СВЕТЛАНА: 

Некоторые задания знакомы, но все равно все делала по порядку. Картину, которая уже год висит впервые так внимательно рассматривала и ощутила даже запахи лета, воды, леса, травы и звуки природы, ржание лошадей)) Картина ожила!! В следующий раз пойду к картине набирать солнышка и сил за скорый момент. Еще один ресурс открылся. Ура! 

Очень впечатлил эксперимент с музыкой. Пела неоднократно песню на уроках вокала, но решила с ней и поиграть. Да уж!! Увидела, не только услышала и инструменты и музыкантов... звучание, переливы, переходы от одного инструмента к другому и в общий живой поток. Музыка ЗАЗВУЧАЛА! Я кружилась в вальсе, звук ритм колокольчики, флейта, аккордеон, ударные и ГОЛОС... Общее мощное единение инструментов и голоса в целое и такое объемное звучание... Прошло 15 минут... а все тело до сих пор окутано звуком. Вот она! Следующая ступень в понимании слышании чувствовании музыки, внутреннем пребывании в ней!

С голосами чужими стараюсь отслеживать эмоции и чувства за речью, а в своем захотелось большей мелодичности и расширения "диапазона" звучания, есть над чем работать. Буду регулярно слушать себя и совершенствоваться. 

С едой, стараюсь не отвлекаться за этим важным занятием, не читаю и не смотрю ТВ, вкус еды зависит от запаха для меня достаточно сильно. Потрясла фраза: ЧТО вы едите, когда едите? Отследила - иногда воспоминания, порой эмоции и мысли, планы. Иногда еще и разговоры, беседы вечерние всей семьей. Вот это открытие!! Надо быть осознаннее! Тогда еда - это уже нечто не просто набивание желудка или удовлетворение потребности. Подумаю и понаблюдаю! Хожу под впечатлением.

______________________

ВАЛЕРИЯ 

Описывала деревянную ложку, она так ожила, что я уже больше не могу смотреть на неё как раньше:)) она стала живым существом, со своим характером и историей. Особенно характером, я прям увидела какой бы это мог быть человек - дух ложки - и рассмотрела целую его историю, и каково ему... история духа ложки навела меня на мысли о некоторых моих родовых историях, которые иногда всплывают в образах и в историях отдельных людей... К ложке стала относиться более бережно и внимательно.

Работа с голосами оказала удивительное влияние. Я вышла из какого-то состояния зацикленности на себе, когда прослушала свой голос в 5-ти записях телефонных разговоров с разными людьми. При том люди не показались мне скрывающими что-то за своими интонациями (хотя от некоторых я этого ожидала), а вот я показалась! В одном разговоре я прямо увидела как интонация усталости и жертвы, которая явно звучала в моём голосе скрывает за собой гнев.
После этого упражнения чувство расстроенности и капризности, преследовавшее меня весь день, улетучилось, появилась включенность и энергия, хотя разговор был двухгодичной давности.

Мои привычки в еде не были для меня новостью. Я довольно давно пытаюсь их отследить - люблю завтракать одними и теми же продуктами, привычными с детства, они вызывают во мне какой-то подъём, хотя я знаю, что от кофе у меня потом будет изжога и оно не особо мне нравится как продукт питания, но вкус вызывает эйфорию, целую гамму позитивных чувств, омраченных голосом разума: потом опять будет плохо. Поэтому я часто отвлекаюсь во время еды, чтобы не слышать этот голос.
Первое желание, когда еда готова и если я одна - пойти что-нибудь посмотреть. Я привыкла с детства есть перед телевизором. При этом вкус еды я ощущаю даже если отвлекаюсь, он крайне важен для меня. Я не буду есть что-то тухлое или невкусное, даже если что-то смотрю. Однако могу переборщить, особенно со сладким и чаем - так, что потом будет плохо.
Однажды я отследила огромную спешку в поглощении пищи. Она меня сильно испугала. Когда я пыталась сконцентрироваться на здесь и сейчас и есть медленно, появлялась спешка и сильное раздражение - так, что еда валилась из рук. С тех пор я вижу это постоянно. Иногда оно становится меньше, иногда больше, особенно если чувствую, что продукты не очень натуральные или насыщенные энергией. 

