и называется конкретным поведенческим актом! Всегда ли мы понимаем, что делаем? Кричал же один с креста: «Прости им, господи, не ведают, что творят»! А знаете почему? Глупостью пахло невыносимо! Обонятельник не нюхает (это оральники нюхают), обонятельник чует... предчует-предчувствует-предЧУДствует.

ЧТО ЕСТЬ ИСТИННАЯ ВЛАСТЬ?

Вернемся к модели древней стаи и постараемся понять, где и что есть истинная власть?
Случилось так, что нам достался вождь, который любит апельсины. Он вечером объявляет:
«Стая моя, завтра я веду вас на апельсины!». А обонятельный эротик любит бананы, запах апельсинов нравится далеко не всем. Обонятельник слышит это и... ни гу-гу! Утром, перед самым выходом он встает за спину вождя и шепчет-бормочет: «Знаешь, вождь, не чую четко, но чего-то мне не нравится, чего-то непонятно: то ли дикобраз, то ли кобра, но что-то беспокоит меня в апельсиновом саду, там какая-то опасность». Вождь, привыкший доверять советнику, отдает команду: «Апельсины отставить, идем на бананы!».
Встает вопрос: кто есть истинный вождь стаи? Ответ прост — серый кардинал, тайный советник вождя! Он — тайна и хитрость, которая манипулирует властителем, а через него и всей стаей... в глобальных масштабах.

СЕРЫЙ КАРДИНАЛ или
КАК ВЫЖИТЬ В ЭТОМ ЗЛОВОННОМ МИРЕ?

