Выборка отзывов из закрытой учебной группы, посвященных 18-ти упражнениям по Осознаванию.

1) Отзывы по 1 упражнению по Осознаванию

Alla Benither▼

Очень полезная для меня техника. нужная. Замечаю множество деталей, которые обычно выпускаю из поля внимания. Сегодня услышала пение птиц, разговоры людей, грохот пробегающего трамвая... вещи, которые видела множество раз, выглядели новыми и малознакомыми... мир оказался многолик... и красив... Мне даже показалось, что он говорил со мной...

Поймала себя на ощущении дежавю. Года три по субботам и воскресеньям хожу на тренировки пешком (около 5 км туда и обратно) одним и тем же маршрутом: дом - зал, зал - дом. В прошлую субботу, практикуя технику осознавания, зафиксировала внимание на вывеске магазина (мимо которой проходила n-количество раз), сегодня также. И остановилась, замерла. Дежавю. Как будто два момента жизни "здесь-и-сейчас" слились в одно - вневременное... то есть, "здесь - и-сейчас" прошлой субботы и "здесь-и-сейчас" сегодня стали одним мгновением... Удивительное чувство!

Обратила также внимание, что непроизвольно прерываюсь, уходя в размышления, во внутренний диалог. Стараюсь мягко выныривать обратно и продолжать технику.

Галина Шевченко▼

Упражнение оказалось полезным и одновременно трудным. Мне свойственно «улетать» в будущее. Часто, не замечая, я начинаю строить планы, переделывать их, корректировать и т.д. и всё это происходит в уме, когда я, например, общаюсь с другим человеком, и мне становится скучно. Наблюдения показали, что причин для «улетания» достаточное количество: отсутствие интереса, усталость, обеспокоенность каким-то другим делом, нехваткой времени и желанием соптимизировать несколько действий.

Часто, думанье так захватывает, что некоторые действия совершаются просто автоматически. Например, опаздывая, я бегу с мыслями о том, что сейчас сорвётся встреча, и что обо мне скажут, и какие после этого будут последствия и т.д. и т.п. и я не помню где я бежала, какие люди попадались мне навстречу. Что вообще происходило в то время, когда «я опаздывала».

Сначала к упражнению я отнеслась как игре. Было забавно и интересно строить фразы со словами «здесь», «в этот момент», «здесь и сейчас». Но выполнение в течение нескольких дней показало, что когда прошёл азарт новизны, определённые усилия требовались, чтобы вспомнить о необходимости выполнения данного упражнения. Но ещё большие усилия требовались, чтобы действительно оставаться «здесь и сейчас».

В этой практике поддерживало обращение внимания на дыхание. Это как то собирало и возвращало в настоящее. Осознавая своё дыхание, было проще говорить о том, что ощущаю, вижу, слышу и чувствую в настоящий момент.

Юля Гареева▼

Сделала практикум. Написала и выложила отчет. И вот так и зависла на этой теме. Понемногу размывается та граница, которую я увидела сначала. Все время возвращаюсь к эксперименту и вопросу о том, что происходит, когда я заканчиваю эксперимент. Осознаю огромный масштаб обесценивания текущего момента и своей жизни, потребностей, чувств. Я уже писала, что сразу увиделся семейный образец отношения с собой и со своей жизнью. Всегда есть что-то более важное, чем то, что сейчас происходит с тобой. И много «важных» недоделанных дел. Хотя я чувствую, что способность вот так переключаться из режима действия в режим «просто быть» даст возможность желанной мной периодической перезагрузки. Хочется научиться.

Эдуард Соломко▼

Очень интересная практика. Стараюсь практиковать её уже довольно длительное время. Под разными углами, но с сохранением общей сути. Периодически стараюсь вспоминать себя в течение дня столько раз, сколько вспоминается. Пытаюсь удержать это состояние пустоты подольше и сам не замечаю, как вновь становлюсь пленником своих проблем насущных. Снова прихожу в настоящий момент, и опять выкидывает через какое-то время. Что мешает быть постоянно в тишине и покое? Автоматические процессы, обрабатываемые сознанием. Есть незавершенные дела, которые требуют разрешения, они волнуют. И пока есть волнение, от этого никуда не деться, убежать, пожалуй, невозможно. Прийти к тишине в гуще проблем означало бы полное отсутствие значимости к этим проблемам. А это уже трансформация. Прийти к ней можно лишь постепенно. У меня работает соотнесение каких-то относительно непростых проблем с понятием вечность или смерть. Важность тех процессов рассеивается и прийти к покою проще.