____________________________

ВИТАЛИЙ 

Посчастливилось поработать с практикой в Исаакиевском соборе. Мозаичные картины: кусочки крашенного стекла , действительно впоследствии оживают, дополняя к эмоциям и то, что передает сама картина, завлекая сюжетом. Интересно звучание музыки, когда выхватываешь определенный инструмент из общего звучания. Как мелодия уходит на второй план уступая место, выбранному. В какой-то момент завлекаешься и скрипка начинает плавно играть чувствами перетекая, вращаясь, кружа. Как и со вкусом происходит превращение «яблока» в яблоко. В еде дополнил практику кушать руками. НЕОБЫЧНО и ново восприятие самого вкуса, где в полноте ощутил послевкусие, с наслаждением облизывая :) пальцы, более тонко чувствуется запах. Стал растягивать удовольствие. Внимание все оживляет :) 

АЛЕКСЕЙ 

Оказалось, что карандаш такой многогранный! Когда я стал придумывать для него новые способы применения, то он стал для меня очень значимым, да и вообще карандаш сам по себе стал «большой шишкой»)) Как я вообще без него обходился все это время!))) 
Рассматривал картины Репина «Бурлаки на Волге». После того как выделил объекты заднего плана, захотелось дофантазировать, что же там дальше, что не поместилось в картине. Появился интерес к картине, как к чему-то самостоятельному, как к части чего-то бОльшего. Обращая внимание на мелкие подробности картины, понял, почему Репина считают мастером.
Слушая Моцарта, заметил, что музыка где-то играет во мне. Каждый инструмент занимал какое-то место в теле. Было ощущение, что слушаю музыку не ушами. Далее опять разыгралась фантазия. Стали возникать образы как будто из балета или оперы. Это доставляло мне удовольствие. Но вскоре ум уже начал возмущаться и становилось все труднее и труднее сфокусироваться на музыке. Пришлось остановиться.
Когда ел, было ощущение, что еда с каждым разжовыванием меняла вкус или вкус просто напросто раскрывался. Отметил для себя, что ем всегда в спешке. Даже когда никуда не нужно успевать, все равно ем, как будто кто-то собирается у меня ее отнять.

КСЕНИЯ 

Я рассматривала игрушку сына - большого резинового осла. Я, среди прочих, представила себе ситуацию, как будто я сижу в одиночной камере, а осел, все что осталось у меня от прежней, вольной жизни. В его нарисованных глазах я прожила глаза множества людей, а еще утренние яичницы с ароматным кофе, острова в теплом море, космические порталы в иные миры...Его уши стали и вершинами гор, и фаллосами, и напоминанием о электрическом контакте с людьми...Его спина стала и спиной Восьминого слейпнира, и (на ней нарисовано седло в горошку) напоминанием о домашних половичках и теплых стельках в точечку, и скейтбордом...А хвост напомнил и джойстик от компьютерной игрушки постперестроечных времен, и рычаг включающий-выключающий мир, и кнопку ядерного взрыва, и источник эротических фантазий...Каждая волнинка на его резиновых боках стала путем, ходом, и напоминала и о траншеях червей, и о мифах о Древних, и о лабиринтах, и о океанической ряби, звуках музыки, тропах мироздания...Осел утратил форму осла и стал ризомным, многомерным и разросся до целого живого объемного многоуровневого сверкающего и явственного мира, с коим и в камере-одиночке вовек не соскучишься...Даже рассказ захотелось написать про путешествия с ослом и через осла в одиночной камере, безумца, познавшего свободу...
Картины, когда я вхожу в них, превращаются в сюжеты и я могу в них путешествовать...
Понравилось путешествие в картине "Родина-мать зовет!", я почувствовала волнистый воздух, напряжение, сверкающие глаза родины-матери прожила и всю ее, каждую чакру и клеточку, исполненную силы, как натянутая струна...По струне этой я поднялась в пространство, где, в своей каморке с патефоном и окном, за коим картина меняется по желанию, живет заказчик сюжета, и то серьезен, то смеется...Словом, у меня получился странный психоделический опыт, о котором долго рассказывать...
Музыка превращается в огромную живую конструкцию, которая ласкает меня, щекочет, качает, пронизывает, зовет...Словом, практически сексуальное, невероятное, экстатическое проживание...
Еда...Ем я откровенно мало (зря, возможно), потому что, во-первых, я как-то извне черпаю ресурсы, а во вторых - не люблю питаться на ходу...Я люблю проживать еду, поэтому мне, например, не нравится пить любимый кофе почти ни с кем (неск-ко человек, с кем я готова делить трапезу), я люблю наслаждаться им одна, каждым глотком, и чтобы было как я люблю два допио и свежий вкус, и воздух с небесами открытыми или уют кофейни, где я в уголке что-нибудь праздную...А когда я в компании, много людей, я обычно пью воду, она удерживает информацию, и я словно пью происходящее, проникаюсь им, растворяю его в себе...
От вкусов у меня бывают совершенно эротические переживания, иногда я даже в миры попадаю, поэтому иногда их сочетаю с музыкой и атмосферой...
В результате, если говорить о пищевых привычках, я или в кайфе, или не ем, потому что без чувства, толка, расстановки в этом мне вообще неинтересно...
Проживала в ходе практики простой соленый вкус...В результате, меня словно до самой души продрало и слезы полились, а потом очищение во всем существе такое, легкость...