Обонятельнику не нужна слава, которая есть атрибутика власти. Его никогда не видно, но именно он всегда реально владеет властью. В театре жизни сидят зрители, на сцене играют актеры. Мы знаем, кто написал сценарий, мы знаем имя режиссера. Мы никогда не узнаем, кто заплатил деньги за ЭТОТ спектакль. Догадываемся, что это никому неведомый обонятельник, «серый кардинал», серое лицо, серое на сером, и пишет по серому. Это тончайший стратег, паук, который сплел свою мировую финансовую паутину и, дергая за каждую ниточку, управляет глупыми мушками стаи. Но его собственная паутина его и запутает.
Два паука в одной банке не уживутся, двух обонятельников в одной стае не бывает. Достаточно одного. На всю древнюю стаю был только один обонятельник. Он всегда примыкал к вождю и с его помощью на расстоянии управлял остальными дурно пахнущими соплеменниками. Первоначально он выполнял работу дистанционной охраны, вел разведку, разрабатывал план охоты с использованием информации, полученной на дистанции. При этом «серый кардинал» люто ненавидит соседей: они мешают нюхать. Он — человеконенавистник, мизантроп, меланхолик. Ненавидит вожака, так как нет более зловонного существа, чем воняющий мочой, вожак в стае. Но сам по себе — он слабая особь. Оставьте его без стаи, он пропадет. Живет только за счет стаи. Но к счастью, ему много-то и не надо. Ему, вообще, ничего не нужно; обеспечьте ему комфортное физическое выживание. Не роскошное, а комфортное. Роскошь демаскирует! У него только одна проблема: как выжить в этом дурно пахнущем мире? Он — одиночка, для выживания ему требуются особые усилия, это приводит к феноменальной живучести; меняются ложи, союзы, партии и убеждения, погибают все, как в лучших трагедиях Шекспира, не потопляем только «наш друг, Горацио»!
Осень, утро туманное. Вы отдыхаете на природе и видите... паутинки, то там, то здесь... везде! А часто ли Вы видите паука? Обонятельник — это паук, который оплел всю стаю паутиной лжи и глупости, ловко дергая за паутинки, управляя всеми особями стаи. Всеми, включая носителей ВЛАСТИ! Вождь на троне — это мишень для террориста! А где паук? Лишь только «паутинный» след его: обман, неправда, хитрость, беспринципность!
Паутина — это их изобретение. Деньги и финансовая машинерия, с помощью которой они высасывают соки из всего человечества. Паук надкусывает глупую мушку и впрыскивает в нее яд (лжи), а потом спокойно ждет, когда мушка переварится. У него хватит терпения. Его время — вечность! Глупость, страх, ложь и финансы — это паутина, которой обонятельный паук опутал всю планету и высасывает из мушек все соки.
Примечание: Деньги — это бренд для недоумков, созданный мировой обонятельной шайкой-семьй. На самом деле, толстый кошелек не такой уж и толстый, но как приманка-обманка работает великолепно. А к нему и ЗИЦ-председателя посадят, типа Абрамовича, Билла Гейтса. Представьте картину: осел, у которого перед носом висит морковка-купюра. Морковка висит на удочке, которую держит в руках обонятельник, сидящий на шее у осла. Так вот целый день и ходит осел за морковкой, а в это время воду качает! На чью мельницу? На обонятельника, конечно, в его толстый кошелек. Все, что позволяет управлять недоумками, то и пойдет в ход. Наша глупость — это их питательная среда. А как же беспокойство обонятельника о благополучии и выживании стаи? Неужели вы думаете, что нас чему-то учат в государственных образовательных системах? Не дай бог догадаемся, что нам просто «контузят» мозги! Неужели вы думаете, что арктангенсы нужно знать всем?
Это кролики думали, что занимаются любовью, а их просто разводили!
В современном языке, мы выяснили, есть понятие «интуиция»: у него интуиция. Он может предсказать будущее. На примере древней стаи легко исследовать появление мистической ауры, которая сопровождает шамана, тайного советника вождя, «серого кардинала».
Обонятельный ребенок с первым вздохом начинает различать, как пахнет вкусная и невкусная пища. Позже он советует вождю, что этот мамонт болеет и лучше его не есть, а закопать: обед сегодня не состоится. Этот сородич (соплеменник) умер от заразной болезни, его труп нужно сжечь. Ослушался голодный вождь раз, другой — в стаю приходит смерть! Но ведь обонятельник заранее предупреждал об этом! Он говорил, значит, он и сделал! Обонятельного советника начинают осторожно сторониться, чему он совершенно не противится.
Но какова сила его ВОЛШЕБНЫХ советов! Только непонятно, откуда он это знает? Остается верить и слепо следовать его советам. ТАЙНЫЙ СОВЕТ — необходимая деталь любого государственного механизма.
Очень редко, но все-таки он присаживается к костру, где греются после охоты зловонные соплеменники. Он носом изучает настроение стаи. Удалась охота, вкусный попался мамонт — соплеменники пахнут удовольствием. А вот готовится заговор против вождя. Еще не произнесено ни одного слова, не припасен острый камень, еще в голове молодого уретрального самца только зреет план свержения власти, но пахнуть он стал по-другому. Наш обонятельник с детства научился дифференцировать запахи мыслей других людей. Еще у груди матери он чуял, как меняется от настроения ее запах. Запах появляется раньше, чем вылетают окрашенные этим запахом слова. Скрытая тусовка у костра — место наиболее эффективной работы обонятельного советника. Именно так работают современные спецслужбы.
Немало советников у вождя. Все хотят подняться по иерархической лестнице: кто подслушивает и доносит, кто-то подглядывает и сообщает, но обонятельник — советник над советниками. Во-первых, запах разносится раньше, чем произнесено слово. Во-вторых, обонятельнику не нужно, чтобы его заметили в близком окружении вождя. Он работает в основном на периферии, управляя так называемыми официальными государственными советниками.
Так, например, один из них, Е. В. Гильбо откровенно высказался на сей счет: «Будущее?
Его не существует. Но знать о нем можно очень много, если понимаешь намерения всех людей, которые в символической форме хранятся в коллективном бессознательном».
(P.S. Полагаю, что точнее сказать, надсознательном).
Философия и господствующая идеология государства придумываются обонятельниками, а внедряются в массы чужими руками и ртами. Политические доктрины и религия? Велики ли различия между верой в коммунизм и загробную жизнь?