2) Отзывы по 3 упражнению по Осознаванию

Олег Дашевский▼ 

Перетекание между фигурами и фоном в различных модальностях (визуальная, аудиальная, кинестетика) получилось легко. Также получилось прочувствовать разницу между образом, который получается при сверхконцентрации внимания, и образом, всё время дорисовываемым и восстанавливаемым посредством постоянного ухода и возвращения к нему. Первый действительно расплывается, а второй лучше «держится» и ещё больше «насыщается».

Практика с неспокойной ситуацией, в общем-то, показала, как сильная доминанта не даёт вниманию глубоко зайти и сконцентрироваться на чём-то другом. Припомнились и ситуации из жизни, когда, например, нужно выходить из дома ещё только через 30 минут, а ты настолько уже «там», что ничего другого делать и не можешь, кроме как думать о предстоящем событии. Осознание хаотической бессмысленности происходящего такую доминанту ослабляет. Меня это возвращает в настоящее, в здесь-и-сейчас. Внимание смещается на пульсирующий фон, из которого могут выделяться другие фигуры.

Упражнение с высказыванием отношения принесло большое удовольствие. Было легко дифференцировать предметы на части сообразно различающейся эмоциональной реакции на каждую из них. Получалось максимально точно выразить эмоцию словами (что и дало удовлетворение).

Галина Шевченко▼ 

Наблюдала за предметами на полке. Выделяла вниманием один предмет за другим, отслеживая, как детали каждого предмета акцентировали внимание именно на нём, и превращая другие предметы в фон.
Эксперимент со звуком часов также показал, что внимание на громкости и тембре издаваемых звуков, выделяло из группы звуков именно этот, делая его ещё более чётким. Интересно было чередование переключения внимания на разные звуки: часы, холодильник, лай собаки, проезжающие автомобили. Отдельные звуки выходили на передний план, а потом становились просто фоном.
Дискомфорт в каком то участке тела практически сразу превращает все остальные телесные ощущения в фон. При болевых ощущениях трудно переключаться на другие ощущения. Они (болевые ощущения) не становятся фоновыми.
При пристальном взгляде на шкатулку наблюдалась состояние похожее на расфокусировку взгляда. Шкатулка расплывалась, стирались её границы и узор. Взор как будто проникал в неё, при этом объект ускользал. Зато когда шкатулка рассматривалась на фоне стены, как объект на полке или как предмет интерьера – это добавляло ей объем, положение в пространстве, соотношение с другими предметами. Она рассматривалась, каждый раз, под разным углом, в новом ракурсе. Интерес к ней повышался.
Ожидание приятельницы. Наблюдаю, как растёт во мне раздражение. С каждой минутой ожидания вовлечённость становится выше. Кажется, что не могу уже думать ни о чём другом, кроме причины её задержки. Мозг придумывает разные варианты. Оптимистичных и жизнеутверждающих в его перечне нет. (((Упавший лист на стекло машины, позволяет неожиданно выйти из этой вовлечённости. Вокруг осень. Я вышла из машины и уже не ждала приятельницу, а жила в этом осеннем дне: с мелким дождём, с жёлтыми листьями, запахом сырости.
С удовольствием дополняла объекты своими эмоциональными окрасками. Какое то ощущение свободы, когда могу говорить о том, что нравится, а что не нравится. С дифференциацией чувств было сложнее. Выяснилось, что не так много эмоциональных оттенков я знаю.