____________________

ИРИНА 

Рассматривала маркеры,цветные. Потом вдруг увидела их надутыми,как шарик, отдельно каждую деталь и все вместе, это удивило меня, оказывается я ещё та фантазёрка. Разобрала их мысленно и собрала, так повторила несколько раз, почему-то потом я их выбросила, тоже мысленно. Вспомнилось детство, я люблю всё срисовывать, перерисовывать, раскрашивать, раскрасила стену в комнате, это тоже мысленно, это было моё детское желание, только подавленное. Увидела, как красиво получилось, полюбовалась этим и так и сяк. 
Дальше пошли эксперименты с картиной, на ней была ваза с цветами, я долго разглядывала её и вдруг почувствовала дуновение ветерка, запах цветов и настроение художника, он почему-то был разочарован, это был молодой мужчина, он грустил, но картины при этом рисовать не переставал. 
Потом стала разглядывать мандалы. Сначала вроде бы ничего не происходило, а потом полился поток энергии через меня, наполняя всю меня собой, а сама мандала заиграла, заискрилась всеми своими цветами. Так я поняла, как они "работают".
Слушая музыку, разделила её всю на фрагменты, получилось какое-то новое звучание, но не до конца я её поняла и увидела, что-то не хватает, что-то ещё надо услышать, но не смогла, видимо, не время и не сейчас, сказала мне музыка. Но мне всегда хочется танцевать, когда я слышу музыку, тело само начинает двигаться в её ритме, что я делала и делаю всегда.
Вот с едой у меня как-то не очень получилось наэкспериментировать, я люблю поесть на ходу. А если просто сижу и ем, то всегда о чём-то думаю и думаю. Хотя отметила всё-таки в себе гурмана и изобретателя новых вкусов, я люблю вкусно поесть...люблю одну кафешку-ресторан в нашем городе,там для меня всё своё,это место,куда в основном приходят богатые особы...в общем, я поняла ,что я где-то потерялась, потому что не могу себе позволить эту кафешку...
Вот с голосом вообще интересно получилось. Я от некоторых голосов "прячусь",и ведь увидела почему, просто человек в этот момент испытывает страх, а я его так вижу. Некоторые голоса давят на меня, тут сразу увидела, что это желание собеседника "наехать" и получить желаемое, это были некоторые продавцы в магазинах. Свой же голос я не долюбливаю, когда слушаю в записи, мне всё время кажется, что это не я говорю, я говорю как-то не так. Но люди утверждают, что да, это я, некоторые даже предлагают читать лекции, а они при этом будут их слушать, слушать и слушать.
Этот эксперимент для меня ещё как непаханое поле, есть над чем работать, доставая из себя сопротивления.

________________________

СВЕТЛАНА 

В практику въехала не сразу, но оказалось сама перемудрила)) Полезно смотреть на себя свои реакции и действия с разных сторон. Каждое упражнение способствовало уменьшению количества слов и мыслей, увеличилась точность передачи смысла. Интересные умозаключения и выводы порой приходят после всестороннего отслеживания. Появляется понимание над чем, какими качествами в себе еще стоит поработать, хотя раньше казалось - это пройденный этап)) Собранность и целостность ощущаю в большей мере после упражнений.