АРХЕТИПИЧЕСКИЙ РЕПЕРТУАР

Родился ребенок-обонятельник. С первым же вздохом — гамма запахов. Жестко пахнет дымом! И тут же реакция младенца — тревожный крик! Откуда новорожденный знает, что это опасно? Тоже интуиция? Позже человечек начинает осознавать без вербализации, как пахнет вкусная пища. Ага, интуиция начинает развиваться! Если развитие идет успешно, то есть человечек еще жив, то на основе интуитивного анализа запахов можно подсказать СТАЕ, а главное ВОЖАКУ (ВОЖАКА стая слушается!): это ешьте, это не ешьте (пост!), свинина быстро тухнет (лучше не есть), этот человек умер от болезни и его лучше не есть, а надо сжечь или закопать, чтобы не распространял зловоние (а с ним и смерь). Будут стая и вожак слушать его рекомендации — получат шанс выжить. Так формируется и реализуется важная роль РЕКОМЕНДАТЕЛЯ!
Но процесс начался. Интуиция обонятельника развивается, только основной предмет его обонятельного внимания — люди, их состояние и сопровождающие это состояние запахи. Мама сердится — определенная гамма запахов, лучше ее не беспокоить. Мама в хорошем настроении — другая гамма запахов, можно к ней подойти и получить сладкое. С запахом и ИНТУИТИВНЫМ умением их различать связывается важная социально значимая информация. Позже ИНТУИТИВНО различаются композиционные настроения — запахи МЫСЛЕЙ, их общий интегральный характер. Ведь мысли пахнут! Требуется определенная тренировка, чтобы достаточно четко идентифицировать МЫСЛИ других людей. Так появляется еще одна роль — следить за настроениями масс, образом мышления в стае. Если вовремя подсказать ВОЖАКУ кое-что, порекомендовать вот это! Разве это не объективно важная роль для выживания стаи? Теперь незаметное присутствие в тусовке — не отдых, а самое эффективное место работы вынюхивающего все СТУКАЧА.
Когда обонятельник начинает ИНТУИТИВНО осознавать не только МЫСЛИ других, но и объективные законы развития Вселенной, да еще при условии, что его в хороших (специальных) школах поучили, то имеет место очередной качественный рост — формируется стратегический образ реальности, воплощенный в собственных мыслях!
Но как донести эти мысли до стада, как повлиять на стаю, когда его никто не слушает?
Слушают вожака, значит нужно найти «подход» к вожаку! Как подлизаться к классному руководителю, начальнику, командиру, президенту? Здесь тусовка — не место для интенсивной работы, здесь рабочая площадка — зона отдыха вождя.
ТАЙНЫЕ СОВЕТНИКИ ВОЖДЯ — их единицы, а там, где отдыхает вождь, есть великая тайна. Поднести кофе, тапочки или подать халат — это величайшая из профессий!
Но не рационально и даже опасно сводить только к этим ролям весь обонятельный вектор.
Мы знаем, что звуковик напрямую общается с Вселенной, ему почти напрямую диктуется мудрость Вселенной! Во всех стимулах мирового пространства присутствуют частотные колебания, доступные восприятию звуковика. Но звуковик — молчун, эгоцентрист, которому ничего, кроме мудрости, не нужно. Вот теперь обонятельник и приступает к главной своей деятельности: любым путем узнать, что думает или что написал звуковик и, ИЗВРАТИВ ПРАВДУ, подсунуть ЛОЖЬ не только правителю, но, главное, оральному болтуну (например, журналистам).
Теперь ложь с гарантией будет рассеяна по мозгам человечества, а я — обонятельник — стану единственным обладателем правды и истины, которой и буду распоряжаться по собственному усмотрению. НАГЛЫЙ ЛЖЕЦ МИРОВОГО МАСШТАБА!

Что глупости предел? Ей пределов нет!
Пусть наглой будет ложь, и в этом мой завет.

Запахи для обонятельника имеют совсем иное значение, чем для других векторов. Это стимулы, формирующие его НАДСОЗНАТЕЛЬНОЕ мышление. Если запахи — это интуитивное знание для обонятельника, то для других эта информация не переходит в вербальное знание. Однако зверь, живущий во мне под тонким налетом социальных норм и культуры, неосознанно, но инстинктивно-верно реагирует на запахи. Первородный страх, животные желания, чудовищные помыслы, первопричина которых всегда остается в БЕССОЗНАНИИ тех, иных, всех остальных, других, но отчетливо демонстрируется в поведении глупцов. Контраст между внешней формой поведения других и ими не понимаемой истиной вызывает у обонятельника отвращение. И это отвращение к стае является всего лишь побочным продуктом жизнедеятельности обонятельника.
Социальное бессознательное массовой глупости и индивидуальное надсознательное мудреца — это полюса магнита в динамомашине нашей жизни!