3) Отзывы на 3 упражнение по Осознаванию

Галина Шевченко▼ 

При выполнении этого упражнения вспомнила опыт, когда на гештальт группе мы играли в «крокодила» с эмоциями. Уже тогда возникло переживание как от повторения телесных действий, связанных с этой эмоцией проявляется и сама эмоция. Плотное смыкание губ, сжимание челюстей, опущенные плечи – и вот уже на глазах наворачиваются слёзы и обида расцветает во все красе. Прищур глаз, приподнятый подбородок, тревожность – во мне расцветает подозрение. Удивительно, как идя от тела, от определённых телесных ощущений можно за единицу времени получить такую гамму эмоциональных переживаний без конкретных ситуаций.
При выполнении упражнения с лицом часто возникало ощущение, что моё лицо ничего не выражает. Есть ощущения лба, носа, щёк, губ… но почему уголки губ опущены? Почему челюсти плотно сжаты? Почему подбородок опущен вниз? Обращение внимания на лицо, проявление интереса к нему как бы оживляло его. Смыкание и размыкание губ и челюстей, сглатывание немного снимало напряжение. Кроме того, во время выполнения этого упражнения, возникало ощущение, что я как будто подглядываю за собой и от этого становилось смешно, и на лице появлялась улыбка.
Эксперимент с репродукциями превратился в игру в «догонялки» . Кто раньше: эмоции или мысли? Возникло ощущение, что это со мной происходит и в обычной жизни. Первое впечатление о человеке, о событие, о месте – оно, эмоциональное и чаще оказывается верным. Но я не доверяю ему. Я доверяю оценкам, анализу и сравнениям. Продуктам деятельности моего интеллекта…
Ещё интересный момент, когда я просматривала репродукции не одна, эмоциональные проявления были менее выражены. Я как будто оглядывалась на другого, на его мнение и меньше опиралась на свои переживания.

Alla Benither▼ 

Часто обращаю внимание на выражение лица спонтанно. В отдельные моменты возникает ощущение маски, в других ситуациях нижняя челюсть ассоциируется с кирпичом (сосредоточенная на важной задаче) , в третьих мимика оказывается совершенно неподконтрольной :) При практике осознанности отдельные части чувствовались живыми, но происходило разотождествление. Лицо - за пределами Я, со стороны. (как-то делала технику концентрации внимания на отражении лица в зеркале. ощущение лица как маски смерти)...

Эмоционально заряженные ситуации. Пыталась войти в одну из них, слишком травматичную в свое время. Не получалось. Не возникало накала чувств. В какой-то момент актуализировала Иштар, и эмоции засверкали бурями. Крошила посуду и предметы, разгромила все, что было вокруг, успокоилась, по-матерински обняла "виновника", прижала к груди, пожалела. вдруг он заплакал... Когда снова вошла в эту ситуацию, возникло неожиданное торжественно-равнодушно-сожалеющее-циничное чувство (невозможно описать, лучше взглянуть на выражение лица героя "Сибирского цирюльника", когда он в конце фильма провожал взглядом экипаж возлюбленной)... по-мужски подошла к окну, уставилась в никуда, закурила ...

В отношении живописи восторг на импрессионизм. И натюрморты.

Олег Дашевский▼ 

1. Сжав кулаки и напрягши челюсть, очень захотелось броситься в бой. Когда я сжал несильно, я испытал, скорее, недоумение: к чему это? А вот, начиная с определённой силы сжатия, пошёл гнев, который требовал разрядки в движении рук. Удерживать себя от этого я мог не более пары секунд, а дальше либо драка, либо демобилизация.

2. Наблюдая за своим лицом, я ощутил нечто вроде перекатывающейся волны, которая немного то напрягала, то расслабляла отдельные его части. Надо сказать, что различные состояния были вариацией одного центрального состояния, которое я бы назвал «на лице мелькнула мысль». Видимо, от чрезмерного усердия по интроспекции — ведь отчёт же писать!

3. В галерею было ехать не с руки, поэтому я ограничился рассматриванием репродукций в Интернете. Прочувствовать тонкие эмоциональные оттенки в целом получилось. Некоторые картины вызывали тревожность. Некоторые были избыточно агрессивны (слишком много ярких цветов или чрезмерное количество предметов), некоторые даже деструктивны. Другие вызывали различные оттенки радости, интереса, любопытства. А иные становились словно «окном», куда я словно «проваливался» и оставался в пространстве картины какое-то время. И это был уже не эмоциональный оттенок, а переживание Бытия, собственного присутствия в контакте с картиной.