_______________________

ВИТАЛИЙ 

«Сейчас я осознаю, что...» полезное для меня упражнение. Получается удерживать внимание на практике, когда НЕТ сильных внешних раздражающих факторов. Ощущения в теле бесконечны, где могу выделить ГРУБЫЕ и ТОНКИЕ. Внимание скользит в основном по грубым, то что сильно выделяется. Очень сложно удерживать внимание на всем теле, постоянно перескакивает то с одной части тела , то «там чешется». Иногда на секунды удается почувствовать все тело. Замечаю комбинации ум-тело, где с мыслями меняется дыхание, движения, жесты, поза . 

_______________________

АННА

Долго не могла заснуть ночью (т.к. день был богат на события) и я решила сделать практикум, надежде на то, что мне это поможет справиться с бессонницей. 
Поначалу было ощущение потока энергии по скелету - кости ног, ребра, кости плеч и рук. 
Потом я стала "вглядываться" в мышечные зажимы. Напряжение внизу спины, почему-то резкое жжение четвертого пальца левой ноги, пробел на месте гениталий и очень сильное напряжение в середине лба. Последнее было самым сильным, оно приковывало к себе почти все внимание, и я замечаю это напряжение в своей жизни довольно часто. Ощущение, будто посередине лба находится дыра, через которую стремится проявиться энергия, но дыра слишком мала, а энергии слишком много...При задержке дыхания я сжимаю челюсть.
Левая часть тела ощущается как значительно более крупная и тяжелая чем правая. И вот....в процессе вглядывания в телесные ощущения наконец стало приходить расслабление, предшествующее сну.

______________________

ИГОРЬ 

Сохранять чувство актуальности было и легко, и трудно одновременно. Легко начинать этот процесс и трудно его продолжать. В какой-то момент включается мыслительный процесс и идёт постоянная попытка анализа происходящего.. Почувствовал связь между определёнными образами и физическим самочувствием. При попытках ощутить всё тело и его части обнаружил боли и зажимы в нескольких местах (шейно-плечевой пояс, поясница и колено). Возникло ощущение, что я долгое время игнорировал эти боли и напряжение. Хорошо ощущаю район груди, спину и ноги. Почти не чувствую шею (ощущения очень слабые, даже при концентрации на ней). Во время работы с учениками осознавать тело было почему-то легче. Там и обнаружил, что когда слушаю ученика непризвольно задерживаю дыхание. Так-же ощутил напряжение в глазах (как-будто слушаю глазами). Иногда, осознавая напряжение на мышцах лица возникало ощущение, что это не лицо, а маска.

______________________

ОКСАНА 

Очень понравилось проживание выражения лица - чувство пластичности, текучести, живости, связанности со всем сущим тела и постоянных метамофорфоз, причем, словно с неуловимой переменой в лице и состоянии меняется и все тело и все состояние - как будто и энергия по иному сплетается и светится, и где-то зажимы уходят, где-то появляются, также кочует сжатие-расслабление, боль, состояние наслаждения, восторга, проявления стихий...
Эмоции легко получается воспроизводить, причем некоторые из них, как ощущается, возникают с еще большей интенсивностью, чем в момент возникновения. 
Сильный эффект дало проживание ситуация прошлого в настоящем времени, у меня получилось таким образом перепрожить и событие, так, как оно было, и альтернативный вариант, как бы я поступила сейчас...Обогащение опыта и некое разрешение. 
Удалось допрожить ситуацию одной личной трагедии, когда я внешне в тот момент ничего не проявляла, просто молчала в углу, а внутри остался заряд, как оказалось, удерживавший меня в определенном круге и в определенной ипостаси. 