ЕГО ВЫ УЗНАЕТЕ ЛЕГКО

Он осторожен, высокомерен и беспринципен. Может перешагнуть через все что угодно, даже через труп собственной матери. Отличается, как мы уже говорили, интуицией, коварством и интриганством. Ему присуща немотивированная раздражительность. В стратегии достижения успеха такие понятия, как совесть, порядочность, скромность, преданность, честность являются ненужными и даже вредными для эффективного функционирования обонятельника.
Девиз обонятельника: пронюхать, узнать, выведать (заполнить информационную дыру) и наябедничать, если это несет личную выгоду. У него прекрасная память на запахи. Иногда проскочит как бы дуновение, намек на запах и в памяти всплывает картинка того места, где он это ощущение и эмоции впервые испытал. На физиологическом уровне имеет слабую нервную систему, неуравновешенность нервных процессов, их ригидность. На биохимическом уровне чувствителен к изменениям внешней среды. Склонен к уединению по причине высокой обонятельной утомляемости. В психомоторике выражена статичность, так удается избежать частой смены запахов, то есть излишних ощущений. Он несколько труслив. Всегда насторожен.
Характерно хроническое недовольство всем и вся, хандра. Однако, в достижении стратегических целей они непоколебимы, способны потратить весь запас своей энергии. А затем медленно восстанавливаются.
Привычный жест обонятельника — прикосновение к носу. Можно часто услышать от обонятельника: «Чихать я хотел на все!» Чих — весьма значимая процедура. Это их обонятельный оргазм и указание, что проблема телесной сексуальности не решена полностью. Одна обонятельная эротичка перед половым актом начинала неудержимо чихать, а, прочихавшись, убеждалась, что ей больше ничего не надо. А как приятно утречком чихнуть эдак раз сорок!
У обонятельного мужчины растут усики (задерживают свой запах и избегают чужеродного). Курят хорошие сигареты, чтобы хорошим дымом пропахли эти усики. Эстетику табакерок придумали обонятельники.
К еде они относятся также осторожно, как и ко всему, что их окружает. Еду всегда сначала обнюхивают (оценивают на запах) и обычно ею недовольны. Часто чуть-чуть недоедают.
Предпочитают ограниченный круг продуктов, не соглашаются его менять. Запах еды особенно важен для них. Даже суп солят по запаху. интересный эксперимент был поведен на добровольцах, страдающих от избытка веса.
Как только люди чувствовали голод, им предлагалось понюхать специальный ароматизатор. Чем чаще испытуемые нюхали его, тем меньше они съедали, тем больше веса они сбрасывали. Некоторые худели настолько интенсивно, что их пришлось выводить из эксперимента. У них начиналась немотивированная рвота — черта, характерная для обонятельников, потому что они не воспринимают жизнь, «съесть» ее не могут. Но, тем не менее, мучаясь, живут долго.
Обонятельники — знатоки парфюмерной культуры, чая, ароматических свечей, табака, натираний, бальзамов и тому подобного. Активно пользуются косметикой и парфюмерией.
Духи используют по принципу: это — для себя, это — для друга, это — на всякий случай, а это — для нахала. Опрятно одеты и предпочитают приятный парфюм. В любых ситуациях, прежде всего, реагируют на запах. Часто это бывает неосознанно.
Обонятельная жена всегда спросит мужа, где будут переходить улицу, не смотря на то, что место перехода именно она подсказала ему чуть раньше. Маскируют и мысли, и действия.
Обонятельника распознать несложно: выделяющийся на лице нос, подбородок скошен.
Для них характерны привычные реакции носом на все стимулы. При обращении к нему или в острых ситуациях обонятельник хватается за нос. А, разговаривая с собеседником, поворачиваются к нему боком — куда бы спрятать нос.
Его любимый цвет — фиолетовый, ультрафиолетовый, исчезающе-серый. Символ: спираль змеевидной формы. На лице выделяется нос, подбородок скошен. Характерны носовые реакции. При обращении или в стрессовых ситуациях хватается рукой за нос.
«Лошадку жалко, у нее нет пальчиков в носу поковыряться»! А вот людей пожалеть — за что, за вонь? Самое приятное на свете поковырять в носу, не правда ли? Прямо-таки оргастическое наслаждение! Только не надо пугать ребенка: «Палец сломаешь»! Надо просто отвести его в ванную, включить воду и спокойно сказать: «Ковыряй здесь».
Обонятельник как бы только просыпается носом, сморщив его; у него засыпают глаза и уши, но нос не засыпает никогда. Какое лицо у обонятельной женщины? Все мыщцы лица
«вниз», это — лицо старой девы. Когда она с таким лицом входит в компанию, наступает гробовая тишина! Но понять ее можно, ведь еще до того, как она вошла в эту зловонную атмосферу тусовки, она уже за километр слышала эти жуткие, вонючие бла-бла.