4. Всплыл опыт, когда я болезненно среагировал на комментарий к моему посту в техническом блоге. Сам комментарий ничего особенно не представлял, но был воспринят мной как унижение. Это хорошо ощутилось в теле: в животе, потом окаменели щёки. Внутри проговаривалось: «Да как он может! Да после этого не хочется жить, так унизили!». Одновременно чувствовалось отвращение. Покрутив всё это немного, я вспомнил ситуацию из школьного времени. Кажется, одноклассник докапывался до меня, а потом ударил в живот и убежал. Было больно, но потом прошло, и вот я лежу, птички поют… Случился интересный, необычный контакт с миром, восприятие расширилось, мир стал восприниматься как бесконечный и бесконечно вмещающий. Похоже, на тот момент я немного вылетел из тела. Сейчас я могу пережить этот контакт, оставаясь в теле.

4) Отзывы по 9 упражнению по Осознаванию.

Alla Benither▼

1. Сосредоточиться на приеме пищи без чтения и думания оказалось неожиданно трудно. Даже усидеть за столом, ничего не делая параллельно. В первый день практики я несколько раз подпрыгивала, намереваясь бежать куда-то: к компьютеру, телефону, наушникам для прослушивания лекций или аудио-книг... Поймала себя на мысли, как мучительно скучно ничего не делать, а "просто есть" :) я всегда думала, что во время утреннего кофе сосредотачиваюсь на процедуре и вкусе. Куда там! Или смотрю в окно, наблюдая за просыпающимся городом, людьми на остановках, собаками, выгуливающими своих хозяев... Или бегаю по квартире, собираясь на работу , перетаскивая чашку с кофе в самые неожиданные места :) или впадаю в транс от неотвязного потока мыслей...

Несколько дней понадобилось, чтобы удерживать себя на месте, не есть, стоя (тоже люблю)... Но сосредоточится всё равно трудно, иногда даже вспомнить об осознавании... Мысли доминируют.

Я - нетерпелива в еде, да. Практически всегда. Когда голодная, еще и очень жадная. Вспоминаю притчу о гранате: не могу выбирать зернышки, нужно все и сразу :) иногда, как утка, хватаю из разных кульков вкусности и глотаю :)

Отвращения в обычные периоды жизни не чувствую. Но в ситуациях нервного перевозбуждения (жесткой доминанты) отвращение к еде, как и к жизни в целом, явное и ощутимое. Тогда либо не ем сутками, либо заставляю себя малыми дозами - как микстуру тяжело больному...

Спешку и жизненную суету в своем нетерпении не обвиняю, даже не задумывалась об этом никогда, важные вещи делаю медленно, основательно и обдуманно , сколько бы ни занимало времени... Скорее всего, привычка спешить в еде сложилась из за невнимания к данному процессу и не придания ему ценности.

Сейчас пытаюсь изменить отношение (когда вспоминаю).

2. Люблю и трудную, и легкую литературу. Или, иначе, - трудную специальную и трудную художественную. Если читаю литературу из интереса, а не по необходимости, непонятные абзацы пропускаю. В художественных книгах пролистываю описания природы, быта, деталей, концентрируясь на героях, характерах, поведении, идеях и красоте языка. В необходимой специальной литературе прорабатываю трудные места с карандашом.

Ольга Чеховская▼

Когда я уединилась и стала есть. То заметила, что я проглатываю пищу, слегка прожевывая. Когда я стала сознательно акцентировать свое внимание на том, что я делаю, то процесс стал гораздо медленней и осознанней. Пища прожевывалась и становилась все мельче и мельче… Мне же хотелось ускорить этот процесс.