______________________

ВИТАЛИЙ 

Поразила техника на чувствование своего лица и изменение настроений . Очень тонкие, легкие изменения непрерывно "гуляют" замешивая эмоции, которые проявляются на лице, и как чутко можно почувствовать эту взаимосвязь. как лицо чуть заметно изменяясь заостряешь внимание на внутренних процессах. это какой то танец :) АЛХИМИЯ ... Вспоминая опыт вновь приходит проживание, ярко и болезненно если погружаешься целиком в процесс. Обратил внимание на более ранние аналогичные сценарии. Появляется сложность в самостоятельной проработке, какой-то поверхностный уровень, глубже пока не удается, но зато есть материал к практической работе 

______________________

ИРИНА 

Когда стала сжимать кулаки, то автоматически сжались зубы и полезла злость из меня, много чего я наговорила некоторым людям, это удивило, так как я увидела много невысказанной злости. Хорошее упражнение на "выпуск пара" из себя. 
Я выпустила из себя кучу гнева, но не всё. 
Наблюдая за лицом, лёжа на кровати, я поняла, что на моём лице и так всё написано, вот уж точно, ничего не скроешь. Оно выражает всё и сразу, другие люди как-то умеют скрывать свои эмоции, но не я.
Попыталась сходить в выставочный зал два раза, оба удачно-дверь была закрыта по различным причинам, так что до картин я не добралась пока, но скоро доберусь, надо же мне проэкспериментировать и с ними. За то, будучи в гостях у бабы Раи, я разглядывала фотки в альбомах , вот тут меня захватили разные эмоции. То я впала в ностальгию по детству, то обрадовалась своим подружкам, с которыми росла, то вдруг засмущалась, глядя на своего троюродного братца Володьку. Интересно было погружаться а эти состояния, испытывая что-то давно забытое-забытое. 
Вот когда добралась до оживления в своих фантазиях опыта из прошлого, то тут очень долго и плотно пришлось прорабатывать горе от утраты близкого человека. Слёзы лились вновь и вновь ручьем, пока я полностью не простилась с человеком. Трудно было и боль в сердце была давняя. 
Также прорабатывала чувство стыда и чувство вины. Есть ещё над чем работать в этой области.

_______________________

НИКОЛАЙ 

По другому услышал свою внутреннюю речь. Если раньше это были слова, воспринимаемые мной как внутренний диалог, то обратив внимание на интонацию, ритм, сами "готовые" фразы и предложения ... ОШЕЛОМИЛО БОГАТСТВО ВНУТРЕННЕГО МИРА :) Монологи плавно перетекающие в диалоги, в которые если залипаешь ( а залипаешь постоянно) оказываешься в центре придуманных событий ТЕАТР ЮНОГО ЗРИТЕЛЯ :) С ощущениями в теле, с эмоциями особенно если наделяется все ВАЖНОСТЬЮ и серьезностью. Мне стало заметно как порою сливается энергия словно опустошаешь сам себя на ровном месте, воображая активно :) то, где меня нет.

______________________

КСЕНИЯ 

Прослушивала как я пою, говорю, как говорю в телевизоре и на диктофоне. Все больше принятия своего голоса, а значит и своего проявления. Это совершенно удивительный факт. Я стала настраиваться и просто принимать свои речевые особенности, которые меня раздражают, вдыхать их, слушать, ощупывать, "трогать" свою картавость, свои "сорняки", свою плавность, глубокость, переливы тембра, и я как будто стала узнавать себя глубже, стала более естественной, настоящей для самой себя, объемной, многогранной, теплой, дышащей...Не тем нанообразом, на который налагаются определенные представления и ожидания, а живой в своей уникальной неправильности...И как-то причастной более общечеловеческой судьбе...
Много параллельных проживаний и размышлений пришло. Например, вспомнила, как в одной книге читала, что духовные учителя за завесой сохраняют какую-то особинку в своем образе: отколотый зуб, привычку глотать слова или непослушные волосы, как символ причастности к общечеловеческому нарочному несовершенству, памяти о специфической жизни на земле. Хм...Уникальность, как знак причастности, принадлежности...
Чем больше слушала я свой голос, а особенно с проговариванием на выдохе, тем легче было мне воспринимать такие особинки - неправильности, тем больше осмыслений приходило относительно символичности их и уместности в общей картине мира и радости от своей возможности так вот выдыхать...Отпускать свое в пространство...Пришла свобода, живость хулиганская и внутренняя речь стала более ясной, глубокой, осознанной, а моментами и исчезала совсем, так что мир просто лился через меня, как через особый фильтр...

_____________________

МАРИЯ 

На давних записях меня часто раздражал свой голос тем, что казался "недостаточно...красив/мягок/звучен/", но сейчас посмотрела свежую видео запись, где я говорю и голос показался вполне родным (внимание переключилось на мимику ха-ха-ха). 
Сложнее все с внутренним голосом... Когда я что-либо читаю, то слышу (всегда слышу, поэтому медленно читаю), но вот ЧТО за голос слышу - непонятно. Если это презентация по лекции или практикуму - я читаю и слышу голос Влада. Если это текст моего друга - слышу его голос, если я перечитываю то, что сама написала сейчас - то, кажется, мой голос... Спасает интонация, с которой я делаю акценты (характерно для моей речи). Порой мне кажется, что это совершенно безличный голос, который может быть у кого угодно. Сделала на этом акцент внимания и присвоила себе свой голос в какой-то мере.
Внутреннее молчание меня посещает довольно часто. Ни одной мысли, ни одной реплики. Просто слышу свое дыхание и наблюдаю. Иногда закрадывается подозрение, что я просто не слышу мысли, но это как правило после того как...))))
Зато внутреннее говорение это то монолог, то диалог между двумя частями меня (редко тремя и более), чаще рассуждение на тему: .... или песня какая-нибудь играет. 
Обратила внимание, что частенько проскальзывает некое извинение за речь, мысли. Или указания "хватит об этом думать!". Почти всегда это придание некой структурной формы мыслям и приведение к некому конечному тезису и принятие его как допустимую истину. В процессе эмоционирую, сбиваюсь, опять извиняюсь... (да что ж это такое!)...

Попробовала отпустить свой ум и выйти на поток сознания, получилось вот что:

Нечем дышать и хочется выйти в окно на другую планету
Изнутри жгучее пламя уносило символы прочь и оставалась невыносимая пустота смыслов. Ха ха, поле, ха ха. А ведь можно было бы и без этой болтавни, миссис N.

Что? Но как же... и нет, но тем не менее и этим не более
ААААААА истошно заорало слева что происходит и почему в колене копье быстро быстро перемежаясь кровь зашла туда и вышла оттуда. Нет, это слишком, подумал я

Эта ночь смотрит на меня с подозрением я не уверена что отдала ей все но можно было бы и подождать однако она не из таких, если надо то выбора уже нет. Я села и закурила старый мокрый табак из стола моего мертвого деда. Дым понял все и вскоре скрежет ногтей перестало быть слышно

Он смотрел с недоумением и всем видом выражал скепсис, это можно понять пока горит спичка но дальше пепел перестает держать и иллюзии сыпятся на пол, ворона прокричала приветствие и море захлестнуло парОм, этого никто не ожидал

7% это много или мало для тех кто хочет жить и не отправляет письма без адресата? Никто знает что найдет и ничто не покинет, это было бы драматично если бы кукушка не прокричала эпитафию, а так есть шанс проверить 6ку на прочность.

______________________________

СВЕТЛАНА

Поскольку копаться в прошлом и оглядываться назад стала меньше, то и диалоги с самой собой стали другими. Раньше частенько просматривала ситуацию за себя и вторую сторону, предполагая ход развития событий. А сейчас чаще сразу задаю вопросы и без внутренних прокруток. Если конфликт или напряг в отношениях, тоже тянуть не могу. Хотя всегда быть прямой и открытой бывает сложно, долго учила себя быть гибкой, обходить острые углы, подход изыскивать)) Мучать себя меньше стала догадками и анализом внутри, больше сразу к диалогу, хотя некоторым людям это не нравится, и готовности на прямые вопросы отвечать честно - увы - нет. Какие же мы все зажатые и забитые в рамки долга, правил и приличий, культурных (порой маразматичных) конструкций!!! Вообще заметила, что отслеживание своих чувств, эмоций помогает не уходить в подавление и переносы, а оставаться более свободной. По поводу контроля между субличностями - как раз прошла мощная работа, где Ребенок получил Любовь и Защиту Родителя а не вечный контроль и наблюдение. И тут многое стало разворачиваться. Рухнули внутренние рамки и границы, нагроможденные годами (уж некоторым наверное больше 20 лет) и понеслось!!! Период непростой, наполнен и радостью, взрывом эмоций и чувств, желаниями и непониманием, переживаниями и смятением, сомнениями и болью... Но есть огромный плюс, то что раньше было табуировано - сейчас могу обсуждать спокойно и даже воплощать в жизнь. Еще более глубоко изменилось отношение к себе и взгляд на себя. Полное принятие себя со всех сторон. Я не знаю что именно повлекло такую глубочайшую трансформацию (скорей множество проведенных здесь в группе работ и упражнений), но я стала другим человеком. 