Когда я задумалась, как я чувствую вкус пищи, то поняла, что вкус ощущается только вначале, а потом все делаю «на автомате». И начинают одолевать разные мысли, о том, о сем. Откусывание куска бутерброда происходит эффективным движением передних зубов. И еще, когда разжевываю пищу, то использую не все зубы, а есть предпочтение жевать правой челюстью. Когда это осознаю, то начинаю осознанно жевать уже всей челюстью.

Заметила еще, что последние два-три глотка напитка цикория делаю уже «на бегу». Заставила себя сесть и осознанно допить напиток. И почувствовала такое тепло в груди, животе, которое еще долго согревало меня.

Когда я сильно проголодаюсь, то я ем с жадностью. Или когда тороплюсь, то съедаю еду только для того, чтобы съесть, а не для удовольствия. Кстати, у меня вчера был клиент, студент. Он живет в свое удовольствие. Он говорит: «Надо жить так, как будто ты живешь свой последний день. И получить от этого дня только радости и удовольствия». Мне надо у него этому поучиться. Еще он научился жить с деньгами, и при этом не работать. Только его версия пока меня не совсем устраивает, он нарушает законы социума. Вот бы найти еще способ получать деньги, но другой…

Когда у меня свободное время, то я могу что-то приготовить, на что уходит много времени, но для меня этот процесс как медитация, он мне приятен. Пресная безвкусная пища мне подходит только тогда, когда я сильно болею. А в обычные дни ем то, что мне нравится. И моя пища простая. «Чувствуете ли вы «симфонию» запахов и текстуры, фактуры пищи или вы настолько десенситизировали свой вкус, что для него все более или менее одинаково?» Когда я беру яблоко, хлеб, лимон и др., то для меня важно почувствовать аромат этих продуктов. Но всю симфонию запахов мне не удается ощущать, так как давно, после частых болезней в детстве и молодости и употребления каплей в нос, у меня снижен уровень ощущения запахов.

Что касается «ментальной» пищи, то, когда я читаю, например, Гуссерля, философов, Юнга, то мне очень трудно дается такой текст. Сначала я прочитываю его полностью, как бы проскальзывая по всему тексту, только потому, что «надо» прочитать (например, Гуссерля). И после этого процесса ощущаю себя круглой дурой. Потом у меня появляется злость, как это я не могу это читать и понимать. Потом начинаю заново читать текст. Стараясь понять текст по абзацам. Заглядывая в википедию, чтобы разобрать термины. Но, пока такой текст для меня труден.

Наверное, слияние бывает, но не со всеми фильмами. Некоторые посмотрела и забыла. Некоторые заставляют размышлять, как бы продолжается процесс просмотра, только уже процесс осмысления происходит внутри меня, сопровождаемый картинками и сценами из фильма. Иногда, даже потом снятся сны из этого фильма. Стараюсь смотреть только то, что мне приятно, избегаю триллеров и про убийства, драки. На меня они плохо влияют. Не люблю сцен ссор и раздора. Кажется, это теперь поняла, почему. Наверное, я слишком «сливаюсь» с этим и мне это не нравится, и поэтому я не смотрю подобное.

Какие интересные открытия в себе самой. Благодарю!

4) Отзывы по 15 упражнению по Осознаванию.

Ольга Чеховская▼ 

Когда делала это упражнение, то почувствовала, что нижняя часть тела лежит более ровно на полу, почти прилегая к полу, а вот та часть, где шея, подвешена в воздухе. Особо сильных различий в левой и правой стороне тела я не обнаружила. Разве что левая часть более «заземленная» что ли, а правая как будто «воздушная». Колени были раздвинутыми и руки свободными – это получалось свободно. Когда мне хотелось устроиться поудобнее, то я ерзала всем телом, чтобы принять удобную позу.
Когда обратила внимание на разницу в ощущениях передней и задней части тела, то поняла, что задняя часть подвержена сильной нагрузке, на нее опирается все тело. А передняя часть тела напряжена. Хотелось выпрямить руки и потянуться всем телом за руками, вытягивая позвоночник. Вытягивалось до некоторой дрожи в теле. Пришло ощущение, похожее на то, как было в детстве, и мама говорила: «Потягушечки-ребятушечки». Все напряжения вдруг ушли, появилось расслабление, и я почувствовала беззащитность, уязвимость своего тела.
Когда мои губы сжимались, и голова двигалась вперед-назад, и проговаривание: «Нет!», то одновременно происходило сжатие рук, аж ногти воткнулись в ладонь. (вспомнилась ситуация на работе). И захотелось постучать в подушку. Конечно, я была дома не одна. И постучала не так уж, как бы мне хотелось. Удалось потом пройтись, прогуляться на улице, так как на улице было – 25-27, то людей особо не было, и я могла громко прокричаться. Стало легче.

Alla Benither▼ 

1. Лежа по полу, почувствовала выемку в области поясницы и дугу в шее. Удивилась, что в действительности расстояние от поясницы до пола совсем небольшое, гораздо меньше, чем в представлении. Развела в стороны колени, через некоторое время ощутила неудобство (вследствие недостаточной растяжки), исправила его, соединив стопы и подтянув их близко к тазу. О да, так мне нереально удобно, приятное расслабленное умиротворенное состояние. Чувства стыда или страха нет (хотя так было не всегда). Тут отметила для себя, что во время сна мне необходимо быть накрытой, даже летом в невыносимую жару (для защищенности). Причем, не от людей, а от духов, призраков, ведьм и т.д. и т.п. Это из детства, помню, что боялась Бога (белого старца с бородой до пола), умерших родственников, слышала звуки, ходила по ночам, спящая, и разговаривала. удивительно, я совсем обо всем этом забыла, но продолжаю спать, непременно накрытая

2. Сопоставляя правую и левую части тела, физически почувствовала перевес правой. Значительный и очень четкий. Все правые части – ярко выраженные, конкретные, большие и насыщенного цвета. Можно обозначить, как рабочие, полные жизни. Левая же сторона – почти невесомая, прозрачная, бледная и не четкая. Ощущение, что я живу правой стороной, а левая – некий придаток… Правда, полежав в расслабленном умиротворенном состоянии, немного сгладила в представлении диспропорцию, она стала менее кричащей…

3. Сопоставила переднюю – заднюю части. Кажется, что смотрю вперед. То есть, дома в спокойном состоянии не выявила боязни, опасения, надежд, связанных с воздействием сзади. Тут пришли на ум аналогии из жизни. По выходным вечером хожу одна по улице (возвращаясь пешком с тренировки). Если кто-то идет сзади, не испытываю ужаса, паники, откровенного страха, но есть потребность ясности ситуации и некоторое опасение. Несколько секунд пытаюсь работать с интуицией, слушать тело, ощущения, внутренний голос… а потом оборачиваюсь, останавливаюсь, отхожу в сторону и т.п. Во время вождения машины я всегда смотрю в зеркало заднего вида – по сто раз… Понимаю, что завишу от людей в плане оценки вождения – а чтобы никому не помешать, не задержать, не выглядеть «тормознутой», «дурой», «блондинкой»… возможно, тут проявляется и мой перфекционизм – желание все делать на 5+. И еще… есть такая игра на доверие: один человек стоит спиной к другому и падает ему на руки. Никогда не могла это сделать, ощущение, что падаю в пустоту, небытие, и т.д.

4. На вытягивании – протягивании рук не ощутила ни стремления к кому-либо, ни отталкивания… Я просто потянулась вверх и испытала приятное чувство удовольствия.

5. Со словом «нет» поиграла. Совершенно случайно увидела в отражении зеркального шкафа свое лицо и понаблюдала за его выражением. Интересно. Есть «нет» кокетливое, игривое, которое означает «да"... тогда наклоняю голову влево, улыбаюсь и растягиваю звуки в кошачье мурлыканье… Есть твердое, жесткое. тише обычного и спокойное. Голову наклоняю слегка вперед, взгляд стекленеет, голос звучит металлом. Третье – настаивающее на собственной позиции, правоте, обычно громкое и неуравновешенное… чаще всего, в отношениях с дочерью: «Я сказала, нет!» … и, конечно же, это последнее «нет» гораздо более неуверенное в себе, чем предыдущее – тихое и спокойное…