_____________________________

ВИТАЛИЙ 

Сложно для меня конструктивно выражать свои агрессивные импульсы, которые накапливаясь внутри оборачиваются против меня. Желание быть хорошим. В последствии, случается много ситуаций, где эмоции проявляются с бОльшим накалом, чем необходимо, причем с человеком , который этого не заслужил и как следствие угрызения совести . И так по кругу. Присутствует закрытость ПРЯМОиОТКРЫТО выражать свое мнение, говорить НЕТ, тем самым накапливая в себе. Всплывают прошлые опыты столкновения, отслеживаю как когда то выбрал определенный шаблон. Еще забавно как "изменяются" некоторые истории из прошлого, приукрашиваются и дополняются.

_____________________________

ОКСАНА 

Осознала ту часть личности, которая подвергалась цензуре. Она была связана со слабостью, а слабость - с расслаблением, так что та зона, где эта личность локализовалась, у меня хронически не расслаблялась. Личность эта причем не просто подвергалась цензуре, а еще и подавлялась другой личностью, которая очень много энергии задействовала на сдерживание слабости-расслабления: мол, если там, произойдет выход энергии, окажется на арене слабая часть, ни на что не способная - все рухнет. В общем, я решила ее выпустить все же - тем более, что мне уже даже стало интересно, как это рухнет в процессе предыдущих осознаваний, и когда я позволила слабости быть, не нужен стал механизм сдерживания, он перестал задействовать энергию. После кратковременного падения и хаотической разбалансировки сил в результате признания того, что транслировала слабая часть, ощущавшаяся как сосущая пустота в теле, коей я отдала внимание, пошел очень мощный прилив сил, как бывает после долгой болезни...Дыхание после этого можно характеризовать, как животворящее, я прямо его горячим почувствовала, пробирающим до сосудов, электрическим, вибрирующим, объемным даже...как будто я дышала и потрогать дыхание могла, как тугую живую волну...и ладони загорелись от этого словно, и кончик языка активизировался, и горло стало освобождаться...в общем, займусь, еще поувольняю личности, осуществляющие механизмы сдерживания всяких честно желающих расслабиться или сдаться, или похулиганить или подеградировать частей...

_____________________________

КСЕНИЯ 

Очень любопытно сравнивать левую и правую стороны. Левая у меня в момент проведения практики оказалась, как Помпея, по крайней мере, в районе сердца и лопатки, как будто туда снаряд влетел и еще и вулкан проснулся и уже давно это было вкупе с разрушениями. Зато справа на том же уровне было упруго, мускулисто, задорно, интенсивно. Там целое бравое войско. Причем, оно имело четкое направление движение и руководство. Когда я осознала ситуацию, то войско как будто пустилось на помощь в левую сторону, восстанавливать разрушения, что в буквальном смысле стало восстанавливать баланс, в теле ощущалось нарастание гармонии и тепла, мягкости и молочной силы. Интереснее было с глазами, левый у меня видит плохо, второй нормально, и это начиная с одного потрясения в детстве. В практике я стала осознавать, и обнаружила, что левый глаз у меня словно "очумел" от некоей интенсивности, и он смотрит чрез туман, и как-то исподволь, а правый абсолютно распахнут и ясен. В общем слева, через глаз и сердце словно серп проходил, я погрузила туда внимание и отпустила фигуру серпа "пожить", она оказалась застрявшей непринятой энергией побуждения к действию и эмоциональному взрослению. Правая часть приняла эту энергию, а левая - в малой степени из-за блока на проявление чувств (репрессируемая личность). Чувства те мне удалось начать высвобождать, соответственно серп стал просто сгустком каузальной энергии, концентратом событий, который при снятии крючка с двери, за коей была отрицаемая часть, усвоился, был воспринят. Много еще наблюдений. Например то, что когда спокойно лежу в открытой позе, у меня напрягается правая нога, и она находится в боевой готовности пнуть, ее аж выкручивать начинает от активизации. А левая наоборот - как не при делах, отмирает словно...В ней усталость свинцовая и тоска возникает...Левое плечо пустое, правое - полное...И т.д. Почвы для осознавания и уравновешивания здесь много, уже некоторые вещи в ходе практики увидела, где-то ресурсы высвободились, где-то энергии перераспределились, эффект ощущаю в большем чувстве согласованности внутренней, целостности.

____________________________

СВЕТЛАНА 

При выполнении упражнения я начала отслеживать ощущения в теле и изначально не особо сравнивая левую и правую часть... Пытаясь найти удобное положение которое сгладит поясничный прогиб, обнаружила следующее: При согнутых коленях спина прямая, но есть ощущение некоторого давления в пояснице (это не боль и не напряжение а слабое давление), пытаясь найти точку релакса, медленно распрямляла ноги, и давление в один миг прошло, но появилось напряжение в бедрах, хотя спина оставалась прямой. Затем ступни соскольгнули и ноги распрямились, напряжение ушло, а спина к моему удивлению осталась прямой... 
Сложнее было расслабить мышцы шеи. Кажущееся удобное положение и расслабление все же создавало прогиб в шейном отделе. Голова медленно поворачивалась и крутилась из стороны в сторону - что это - желание сказать НЕТ! или любопытство??? Возможно и то и другое.Интересно но нельзя? С этим еще буду дальше разбираться.
Подложила небольшой валик под шею, мышцы расслабились. И начала отслеживать симметрию. Моя правая рука лежала как бы в стороне, откинута и существовала отдельно. Было напряжение и затем даже болевые ощущения от указательного пальца до точки под лопаткой. Обострилась хроническая боль, с которой уже бьюсь довольно долго и безуспешно. Она все равно покидать меня не хочет!!! Пошла чувствовать тело дальше, и в остальном все было ровно. Только предательская рука тянула на себя все тело и то как-то больше не в физическом плане а где-то глубоко, фоном. Переведя внимание на руку, попробовала проделать различные действия: 
указание-тыкание пальцем ( Интроект -Ты должна!),
бить кулаком (протест Не хочу, не буду!), 
Сдавливание-удушение (образ змеи которую непременно надо задушить, злость), Закрывание лица, отталкивание, защита от нападения (образ что я защищаюсь от нападения и сдерживаю мужскую руку с ножом, спасая себя от перерезания горла). Пожалуй это была самая напряженная ситуация и концентрация напряжения и боли максимальная. Эмоции ярости гнева, обиды и желание выстоять, защитить себя огромное. Я не припомню в своей реальной жизни подобных сцен и даже чего-либо подобного, но есть желание с этим разобраться и уже освободиться от хроники в руке. Боль и напряжение после выплеска эмоций прошла и состояние полного расслабления привело к полудреме.
По поводу зажима в бедрах могу сказать, что какого-либо стеснения и зажатия не испытала, видимо уже отработала большее количество блоков. Хотя множество женщин, которые приходят на тренинги имеют мощный зажим (недоверие мужчинам или Жизни вообще, боль, стеснение, страх принимать, отдавать, доверять и многое другое).
После выполнения упражнения, я почувствовала непреодолимое желание спать и вырубилась на час.Таким сладким сном я давно уже не спала))

___________________________

ВИТАЛИЙ 

Учусь заново есть . Полезная и интересная для меня практика . Как кусаю, как жую, давлюсь не запивая , как пережевываю когда сыт , как накидываюсь когда голоден и вкусно , когда набиваю полный рот не понимая вкуса и проглатываю слабо пережеванную пищу, чувство " переел" когда опомнился , и как желудок говорит "спасибо" . Я поражен насколько это сопряжённо с аналогией того , как я воспринимаю информацию. Как я её " кусаю" , "пережевываю " "глотаю" " ПЕРЕВАРИВАЮ" . Начинаю потихоньку разделять одну информацию на " разные вкусы"

__________________________